The life is that, the life is now!

2012

2012-01-13T17:21:00.003-02:00

É agora que o mundo acaba.

Parece até engraçado, mas eu esqueci a função do blog, e o quanto eu gosto disso aqui. Eu passei por tempos muito verbais ultimamente, o que não é ruim, e passei também por um momento de quase estafa mental, para conseguir o que muitos, inclusive eu, por volta de umas quatro vezes por dia achávamos que eu não finalizaria, meu TCC, que foi enfim defendido e em breve estará on-line, aqui inclusive. (não que seja um primor, mas as horas gastas serviram de alguma coisa)

Tantas coisas para contar que eu nem conto mais, porque chegou 2012 e vai ser como eu esperava, meu slogan pra 2012 é “O último será o melhor”.

Acho que descobri o ponto fraco em ser aquariano. No começo do ano, quando todos estão recomeçando, revendo as metas, pensando no futuro, você também está, mas pros outros isso dura até o feriado, ou até o dia 5, mas pra você que está em inferno astral bombando (sim, eu continuo acreditando em horóscopo, não adianta me zuar) esse pensar no futuro tem tempo de se transformar em qualquer coisa, desde uma fuga pro Araguaia com uma L200 roubada, alguns suicídios (certamente existe uma estatística sobre suicídios de aquarianos em janeiro, com certeza). Por hora só mandei uns e-mails desagradáveis, os quais lamento e dublei um pouco de At The Drive-in pendurado num pedestal sem microfone como um hepilético, grande banda, podia passar por aqui antes de acabar de novo. Ou ganhar na quina o suficiente pra ir pro Coachella. O Black Sabath voltou também, e já veio canceroso.

Acho que o câncer é como um código, uma senha pra quem vai sobreviver ao holocausto do fim do ano. Se tirarmos pelos políticos latino americanos parece uma situação bem vermelha, e sem a locona da Kichner.

Como é bom ter um blog e poder falar merda alto. Tinha esquecido como é bom isso. Hoje eu passei o dia na casa dos meus pais, e aqui as coisas continuam as mesmas, como na Xanadu do Cidadão Kane, a casa nunca fica pronta, é uma obra simplesmente sem fim, e geralmente é nas férias, no desemprego ou entre uma mudança e outra que sobra pra mim de tocar alguma empreita, a da vez é um serralheiro.

Meu pai continua igual, há mais de 20 anos ele escreve um esqueminha num papel e explica, rápido, eficaz e simples. Mas se tem algo que eu aprendi com ele é que não existe simples em contrução civil, por isso eu sou bibliotecário. Começa sempre do mesmo jeito, o empreiteiro não está rendendo, daí eu vou passar umas instruções, ajudar o cara a se encontrar no caminho do bem, mas mesmo estando tudo nos conformes eles simplesmente não fazem. Se você paga por dia eles vão e não trabalham, se paga por empreita eles nem vão, e é ai que eu entro. Já dei a sorte de apenas ficam olhando e orientando... é, já, mas ficou uma merda. O serralheiro, Osmar, segundo casamento, evangélico, diabético, cinqüenta e poucos anos, teve um AVC dois meses atrás. Se tivesse dinheiro estava em observação com dieta controlada, mas é zona sul e tá soldando telhado e fazendo trilha pelo meio do mato de 40 minutos para ir trampar e para voltar pra casa, mas por causa do AVC ele pangua, e corta tudo errado, não consegue organizar os números, sabe aquela coisa bem AVC?

Lemas de caras Zona Sul pra caralho: Quem tem grana vai ao médico, quem é da Sul se acostuma com a dor. (Fino)

Que fique bem claro, eu não estou reclamando, por causa dessas experiências com empreiteiros de diversas áreas hoje eu posso dizer que eu não passo fome em lugar nenhum do mundo porque sempre vai ter uma empreitada pra fazer em algum lugar, seja elétrica, hidráulica, carpintaria, e agora, o que já não era sem tempo.. Metaaaalllllllllll!!!!!!COmo eu queria aprender a mexer com Mettttaaaaaaalllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!

Tem gente que vem para o mundo pra falar, não consegue fazer nada sem falar, o Osmar é desses, foi colar junto que a coisa começou a desenvolver, tem gente que narra a vida, é como estar numa opera, é “se expressar” pra caralho, gatilho cognitivo, sei lá.

2012 vai ser da hora!

Tô afim de andar grampeado, James Bond mesmo, câmera, um mic bom, tudo na encolha, pra contar a história ao vivo das pessoas que eu conheço por ai, ultimamente eu tô messias, as pessoas olham para mim e começam a despejar a vida, se eu fosse terapeuta teria que andar com taxímetro no ombro.

Lembro que o Debord (não canso de dar essa referencia mesmo nem concordando tanto mais com ele) falava que o tempo é gerundico, que não existe mais passado, que com a sociedade midiatica e bla bla bla tudo estava acontecendo agora, a todo o momento na verdade, já que temos contato com tudo instantaneamente (isso porque nem tinha internet na época dele), o que me lembra também da Cauda longa e dos nichos quase infinitos. É como se tudo que já teve algum fã em algum momento da história sustentasse nem que seja um cara que ainda goste disso até hoje. Eu acho isso bom, porque agora eu posso falar sobre o EMF aqui e não ficar parecendo que eu passei trinta anos numa comunidade funkeira da zona leste de Detroit, ou de Archers of Loaf sem parecer que eu moro num trailler em Minessotta. Algumas coisas realmente parecem sempre estar acontecendo de alguma forma, como o Pixies que sempre tem um show novo para se baixar ou o At The Drive In que voltou... já deve ter uns 40% a mais de fãs desde que saiu no tuiter que eles tocarão no Coachella, eles sempre foram subvenerados. E eu não me empolguei com o Lollapallooza, Foo Fighters é foda, Janes Addiction nosssaaaa, mas e ai, MGMT boreia, Racionais é bom, mas não gostam de tocar pra roqueiro que paga essas grana toda pra ver gringo, e eu nem tiro a razão deles se eles fizerem isso (tocar de má vontade) mesmo, é algo de se esperar. Nesse gerundismo cognitivo eu fico com os anos 90, pelo menos pra musica, nos 2000 ficou tudo muito deprê enquanto o Bush esfregava merda na cara de todo mundo, a música ficou deprê, a Kilie Minoge virou a Shakira, a Madonna virou a Lady Gaga e Zezé de Camargo e Luciano virou Michel Teló e vesgo que eu já nem lembro mais o nome depois que esse ultimo apareceu. Só esses rock sambinha ai, uns rapper da vila madalena e as machoninhas da MPB de sempre. Esse ano pelo menos tem turnê do Chico, Caetano ainda nada, o João Gilberto foi um fracasso, o Faith no More arrebentou de novo assistimos ao último show do Sonic Youth, um puta show pra falar o minimo e ser bem comedido.

Eu nunca tinha trabalhado com metaaaalllllll assim, como esses dias. O metal é a prova derradeira da maleabilidade de tudo na vida, e da teoria do movimento perpetuo continuo prolongado, que eu reconheci enquanto jogava booble shooter e que basicamente diz que quanto mais movimento houver, mais vai haver e quanto mais movimento melhor. Estamos na era nuclear né, e depois desse século vinte aí é bom que as coisas comecem a entrar em movimento cada vez maior mesmo.

Parte da estratégia de finalização da cobertura de mettaallll, sobretudo depois de saber das condições físicas do Osmar, era buscar ele em casa e levar, pra tentar aumentar a quantidade de horas dele trabalhando. E então outra prova da teoria da maleabilidade, o caveirão, o carro da Melina, teve que se adaptar à sua própria realidade e como o caminho de Xanadu parece uma montanha russa, ele balança e serpenteia todo o tempo, os eixos parecem estar sambando como se dançasse uma eterna rumba, inaudível aos ouvidos humanos. Ao contrario do carro que ganhou malemolência, meu tênis de ir no hangar (nos tempos em que Emo era o Hateen e eu adorava) ficou tanto tempo parado que está fazendo mais barulho que o carro, é um nhec por pisada. Uma lógica que desenvolvi através dos anos é a de nunca jogar um tênis fora até que ele esteja impossível de usar, porque o que você comprou para substituir este, um dia pode estar ainda pior do que o velho antes de você ter a chance de substitui-lo, até lá o tênis mais velho vai parecer estar mais macio e confortável do que nunca, pelo menos em alguns casos. Tive um Traxx que eu reciclei uns 6 vezes, o Branco de ir pro Hangar de hoje já tá indo para a 4 reciclagem. Usei também a primeira calça que eu comprei na vida, com a grana que eu ganhei na època da locadora... Eu queria ter largado a escola mas minha mãe nunca concordaria com isso... Dá até pra entender porque o Tarantino faz os filmes que faz, uma mãe dessas é quase como não ter.[1]

Como é bom ter um blog, eu não canso de pensar nisso. Uma das coisas que eu mais gosto em ter um blog é que você não precisa terminar nada, é tudo um going on, você fala do que quiser, e quando se cansa pode simplesmente parar de escrever e vai dorm

Ouvindo:

At The Drive-in – Incetardis, Invalid litter dept., cosmonaut, Ursa Minor, Initiation, Give it a name

[1] Cansado de ser bullinado na escola, ao final das férias o jovem Tarantino, então um colegial, simplesmente não voltou pra escola. Depois de algumas semanas trancado no quarto sua mãe abriu a porta e lançou “se você não quer voltar pra escola OK, mas pelo menos arruma um emprego”, foi ai que ele começou a trabalhar numa locadora de vídeo e conheceu as principais influencias que o levariam a se tornar aquele sádico doente que todos adoramos (Lenda urbana que como manda a lei das lendas está aqui descrita com os detalhes que vieram a cabeça na hora e sem preocupação alguma com qualquer verdade existente ou possível)

2010-10-21T02:22:00.002-02:00

As busca incessante por noites bem dormidas, por sonhos sem fim, por acordar cedo tendo dormido muito e por curtir a noite toda sem ressaca de manhã. A busca de hoje que já é a de ontem que sempre foi a mesma e nem se percebeu. A percepção de tantas coisas em tantos prismas e dimensões e espectros e quantidades e em todos os sentidos sentida firme no peito afundado de fome apertado encurralado sombrio e raivoso e explodente, estourante, magnífico e dolorido angustiado machucado massacrando e doendo e pulsando enfezado de água suja e poeira e frio e calafrio do calor da febre e do desajeito das costelas apertadas da cabeça inchada do cérebro balançado bagunçado monotrilhico enrugado parafusado de baixo pra cima com uma chave Phillips.

Elevador

2010-10-04T14:37:00.002-03:00

São Paulo sempre foi uma cidade de pessoas esquisitas, eu como adoro bater perna dificilmente passo um dia todo sem encontrar alguém que fale aos quatro ventos sobre o fim do mundo, ou que escolha um estranho na multidão, geralmente alguém que não esteja ligando, como eu, para falar sobre suas armas que foram roubadas do castelo, o frango que comeu inteiro, as injustiças da vida de ladrão, sobre quando encheu a cara e fugiu do aniversário do filho descalça, sobre como lidar (ou como não lidar com a morte de alguém próximo), sobre as naves, as energias, os militares, as epidemias, os castelos, os covardes, as agruras, essas coisas que acontecem diariamente na vida de um maluco. Caminhar por São Paulo é como uma fábula, uma analogia viva do que é possível na cabeça de alguém. Tomo tudo por verdade, afinal, quem sou eu pra dizer que alguém está delirando, logo eu!? Acho que aí que mora a graça da cidade, só duvido se for realmente importante, se alguém te diz que tem um castelo com vários equipamentos sociais porque eu vou duvidar? No máximo vou pedir pra ir junto.

Segunda-feira, oitavas de final da copa, Brasil e Chile. Vou comprar o almoço, entro no elevador no 13. Não sei se é por causa do Zagallo mas o elevador chega cheio ao último andar... deve ser pra dar sorte.

Entro, um aperto, aperto o botão, 6 pessoas, nenhum “boa tarde”.. geralmente eu já ficaria na nóia “será que eu to fedendo”, “causei ontem? Será!” “Marofei?” “óculos escuros no elevador às 14 da tarde pode né?” Incomodo, o elevador é lento, as pessoas nem se olham, no máximo uma bufada, uma conferida no bolso, uma coçada na barba, parece tudo muito esquisito, se fosse no Japão e esperaria por um ataque ninja ou químico, mas é São Paulo e é copa do mundo, todo mundo fica estranho na copa... Desço, os outros também, sem tchau, nada, só a respiração funda e os olhares concentrados em algo entre as pontas dos pés e o chão. Na rua mais gente nervosa, no mercado a caixa suava de pingar, no açougue o Josué com os braços cruzados já não queria atender mais ninguém. Corre-corre, filas, ruas pintadas de verde e amarelo, o time está mais ou menos, de novo, a primeira fase foi difícil... deve ser isso.

De volta ao prédio encontro no hall do térreo um senhor, cabelos brancos e olhos bem azuis. Um aceno de cabeça, tímido, mas já bastante efusivo perto da saída. Não me contive.

- O povo na rua ta nervoso hoje né? – Soltei, só pra descontrair.

Ele me olha sério, por sorte ainda estou de óculos, senão teria definhado, sério, em um segundo a idéia de contato humano parecer a maior burrice do mundo.

- Esse país pára! É ridículo, o cumulo! – Engoli seco, ele me olhava com os olhos arregalados.

- É né, as coisas vão mal. – O que mais poderia ser dito? Não me ocorreu nada, juro.

- Esse mundo devia acabar! – Exclamou sem pestanejar.

- É né, 2012 tá aí já né! – Que idéia genial falar sobre uma lenda com um cara desses. Ele franziu a testa ainda mais... agora eu tava com medo.

- Quando o mundo acabar não vai ter 10 pra salvar, vai morrer todo mundo. – Falou olhando pro meu hipotálamo.

- Glup. –

O elevador pára, ele vai indo pra porta ainda me olhando, acena com a cabeça novamente... ufa! Sobreviv..

- Boa tarde! – Falei quase comemorando.

Do lado de fora ele se vira e com aquele olho azul gigante me olhando:

- Põe a cabeça aqui! – Decreta.

- Co-coco... coméquié? – No susto eu tinha encostado na parede do fundo do elevador..

- Põe a cabeça aqui, to falando?

- Ma-ma-mas porque? – Fui me adiantando vagarosamente tentando entender do que se tratava.

- Põe a cara aqui que eu to te falando rapaz! – Repete ríspido.

Procurei uma câmera escondida.. nada... como bom frouxo acatei, com uma mão segurando a parece do elevador e a outra segurando a porta coloquei a cara pra fora do elevador.

- Ta sentindo? – cri-cri-cri.

- Ta sentindo ou não? – Pela cara e pela distância só podia ser cheiro, e tinha sim um cheiro estranho no ar.

- Tô... – Será que eu to? – É... carne com abóbora? Parece bom! – Falei com aquele sorriso amarelo de quem não quer mais fazer amigos.

- NÃO! É o cheiro desse cachorro!! É todo dia assim, eu não agüento mais.

- ahhh... – “Que cheiro?” pensei – É ruim né...

- Isso tem que acabar, eu vou... – Deu uma bufada e – terei que tomar uma providência... – Falou enquanto a porta se fechava lentamente.

– É fogo né? Boa tarde! – Falei só pra não entrar na lista, afinal, caras assim devem ter listas.

Só tem maluco nessa cidade...

What ever happened in new york?

2010-09-17T20:23:00.002-03:00

Nova Iorque sempre esteve nos meus objetivos, ok, talvez nem sempre em objetivos específicos ou realmente em planos dos mais concretos e factíveis, mas mesmo depois de descobrir que o "Curtindo a vida adoidado" foi rodado em Chicago, depois da paranóia pós onze de setembro e de saber que a Scarlett Johanson tá casada, mesmo assim, NY é o lugar, pra mim. Claro que meus desejos relativos à big apple são todos imaginários e baseados em filmes, discos, quadros, fotos, seriados e personagens, mas considerando minha última visita a uma cidade mítica, o Rio, tenho certeza de que seria praticamente impossível me decepcionar com a terra da Carrie Bradshaw, do Woody Allen, do Sonic Youth, dos Beastie Boys, do Robert de niro, dos Friends, do Duke Ellington, do Frank Sinatra, do Harvey Keitel, do Lou Reed, isso sem falar no Spike Lee, na Yoko Ono entre tantos outros que vivem lá... e essa lista não acaba nunca, a terra da liberdade (humpf) está cheia de gente produzindo coisas, criando, vivendo numa muvuca que eu adoraria participar.

Gosto de cidades grandes, casa cheia, multidões, gosto de ver as coisas pegando fogo, acho que é por isso que gosto de NY, muita gente, muita coisa acontecendo. Nas últimas semanas venho assistindo a uma overdose de Sex and the City, que confesso, é uma das minhas séries favoritas, o que não seria dificil de se imaginar pois a personagem principal é uma escritora, o grosso da ação rola à noite, o mote da parada são relacionamentos, dos mais profundos até os meramente sexuais, a produção é de um bom gosto invejável para locações, roupas e tudo o mais, os roteiros são bem amarrados e as histórias tão bem contadas que as personagens acabam por parecer pessoas reais, e o melhor de tudo, a série mostra NY em ângulos maravilhosos, bares incríveis, galerias de arte fodas, baladas lendárias, cafés charmosos, ruas charmosas e claro, mulheres maravilhosas, belas, maníacas, com bom gosto e mente aberta, o que por mais ficcional que seja a série não vejo como ser um exagero assim tão grande. E aínda com o agravante que lá não existem esses bloquinhos portugueses nas calçadas, o que viabiliza os saltos agulha pela cidade toda, o que espetacular.

Estamos sempre buscando algo além de nossos limites ou a vida numa cidade realmente tem limites emocionais? #carrieon

Moro em São Paulo faz 22 anos, desde garoto sempre tive uma ansia enorme por conhecer tudo por aqui, os melhores e os piores bares, as principais ruas e avenidas, as lojas, os shoppings, os cinemas, os teatros, as galerias, os tipos, os mendigos, as putas, as estações de metro, os atalhos, as bocas, as vistas, as janelas, os museus, as mulheres, os parques, os problemas, os lugares onde não ir, eu queria tudo e depois de explorar como um kamikase eu estou ficando farto. Claro que não dá pra dizer que não tem o que se ver, o que fazer nem nada assim, sempre há, se você pega o metrô todo dia no mesmo horário a possibilidade de você reconhecer mais de duas ou três pessoas no seu vagão depois de um ano é remota, eu diria que é quase impossível, mas já trabalhei na Paulista, tanto no Paraíso quanto na Consolação, no centro, na Berrini, no Itaim, na Vila Madalena, na Vila Mariana, no Brooklin, no Butantã, na Lapa, agora estou em Pinheiros, de novo, depois de uns sete anos desde a última vez. Também já morei na zona sul quase toda, de Parelheiros ao Brooklin foram pelo menos cinco ou seis lugares, na oeste mais uns cinco, namorei mulheres dos dois lados da Paulista, de todos os lados da zona sul, da leste, norte, Osasco, ABC. As vezes, em dias de azar, tenho certeza de que posso ser atropelado ou receber uma garrafada de qualquer uma delas, em qualquer lugar.

Ai que entra NY, lá é o lugar perfeito pra começar uma vida nova, ninguém mais quer ir para os EUA e lá os poucos que eu conheço sabem muito pouco sobre quem eu fui e quem eu sou, seria um começar do zero, ganhando em dollar e numa cidade onde cada um veio de um lugar.

"Admita, seu problema é com a sua vida e não com São Paulo" diria um filho da puta qualquer. Mas esse é o lance, longe daqui eu não preciso admitir porra nenhuma! E eu adoro a minha vida, mas aqui e agora tem pouco que eu possa fazer aqui, tô muito manjado já, eu preciso de ar novo, ninguém aguenta mais olhar pra minha cara aqui, quando mais de três pessoas querem ver sua caveira num lugar é porque você não tá agradando, e eu acho que falo muita merda ou fiz muita merda ou fui feliz demais pras pessoas me admitirem aqui, então o negócio é pegar minha nega, minha mochila e sair loco, cutucar calçadas novas.

Mas proque NY? você me pergunta, e a resposta é simples, porque lá é o topo do mundo, o centro, aínda hoje e mesmo depois de perder algo do charme dos anos 30 com o jazz fervendo ou dos anos 80 com o hip-hop atravessando a ponte, mas é lá que as coisas acontecem, e como bom megalomaníaco que sou eu sei que preciso ver o mundo do topo, do centro, pra a partir daí começar realmente meu caminho, seja pra plantar bicho da seda em minas ou pra escrever romances sobre São Paulo ou sobre Atibaia, não importa, o lance é que eu preciso ver as coisas de lá, viver a vida no limite, podendo ser explodido a qualquer momento, ganhando boas gorjetas e esperar pela chance que pode surgir numa fila de cinema atrás do Woody Allen ou numa conversa de bar onde o editor da New Yorker vai estar na mesa do lado e vai querer uma coluna minha lá, posso descarregar peixes congelados no cais do porto ou ser garçon no Queens, mas quero ver qual é a do pico, porque São Paulo tá começando a ficar pequena e isso é entristecedor por um lado, mas por outro me mostra que preciso buscar meu caminho, e meu caminho é o caminho e não um lugar, meu lugar é a estrada e não adianta lutar contra isso, e nessa estrada a próxima parada é New York.

Ouvindo: http://listen.grooveshark.com/#/playlist/NY1/35777527

Live in Rio

2010-09-15T18:28:00.005-03:00

Já era uma da manhã quando resolvi “vou tomar um banho e vou”. Devia ter ido 28 horas antes ao menos, não dava pra adiar mais, precisava chegar ao Rio.

Uma ducha rápida e é hora de contar as baixas, o calcanhar inchado, um pêlo encravado que prometia delírios inimagináveis de dor, a dor nas costas de sempre e o torpor de quase dois dias de cativeiro. Mas essa era uma missão de exploração urbana, já que a meteorologia prometia um final de semana paulistano úmido na terra do Sol, era claro o que me esperava, e eu estava ansioso a conhecer as noites escuras da cidade mãe do pecado, da samba, do Nelson, do Tom, das curvas, da malandragem e de introduções intermináveis que nunca serão suficientes para descrever a cidade mais linda do mundo, pelo que o pessoal de lá fala.

Largo do Glicério, avenida do Estado, Tietê. Um “até já” com gosto de “não vai!”, as unhas rasgam a pele e as bocas se fundem, os corpos vibram até o bater da porta “P’la!” ... corre, passagem, mensagem, corrida... na rodoviária vazia e fria cada passo é um grito... “já volto caralho!”.. São Paulo é uma garota temperamental, o negócio e virar-se e correr antes que ela te passe uma rasteira.

Antes de entrar na Dutra eu já dormia, minhas pernas estavam fracas, meu peito queria pular pra fora... essa era uma missão das mais esperadas dos últimos tempos, dar uma revista no Rio e tentar entender porque é lá que o as coisas acontecem.

Chego na rodoviária as 10h07, atordoado, tinha dormido a viagem toda e não esperava uma manhã tão clara e quente à minha frente, fazia 34° C e eu estava numa ressaca de tudo, um gosto de guarda-chuva impossível ignorar, saí na rua e uma horda de taxistas me encurralaram, era hora de ficar atento, escolhi um e fui, o cara parecia sobrio e tinha um Santana, mais velho que eu, mas parecia confortável, combinamos quinze reais, ele tentou ligar e nada, sem gasolina. Saí e antes que pudesse ver se encontrava um ônibus já fui pego por outro taxista, esse sim sóbrio, com um palito de dente na boca... “puta merrrda, vamu lá” pensei, perguntei “quinze reais?” ele “isso aí”, pouca conversa no caminho, o botafogo era perto, caminho tranqüilo, fomos por dentro então nada de ver mar, chegamos no Botafogo, ele vira e manda, sem nem disfarçar “então, são quinze por quilômetro, foram 8 então isso dá 120 paus!” ... “cheguei” pensei alto, saquei vinte, sai do carro, peguei minha mala enquanto ele falava sem parar, ainda estava bem sonolento mas não dava pra começar o dia assim, ele continuava gritando “tu ta na zona sul cumpadi, aqui é assim”! Peguei os vinte da mão dele, joguei cinco de volta chutei a porta e falei “zona sul é assim cuzão!” me virei e fui andando, pensando numa rota de fuga no caso de ouvir um gatilho, mas nada, antes de eu cruzar a esquina ele já tinha sumido... talvez o Rio tenha perdido um pouco da malandragem, ou meu treinamento pelas ruas do Socorro foram bem sucedidos, mas aquilo estava muito estranho aínda.

Chegando na casa da Jane entendi o porque de ter saído tão fácil daquela, tava com a cara toda retorcida, como se tivesse dormido numa caixa de abridor de latas. Lavei o rosto e fui buscar uma cerveja gelada, um céu, um mar, uma vida.

A cerveja nem tão gelada desceu boa, mas ainda não era aquilo, tinha que encontrar as irmãs metralha em Copa, para uma missão no centro. Encontrei com elas no posto 5, elas estavam junto com o Márcio e o Marciano, mas isso tudo duraria uma semana inteira pra contar, o que valeria a pena mesmo, mas acho que peguei o vírus, vírus do sossego, do arredondamento, da voltas, das curvas, as coisas no Rio não são exatas, tudo é Jammiado, o funk e o samba estão nas pessoas, nas ruas, o café tá na cabeça e o chope nos quadris o dia todo.

Logo chega a noite, a lua cheia ilumina a marina da Glória, o aterro, lá longe vejo os aviões descendo no Tom Jobim e as luzes brilham na Lapa e em Niterói, era hora de cutucar as calçadas com meu sapato bicolor, calça de linho e sem flagrante no bolso... Logo chego em Copa, Tip Top, samba de roda e cerveja barata, tô em casa já, vou encontrar o nego veio, ele tava todo preocupado com sei lá o que, pra variar, mas estava numa boa, cerveja e tempo ameno em Copa eram como antídotos para qualquer problema, mesmo pra ele, pelo menos até a madrugada se aproximar e trazer o Marcelo, um típico carioca, bermuda, tênis sem meias, um sorriso enorme e simpatia pra gastar sem miséria. Logo a conversa anima e escorregamos pra praia pra uma vida, na Lapa a multidão é inclassificável, hippies, flamenguistas magrelos, vascaínos jiujiteiros, funkeiras e gringos se misturam numa numa dança de tipos, cheiros e sotaques que só seriam possíveis ali, naquele calor. Encontramos um pessoal, uma loura grandona que chegou de Israel e não sabia bem o que fazer com as viabilidades disponíveis naquela noite, ele estava uma pilha, assim como os caras da Gávea que vieram com ela e não paravam de mamar cervejas, uma atrás da outra. Alguém falou do bar Bukowski, de volta ao ponto de partida, no Botafogo. Chegando lá uma fila impossível, casa cheia, como eu já ouvira falar antes, no Rio quando um lugar cai na boca do povo é isso. Imaginava um pub às moscas com meia dúzia de fracassados mas no Rio o que não falta são vagabundos, o negócio era aproveitar as cervejas baratas da rua e a noite quente, quando entrei já não tinha mais o que fazer além de arranjar uma briga ou descolar um canto quieto onde eu pudesse fumar um cigarro antes de cair no sono ao som de Bela Lugosi’s dead. Não foi exatamente uma decepção, claro que não seria um pub amaldiçoado de beira de estrada, e até que o lugar tinha algum estilo, peguei uma cerveja e fui farejar o lugar. O Rio tem essa coisa estranha de as pessoas todas parecerem as maiores malas sem alça do mundo até você conhecê-las e elas te abrirem os braços, a casa, as pernas e o que mais você quiser, mas minha cabeça estava querendo explodir e eu não tinha muita coisa pra dizer por ali, no Rio eu não sou ninguém e o jeito era aproveitar o lado bom nisso, peguei uma cadeira e coloquei no meio do quintal, acendi um pigas e fiquei vendo as pessoas passarem e falarem feito carros na Rebouças. Talvez eu não seja mais o mesmo...

“Caralho merrrmão!!! Já vai se entregarr!!” berrou o nego véio na minha orelha antes de chutar minha cadeira e me trazer um refil da holandesa verde. Pois é, com o Mano na seleção eu não podia mais fazer corpo mole e depois de um gorfo na calçada ainda cheia de saltos e papetes voamos pra Ipanema, já com algumas baixas, como a lorona que tava se atracando com um jacaré bem em cima do meu vômito. No caminho pro Empório passamos na praia onde perguntei pra Jah “porque não levo outra vida?”, ele me respondeu com o melhor mato da cidade entrando pelos meus pulmões e lubrificando minhas juntas pra que eu pudesse voltar pras cervejas baratas na rua, fazer o que o destino me impingiu, pelo menos até aparecer coisa melhor. É Hank, você não mudou nada.

depois de umas cervejas na Liberdade...

2010-09-05T05:07:00.002-03:00

Quando você está bêbado, de leve que seja e se senta em frente ao computador às cinco da manhã é pra escrever merda, com certeza...

Eu tenho um monte, um MOnte de coisa pra colocar aqui, minhas impressões sobre o Rio de Janeiro, sobre Bauru, sobre o ócio e as férias que eu tanto queria, sobre estar namorando, sobre o TCC, sobre o job na HBO, sobre um monte de coisas, mas agora eu estou bebado e realmente não sei sobre o que escrever, mas o lance é que estou sem sono, acho que gente demais que eu conheço lê esse blog, daí não dá pra escrever o monte de merda que eu gostaria, porque isso causaria um monte de julgamentos e cretinices que teriam um grande potencial de cagar tudo o que está acontecendo atualmente... eu sou o rei de fazer isso, arruma uma namorada e fala da ex no blog, arruma um emprego e fala mal do antigo no blog, tromba um camarada azul na rua e fala mal do Avatar... a vida é assim, as coincidencias são feitas pra te fuder, pessoas legais tem uma grande possibilidade de te achar um cretino, gases surgem quando você está está mais do que suficientemente desconfortável, reuniões não pré-agendadas são feitas quando tu está de saída, as coisas mais maravilhosas do mundo acontecem quando você não está di$ponível pra elas, mas no fim das contas você só é feliz quando você está aberto a isso, e andar com gente negativa te torna negativo e assim você não vê graça em nada nessa vida...

não sei o que está acontecendo exatamente agora, na verdade isso tá mais parecendo um surto que um post, mas e daí, são 5 da manhã, eu só queria estar com sono como eu estava uma hora atrás, e eu não fiz nada de realemtne estimulante... só me sentei na frente do computador pra saber se tinha acontecido algo relevante nas ultimas horas e não, nada mudou, na minha vida também, nada mudou, algumas coisas mudam, algumas até ficam com cara de resolvidas, o que pode parecer inconcebível, mas sim, tem coisas que acontecem e é como um grito "mano, te preocupa com o resto, isso aqui já foi." ... mas como um cara como eu, que escreve sobre as agruras da vida, como eu vou poder olhar em volta e falar "tô feliz, tô satisfeito"... aí é que se mostra o escritor de verdade, o cara que das duas uma, ou arruma uma criaca na própria vida e transforma num problema terceirizável num personagem, ou assume que vai ter que viver de ficção pura, toma vergonha na cara e desencana do blog e vai escrever sobre a vida de seres imaginários, mesmo achando que estes nunca terão a profundidade dos antigos, baseados nas próprias experiências, ou nas de amigos, ou de bêbados do centro da cidade... claro, sempre haverão os bebados do centrão, hoje mesmo conheci um, Antonio Carlos, morador das marquises da região central, 57 anos e uma ligereza invejável... no fim das contas é isso, o negócio comigo é gente, conhecer gente, as pessoas que fazem os meus dedos trepidarem sobre o teclado, meus calcanhares deslizarem sobre as calçadas, se você está aqui agora, amanhã você está lá, morando no Arouche, dormindo num albergue... isso é o que eu sentia falta em SP, saber onde eu vou parar se tudo-tudo-exatamente-tudo der errado... eu vou acabar no anhangabaú!

Tô perdendo alguma coisa, acho que tô muito sem assunto hoje, resolvi escrever só pra curar insônia e estou aqui, colocando isso logo aqui, no meu blog de quatro leitores... amanhã descubro o que escrevi sobre o Rio e posto... foi certamente mais incrivel viver do que será escrito, verborrado, devo estar borando geral, então tá.

Pecas totas

2010-06-07T20:47:00.004-03:00

Quando você decide ir embora tem que ser pra valer, se você decide que não quer mais tem que ser de verdade, pensou antes de mais um gole. Sentou no bar, bebeu muito, pensou muito, depois de umas horas sozinho você acaba achando a vida uma merda mesmo, você mesmo, um merda.

Entre as horas e os devaneios não cabe mais nada aqui, meu travesseiro é a grama, meu chão, lama. Ouço aínda Big Life e vejo as coisas que o Koala fala no tuiter, "puta merda" eu penso, "caguei no pau de vez dessa vez". Só os românticos dizem que nunca mais vão amar, só os loucos acreditam nesses gordos velhos. Mas parece até que gosta porque faz de novo, se perde na floresta da mente e fica vagando sem rumo por ai. Sexta à noite, no meu caso, sábado à noite, é quando você tem 48 horas para ir até onde puder e voltar, esse sempre foi meu lema, idéia meio besta, juvenil a qual compartilhei dezenas de vezes de centenas de formas, mesmo que só.

"Cadê seu Deus agora seu punk de merda" é o que eu ouço na minha cabeça faz uns dias, daqui a pouco melhora, um dia se pá até passa, mas e ai? É só isso mesmo né, o que importa é a dor passar e continuar adiante searching for subject, searching for love.

Você pode sempre procurar por mais assunto, pais pessoas, mas coisas, mais conhecimento, as coisas acumulam, sedimentam, esquentam e viram rubis, diamantes. Mulheres têm o que fazer com diamantes mas eu não sou vidraceiro, acho dourado brega e não uso jóias, o que eu poderia fazer com um diamante e descrevê-lo, escrevê-lo, aqui ou n'algum aqui desses, as vezes falta um porque até pra isso, como se a parada de escrever tivesse sido um sonho idiota de moleque e eu teria que achar bom que pelo menos tenho uma carreirinha safada como bibliotecário.

Venho tendo muita raiva, de muitas pessoas, muitas situações, compro até a raiva dos outros que não sabem usa-la direito, mas tá foda de canalizar, fico rangendo os dentes, com dor de estômago, perco o humor mãs não ô conseguindo colocar pra fora de forma útil, transformar em adrenalina, em inspiração, em ânimo... vou ver se eu lembro como é, senão vou só seguir o instinto.

Mente doente ou Umas doses a mais.

2010-04-08T02:37:00.004-03:00

Dizem que eu sou muito transparente, que é fácil saber se algo me incomoda ou coisa assim só de olhar pra minha cara... acho que isso não se aplica tão bem aos meus textos... não chega a estar encriptado, mas dá pra perder umas boas horas de terapia tentando descobrir como cheguei a esse ponto.

ok ok, parte foi escrita no ônibus...

Merece transcrição?

c ya.

(sono)

Canetada

2010-03-29T22:47:00.006-03:00

“caralho, eu vou ficar aqui fritando e a essas horas ela pode estar conhecendo alguém decente que queira assumir esse B.O., e eu aqui canetando, merda de vida.”

Canetada

- Já não sei o que fazer, gosto dessa nega, ela é honesta, é boa, é inteligente pra caralho, mas não sei, depois da Judite não sei se consigo embarcar de novo numa dessas.

Fuuoooooooommmmmmmmmmmm!!!

- Filho da puta, esse não vai ter perdão! LGU715... 7, acho, filho da puta! – Reclama enquanto anota uma multa de excesso de velocidade.

Já estava assim a semanas, acordava às 4h, tomava banho, se vestia, comia um pão e subia a rua pra pegar o primeiro Largo São Francisco, tudo no automático, não escolhia mais roupa, pegava a que estivesse mais perto da mão, o pão era seco mesmo, com água, pra não perder tempo fazendo café, não queria acordar, nesse dia tinha sonhado com Teresa de novo, hoje, pesadelo, pegava ela na cama com um negão descomunal numa casa que não era nem a dele nem a dela, tinha um barulho de mar de fundo e ele não sabe bem porque estava lá. Estranhou, queria saber que lugar era aquele, que cara era aquele. Será que aquilo era uma visão? O que será que Teresa estaria fazendo a essa hora em Ilhéus? Esperava que dormindo, não queria acreditar em outra possibilidade além dessa, afinal, não eram nem cinco da manhã e ele já suava em bicas, de nervoso, de calor mesmo, de raiva do negão que ele nunca conseguiria derrubar no soco, nem na paulada nem no tiro, nunca. Teresa estava visitando a irmã, disse que era coisa rápida, até ter a resposta de um trabalho legal lá na Berrini, num consltório de um vovozinho, endocricodolistalgumacoisa, lembrava do dia da entrevista, que levou ela, tava de folga, ela tava feliz, acordaram cedo, ele preparou o café com tudo que ela gosta, até mamão tinha, tava verde porque não sabia escolher mamão, mas ela achou bonitinho mesmo assim, agradeceu, transaram até quase o atraso. Foi um dia bom, Teresa estava feliz, Joel estava feliz.

Acorda já no centro, dá um tapa na cara e corre pra descer do ônibus antes dele sair de volta sentido zona sul. Corre até o trampo, bate cartão, dá um salve pros manos, mete o uniforme e corre até sua viatura. A alguns dias estava canetando na Bandeirantes com a Berrini, debaixo do viaduto ali, o Zuccollo ou coisa assim, ali era firmeza porque era fácil cumprir a meta, um monte de filho da puta, era velocidade, rodízio, faixa, era delícia, queria ganhar comissão quando pegava umas mamatas dessas. O foda era que logo cedo não tinha sombra do viaduto, só depois das 10h, e esse verão tava de foder, o uniforme pesava uns quarenta quilos e a lembrança de Teresa tornava seus dias intermináveis. Chegou cedo e já podia começar a pegar as primeiras multas de rodízio. Mas pensava no negão em cima de Teresa, suando como se tivesse de uniforme marrom, mas não tava, tava nu em pêlo pegando Teresa no pêlo e ela gritando como se tivesse sendo atacada por... – Não pensa felá, trabalha, não pensa! – Falava como se fosse adiantar, falava alto, o som da rua era alto, certamente não incomodaria ninguém com seus lamentos, com sua dor.

Foi até o carro beber água e tinha uma mensagem no celular. Ficou doido, derrubou o telefone, pingava suor, não achava o maldito debaixo do banco, revirava, revirava, achou, leu, era de Teresa.

“queria saber se sente minha falta. Queria saber que está me esperando. Comotá? Bjo!”

“Essa mulé é uma poeta, caraio!! Quiquieu falo pra ela? Fudeu!” pensou sabendo que tinha que falar a coisa certa, porque depois de três semanas sem ela dar sinal de vida ele precisa impressionar. A essa altura já não tinha mais cérebro suficiente pra nada, depois de uma manhã inteira no Sol, no CO, no barulho infernal de uma artéria entupida. Estava louco. Não era pânico, não era medo, mas tinha que ser rápido e certeiro ou o seu sonho se materializaria.

Voltou pra esquina, pegou o bloco começou a esboçar o que seria sua obra prima, o calor aumentava e suas mãos suavam e as buzinas não cessavam e a fumaça e as idéias embaralhadas e a fumaça de mil caminhões e mil buzinas do inferno trombetando e o sonho e Teresa e o uniforme grudando e a luz do Sol rebatida de todos os lados na direção de seus olhos e queria pensar e não conseguia escrever e não tinha palavras e as que vinham não tinham sentido ou pareciam buzinas ou derrapadas e já se passavam duas horas e tinha que escrever algo e sua cabeça fervia e delirava e pegou o bloco, olhou-o por alguns instantes, olhou pra frente e vou uma Belina enorme, azul como o mar da Bahia, vindo em sua direção e na direção um negrão, seu coração parou e o ar fugiu dos pulmões, apertou o bloco com força e escreveu rápido, antes que ele passasse “ti amo teresa, seje minha que já so teu!” escreveu e caiu em calma, acabara com a maldição, olhou bem pra barca que vinha e encheu a boca com um enorme “féladaputa!”. A barca passou e ele ainda lhe mostrou o dedo na passagem, mostrou e ficou com ele pra cima e ria como se vencera o próprio Exu. Pegou o telefone para completar a missão e eufórico derrubou-o no meio fio, ajoelhou-se e começou a digitar ali mesmo, de quatro. Enviand... sem crédito, a Belina deu a volta e... pára-choque... olha pro bloco jogado no chão, pensa em Teresa... Exu venceu.

Aprendendo com a Nigéria.

2010-03-27T17:42:00.001-03:00

Já não sei mais o que deveria ser. Quer dizer, até sei, mas acho pretensioso, “o que deveria ser” pela visão de um cara que pouco leu, pouco sabe... raso. Apesar de saber disso ligo pouco, dou minha opinião por aí e irrito, insulto, atrapalho o status quo dos mothingmakers de plantão. Gosto de reclamar da minha insignificância e me deprimo facilmente com a minha incapacidade de mudar as coisas do mundo que acho erradas, com as coisas da minha vida que acho erradas, com o ambiente urbano, as relações de trabalho, com os serviços recebidos e prestados, com a relação que tenho com os mestres, os aprendizes, os colegas, os desconhecidos. Só não me desespero com o desconhecido porque sei que ainda poderei conhece-lo, ou não. Estou numa fase de urgências, de trocas intensas, de embates violentos. Não sou violento, sou intenso em mim e penso tão cíclico que não sobra muito pra por pra fora. Um eterno incompleto, um eterno se conhecer, conhecer o mundo e se saber incompleto.

Sei-me incompleto desde cedo, não quero perder tempo e troco raivoso, frustrado, imaginando que não chegarei a ponto de saber o suficiente para transmitir, para ensinar. Sou um bibliotecário de referencia, tento sê-lo. Estou aprendendo todos os dias sobre novas fontes, novos conceitos, novas abordagens, todos os dias estou mais próximo do cinema, de sua busca incessante por criar um metamundo fantástico, onde as emoções são mais intensas, as idéias factíveis, onde o impossível se materializa à sua frente e onde por cerca de duas horas você estará imerso num outro mundo.

Outro dia um professor disse que nós (alunos da USP) somos todos elitistas, que não olhamos para a periferia, não vemos as massas. Eu entendo o lado dele, a visão dele, e eu sei que ele tá mesmo certo. O que eu faço no meu trabalho? Faço o meu melhor, sim, para quem chegar aqui e me perguntar, sim, mas quem vem é a bourgeoisie, salvo alguns poucos guerreiros aqui e ali. E o cinema da periferia? E a voz da periferia? Estava lendo agora sobre o cinema nigeriano e o seu quase do it yourself, eles fazem um cinema original, com histórias baseadas nas histórias deles próprios, do povo, contadas com produções gambiarradas e distribuídas em DVD para todo o continente a um preço/custo baixo, de uma forma sustentável. O cinema nacional da nigéria é um sucesso em toda a África, sucesso econômico e cultural, sucesso de público. Mas a qualidade técnica é ruim? Ninguém lá ta atrás de Oscares e Leões de Prata, eles querem contar histórias. Mas os roteiros são fracos e as histórias vulgares? Foda-se, é o cinema que as pessoas querem ver, finais felizes e seus cenários do dia-a-dia retratados na tela, sua realidade fantasiada e mistificada passando na tela, é isso que eles têm e que nós aqui não temos, um cinema que se pague, que fale às pessoas, que as toque, que as represente no mundo fantástico, que filme brasileiro representa o povão, o vida-loca, o evangélico trabalhador, o bóia-fria putanheiro, a doméstica com quatro filhos? Não é à toa que o maior sucesso da história do cinema nacional é “A dama da lotação”, isso faz mais de 30 anos e ninguém percebeu ainda que deixar na mão dos riquinhos da ECA e da FAAP a missão de contar pro mundo quem somos nós e o que é ser brasileiro, quem é o brasileiro e como a gente mata um Leão de sete cabeças por dia, nem sempre rindo e sambando como acreditam nossos queridos diretores do Leblon e dos Jardins.

A gente tem mania de achar que tudo no Brasil é difícil, que não é pra nós, que não temos capacidade, possibilidade, que vamos passar vergonha se mesmo tentarmos... a Nigéria está aí mostrando que esse problema de auto-estima pode ser superado, e eles estão contando sua história e estão vivendo disso. Quando vamos fazer o mesmo?

sabado de chuva

2010-01-23T16:08:00.002-02:00

Acordado pela luz opaca da janela da sala da cazona, dia nublado, chovendo insistentemente desde a noite, que foi longa. Os dedos dos pés estão rachados, ardem, mas é quase agradável, banho frio, pente, guaraná, busão, ouvindo Cat Power subindo a Rebouças, a Paulista, depois Foo Fighters, Deftones, tentando lembrar mais sobre a noite anterior, pensando nas coisas a fazer no trabalho, sobre o que escrever aqui, depois caminhando pela Vila Mariana na chuva, ressecado por dentro e molhado por fora, muito LIFE.

Pode ser gostoso trabalhar de sábado, tô me acostumando bem com isso.

Por que sempre tem que acontecer alguma coisa Falu?

2010-01-11T10:41:00.002-02:00

Este é um post de 2005, não é só pra encher lingüiça, é mais como um retrato antigo, uma lembrança terna de um tempo bom. É bom quando o passado é bom, um dia a saudade, os arrependimentos, as dores viram só coisas boas, pelo menos comigo tem sido assim.

Tem gente que diz "e aí, o que tem feito de novo?", escrevendo que não é, isso vcs percebem pelo estado do blog, que está às moscas. Eu faço o de sempre: trabalho, estudo, vejo a Paula, vejo o Limão e o André de vez em quando, vou pra faculdade de vez em quando, é isso, e só. De vez em quando surge uma história inteira na minha cabeça, do nada, parece que eu sou uma antena para contos malucos... mas na hora de escrever elas me cançam, tenho preguiça de desenvolver, de achar palavras, eixo paradigmático e eixo sintático, um saco, escrever tem me cansado, não tanto quanto o meu emprego, ou a faculdade, mas o que eu sempre quis para mim como ganha pão para toda a vida tem me cansado a ponto de eu não fazê-lo mais; é, eu não estou escrevendo mais, tenho ótimas desculpas, tempo, branco, stress, tendinite, mas isso eu invento para os outros, para mim a desculpa única e insubstituivel é: Não estou com saco de traduzir pensamentos.

Muitas vezes me cansa traduzir pensamentos mesmo em palavras, consigo ficar horas sem pronunciar uma única palavra, no trabalho falo apenas o necessário normalmente -- normalmente leia-se sempre -- e quando quero conversar apenas reclamo e faço trocadilhos infames para me livrar de ter que falar algo pensado -- herdei do meu pai o dom dos trocadilhos infames a tal ponto que nem preciso mais pensar para difundí-los.

Acontecem coisas comigo, não posso dizer que não, quando se passa duas horas por dia dentro de um ônibus, se convive com centenas de advogados e algumas poucas bibliotecárias para atender a todos e um ogro do Capão Redondo, se estuda numa faculdade de riquinhos num curso de pobrinhos e mora-se com um cafajeste de 25 anos, um vendedor da Amway tentando dar uma de engenheiro e uma mulher que ouve Triguinho o final de semana todo e que fica doente quando é separada dos seus milhares de cristais, é evidente que muita coisa acontece, porém a minha sensibilidade em achar graça ou drama em cada situação está se esvaindo dia a dia, minha paciência comigo mesmo e com o "tempo da bola" dessa cidade já era, não quero ser um catalogador-estagiário, não quero ser um estorvo pra minha madrinha e muito menos quero passar o resto dos meus dias respirando esse ar e tendo que passar horas a caminho de qualquer lugar, sinceramente isso não é vida pra mim, mas o que é?

Na noite passada, depois de tentar decorar um manual de MaRC 21 para uma prova do professor mais tosco que a USP já teve e não fazer a prova em sinal de protesto (naquela faculdade só se consegue alguma coisa assim, fazendo baderna) fui tomar umas, sozinho, como tenho gostado de ficar ultimamente, pelo menos quando vou beber. Depois de 2 copos de cerveja um mendigo começa a conversar, ele parecia ter por volta de 50 anos, tinha cara de ser uma boa companhia então o convidei para sentar-se, já que havia estado sozinho já por longas horas, e imagino que ele também. Ele se sentou e falou, falou e falou por um longo tempo, eu apenas acenava com a cabeça como se estivesse entendendo. Mesmo antes dele chegar uma forte dor de cabeça me pegou em cheio, e mesmo com o falatório insólito e desencontrado do velho Falu (este é o nome dele, pelo menos acho que é) sua presença me era benvinda, gostava de observá-lo gesticulando, rindo, parecia se sentir acompanhado pela primeira vez depois de um longo tempo, assim como eu. E assim ficamos por cerca de 2 horas, ele falando e eu observando e acenando positivamente,

sentia nele uma cumplicidade, era como se já fossemos amigos, vez ou outra ele me perguntava algo, eu respondia e ele fazia alguma graça a respeito, queria poder saber sobre o que se tratava o discurso que ouvi naquela noite, certamente era algo maravilhosamente insano e interessante, e ele demonstrava uma qüerencia absurda quando falava, o que me assustava pois como profissional da informação (odeio essa lorota cretina, mas gosto do título) queria saber o que era regurgitado na minha orelha, haveria de ser algo importante, ou ao menos de alguma relevância, o que sabia era que gostava de estar alí, sentado num bar bebendo com o velho Falu, ele comentou que trabalhava com cinema, não com muito gosto porque era um "artista das palavras, um escritor", como ele mesmo disse, que havia morado no Rio por algum tempo e que tinha uma chacara na Reserva Florestal de Resende no Espirito Santo, disse também que morava nos alojamentos da USP, me deu inclusive o endereço, o qual pretendo investigar um dia (sei que não o farei, mas gostaria). A alguns instantes ele me parecia assustadoramente familiar, mas logo essa sensação sumia tão subitamente quanto vinha.

Assim como sempre que estou um pouco mais alegre logo deu a minha hora de partir, quando fui me despedir do velho Falu ele me pediu para aguarda-lo uns instantes, acatei, ele foi de mesa em mesa arrecadando dinheiro e ao voltar para a nossa mesa largou algo em torno de 4 reais, achei admirirável que ele quisesse pagar a parte dele na cerveja, vejo pessoas muito mais providas de finanças se esquivarem quase como se fossem artistas circences de pagar uma conta. Não aceitei e o sugeri que comesse algo com aquele dinheiro, então foi a vez dele acatar. Na hora de nos despedirmos me deu de um súbito vontade de abraçá-lo, mas ele me pareceu meio defensivo, e eu recuei, e logo me deu um aperto na garganta, como aquele que dá em eliminação de copa de mundo, passei meu e-mail e peguei o dele (esses bebados boêmios de rua andam tão modernos ultimamente), então civilizadamente ele me puxou -- quase rasgando a minha camisa -- pra perto de si dizendo que me ensinaria algo infalível para conseguir sexo a qualquer hora com a minha mulher, isso muito me interesou e ele me falou com um jeito bem explicativo "um amante nunca deve dormir, enquanto o outro dorme, para sentir e ver o outro acordar", estava com a noite ganha, o velho Falu me mostrou que sabia das coisas, depois aínda deu referências bibliográficas sobre a frase e me fez repetir até aprender cada sílaba, achei o máximo.

Quando achei que a noite estava ganha e que meu encontro com o velho Falu tinha findado ele me puxou novamente e me disse "quem você é?", fiquei intrigado, decepcionado, pensei que talves ele tivesse alguma espécie de lapso de memória, então ele disse novamente "quem você é de verdade, o que você quer, do que você gosta?", minha garganta fechou aínda mais, pensei no que diria para o velho Falu, me vieram milhares de pensamentos e ele disse, dessa vez com um ar incrivelmente didático "você não deve responder isso pra mim, responda pra você mesmo, mas pensa bem, pensa bastante pra se responder, essa é uma pergunta importante". Fiquei abismado, embasbacado, chame como queira mas fiquei também envergonhado, com o fato de menospresar a inteligência daquele homem que estava sentado à minha frente, e envergonhado também com o fato de não me fazer essa pergunta a tanto tempo.

Ouvindo:

Higway Blues - Ernie Watts

Ella Fitzgerald

Suporte o que vê, banque o que sente.

2010-01-06T20:15:00.001-02:00

Não conseguia terminar a pintura, estava quente, a tinta pedacenta não parava no rolo e caia toda no chão, não tinha com o que forrar e estava cansado demais pra tomar cuidados, escorregava descalço no chão cheio de tinta, suava em bicas mesmo estando de cueca e tinha fome, fome insolúvel pois os os oito reais que tinha já haviam virado um maço de cigarros, duas coxinhas e uma coca de seiscentos umas quinze horas atrás. Já tinha ouvido todas as músicas que tinha no celular, duas vezes, fora as que deixara no repeat, “coisa de psicopata” pensava, mas nunca se esforçou em provar pra si que não o era, agora então tinha mesmo era que provar que não tinha razão, não tinha vontades, era só uma meta e pra lá rumaria, já não podia mais adiar as providências, não podia sonhar e nem viajar que tudo se resolveria, não resolveu, agora tinha que acabar com isso.

Deitou no chão achando que não levantaria mais, suas costas se espalharam na tinta, seus músculos esfriaram, o sangue quis coagular inteiro, fechou os olhos ouvindo garage fuzz, ficou pirando nos tempos de muleque quando não tinha esses perrengues pra resolver, respirou fundo e quando a mesmo música começou de novo abriu os olhos, viu o teto todo manchado pela água podre que escorria dos vazamentos no telhado, fechou os olhos de novo e lembrou de quando lixava o forro de madeira da casa dos pais, nessa época ouvia Pixies, Nirvana, dez anos depois e estava preso a um teto de novo, com os músculos querendo arrebentar, com os olhos querendo fechar. “Pára! Vamos logo com isso caralho!” ralhou como se fosse o próprio patrão, pulou e pegou um cabo de vassoura pra mexer a tinta, não podia parar, nunca pode mas hoje é que não pode mesmo.

Mais umas horas e terminou a pintura do teto, olhou pra baixo e o chão estava mais branco que o teto, olhou pra si e estava mais branco que o teto, mas não coseguiria mais nada naquela noite, partiu pra lavar o chão. Comprara um limpa pedra que diziam milagroso, e era mesmo, passou no chão e não conseguiu mais respirar, era soda cáustica e ácido sulfurico suficientes pra refinar uma tonelada de coca, olhava pra parede e ela não parava de se mexer, as formas geométricas negras pintadas na parede tentavam falar algo, o rolo parecia estar mais pesado e só deu tempo de procurar um lugar seco pra cair.

Acordou de madrugada ainda tonto, sem saber onde estava, se arrastou pra rua, sentou na calçada e olhou pra vizinhança escura e deserta, respirou alguns segundos e entrou pra pegar um cigarro e uma bermuda. Voltou, fumou, acendeu outro na bituca e entrou de volta, pegou uma camisa e voltou pra rua, não pensava direito, estava caindo como se estivesse bêbado, estava, era estafa, já não adiantava mais continuar, aquilo teria que ser suficiente, chegou no bar ainda tonto, pediu um copo d'água, engoliu sem nem ver e pediu outro, deitou a cabeça no balcão observando os vagabundos que lhe fizeram companhia por tantos anos, taxistas, prostitutas, loucos, traficantes, vagabundos de toda a espécie, olhava-os quase com carinho, como que satisfeito por esta ser sua última noite ali com eles. Saiu do bar e foi fumar na calçada, sentou-se no chão e olhou pro céu que já tentava amanhecer, olhou para as mãos trêmulas sujas de tinta e queria entender como tinha chegado até alí. Sabia. Tinha aproveitado o que podia, mas agora não daria mais, agora era a hora de alcançar os líderes, um pique para não perder a esperança, olhou para o céu e ele ficava lilás, olhou para as mãos de novo e viu os calos, os machucados, os cortes, a tinta, as verrugas, viu que é velho e novo ao mesmo tempo, viu que merece o que tem porque é teimoso, viu que não tem nada porque gasta as coisas como se gasta, todos os dias de cada vez, sabe que seus ossos não quebram e sabe que no fundo não precisa sofrer, que cria as próprias dores pra ter sobre o que escrever depois, que chora as perdas pelos outros e não por si, sabe-se objetivo e sabe perder, e como sabe.

2009-12-24T02:27:00.001-02:00

hoje lembrei de quem eu sou, lembrei do que eu acredito, que eu sou sonhador e que eu não desisto, que eu não posso porque tem muita gente na sul que acredita, que se espelha, que torce, e não importa o que eu estiver fazendo porque se eu tô lá é porque é de coração e se eu acreditar mesmo eu vou lutar, vou até o fim, por mim, pela família, pelos parceiros, pela nação, e eu sei que eu posso tudo porque eu tenho o amor dentro de mim, eu tenho a teimosia de alguém que não cansa, senhor do próprio destino, senhor da vida, invencível, guerreiro de fé, acreditando que um mundo melhor é possível e agindo todos os dias pra que ele aconteça, com um "bom dia" ou com uma verdade, uma informação, e é com ela que eu vou lutar, ela é minha espada, é com ela que eu vou fazer do mundo um lugar melhor dia após dia, trazendo luz onde há escuridão, trazendo esperança onde houver desespero, por isso eu olho para as minhas cicatrizes e vejo que esse moleque fodido não tá aqui à toa, tá pra escrever a história única de uma vida que não vai acabar quando meu sangue secar, porque eu só vou morrer quando não tiver mais esperança no mundo porque eu sou a própria esperança.

Despedida

2009-11-24T15:47:00.001-02:00

Brand new clothes - Parte III

2009-10-13T15:31:00.002-03:00

Acordei amarrado numa parede igual aquele desenho do Da Vinci, as pernas eram as mais juntas mas os braços eram os pra cima. Tava grogue ainda, numa ressaca que tiraria até o Bukowski do sério, eu tava rodo ralado, da queda na escada ou da noite da qual eu quase não lembro nada. O maluco tinha tirado as minhas roupas e eu tava limpo, peladão e limpo, com cheiro de álcool e com as feridas ardendo e querendo me coçar mas eu já disse, eu tava amarrado porra! O cara aparece sei lá de onde trazendo um quadradão branco arrastado por umas rodinhas, o cara é todo estranhão, só olha pro chão e não fala nada, eu quis dar uma de sensato e fiquei quieto esperando ele começar a falar, na esperança de que ele começasse antes de me meter uma facada ou coisa assim. Ele olha pro quadradão e volta pro breu, depois volta de volta com uma mesinha de rodinhas, tipo aqueles bares de rodinhas mas com um monte de tesouras e facas e um serrot

– Caralho mano!! Eu só caí dentro da sua loja, você é o Haniball Caralho!?!? – Não agüentei e berrei e o cara só me olhava com o serrote na mão. Ele olha pro serrote, uma pra mim, olha pro serrote

– Eu quero um cigarro antes pelo menos, tem como?

Ele olha pra mim e lança:

– Um e oitenta né? – Com a maior calma.

– Pode ser mano, Marlboro, umeoitenta, qualquer um, ou então me solta logo daqui.

– Se você não colaborar vamos demorar o dia todo pra fazer seu terno.

– Que terno mano, só quero ir pra casa valeu!

– Eu já perdi muito tempo com você, agora vou ter que terminar o terno.

– Firmeza cara, já to entendendo – Eu não tava entendendo. – Agora me explica uma coisa, não quero um paletó de madeira, então pra que esse serrote?

– Você é muito agitado, vou precisar fazer um manequim pra você.

– Legal cara, muito profissa, mas será que não dá pra usar um daqueles zoiudos lá de cima não?

– Cada pessoa tem um corpo único, não posso usar um modelo qualquer, ou você quer ficar com a alma de outra pessoa? – Falou ainda sem expressar o mínimo nada de nada.

– Não mano, ta bom, já ente...

– Um e oitenta?

– Eu? Oitenta e dois.

– Perfeito.

Ai ele pega o serrote e começa a dichavar o blocão branco que é de cera, resina ou sei lá o que. Ele quase se diverte cortando a parada e olhando pra mim, está todo concentrado, eu só consigo pensar em como esse cara é doidão, parece que ele não pensa em mais nada, só em fazer uns panos, o cara parece um boneco, parece que nunca viu ninguém, pelo jeito que ele me olha parece que nunca viu mesmo. Nessas o cara pega um facão e continua lascando o blocão e começa a deixar ele com formato de gente, nisso uma lasca do bonecão cai no braço do cara e ele tem a genial idéia de tirar com o facão e se corta nas costas da mão, o corte é fundo e sangra pra caralho, o cara nem reage, como de costume, só pega um pano e cobre a mão, ele olha pro bonecão, depois de um pouco ele cai sentado no chão .

– Puta mano! Que vacilo! Você ta bem? – Perguntei pensando "agora fudeu".

– Vacilo – Ele diz olhando pra mão.

– Não é melhor ir num hospital ver isso cara? Depois a gente continua? – Não custava tentar né.

– Vacilo... – Ele repetia atônito olhando pra mão.

– É mano, vacilo, acontece, eu fiz um corte desses não faz muito tempo, essas coisas inflamam, é melhor você ir prum hospital!

– Vacilo... hospital...

– É cara, vamo ai! – Eu já tava esquecendo a compaixão e ficando irritado com o cara, mas ele parecia mesmo não saber o que fazer.

– É sangue? Eu nunca sangrei. – Falou ele com a mesma cara de tacho de sempre.

– É mano, é sangue mesmo, e bastante. Você ta bem?

E ele sai andando e volta pro escuro. Nisso eu já não to entendendo mais nada, o cara sai e me deixa ali plantado, amarrado, eu tava fodido ali, e se o cara não voltasse, e se ele desmaia ou morre e me deixa ali pra morrer também, minhas mãos estavam ficando roxas por causa das cordas apesar de eu estar razoavelmente confortável ali, comecei a pensar se esse cara tinha saúde o suficiente pra se cortar daquele jeito, já que ele era tão branco quanto o bonecão de cera. Eu estava confuso, tava ficando com dó daquele corno que me amarrou pra me fazer um terno, eu tinha que pensar em algo, mas não coseguia ver nada que eu pudesse alcançar, as ferramentas estava muito longe, estava quente e eu estava tão bem amarrado que não me soltaria antes de morrer de fome, quando comecei a pensar em ficar desesperado o cara volta co outro carrinho de instrumentos. Ele tira o pano de cima do braço e o sangramento já estancou, ele vem na minha direção e olha minha mão que tem uma cicatriz de facão nas costas, de um vacilo que eu dei uns tempos atrás, ele observa por alguns instantes e se senta num banco que ele pega do meio da escuridão. Então ele olha pra nova mesinha e pega e uma agulha grande e curva, já com linha, quando eu penso “ele não vai...” ele já foi, o cara começa a costurar a própria mão.

– Mano, você ta louco! Você tem que ir pra um hospital! Eu te levo!

– Se for pra costurar eu costuro, isso é tudo o que eu sei fazer. – Ele responde sem fazer um mínima expressão de dor e começa, manda ver mesmo, costura o talho todo sem nem uma caretinha. Agora eu to ficando realmente com medo desse cara.

Discotecar (ou 29 e um dia)

2009-06-25T15:20:00.002-03:00

Discotecar.:

Isso tudo é uma grande tolice, todas as vezes – Diria satisfeito o tio Carlos.

Não acordou exatamente diferente. Não acordou com um humor especial, tinha pressa, só isso. Abriu as cortinas enormes que comprou uns dias antes, brancas e transparentes, quase um véu. Tomou banho pensando em mil coisas, que deveriam acontecer naquele dia, mais ou menos como sempre. Outras exatamente como sempre. No metrô leu o último do Nooteboom, se coçando por dentro, mal notando o mundo lotado e barulhento em volta. Encontra um conhecido e já solta “notou alguma coisa diferente em mim?”, ele engole seco e procura com os olhos um em cada direção, até ameaça esticar o braço para sentir a diferença mas logo desiste. Abre a boca mesmo sem nada dentro ainda e ela o interrompe com um riso largo e satisfeito “tô brincando, eu não faria uma perguntar dessas a essa hora” e sai mandando beijo e rindo da cara dele.

O dia passa voando, a noite entra, o telefone dá uma trégua sem antes marcar uma balada com as amigas de sempre. Volta pra casa, banho, música, comida rápida, algumas providências, uma olhada no relógio, uma no espelho e tchau.

Quase meia noite e nada se transformou ainda, ouve Killers meio bored até que ouve uma voz familiar num intervalo riscado do disco. Era com ela, ri de nervoso, de ansiedade, de um monte de cócegas estranhas vindas dos olhos dos outros mas também da barriga. Pega na bolsa um Ipod, arregala o olho pra amiga como quem diz “tu podia ter me avisado”, as pessoas de pé na pista quase reclamam, se não fosse hoje reclamariam, ela olha o computador, as pickups e manda ver, não sabe se precisa soltar a mão do Klimt pra pegar a do Pollock, deixar p Chash pelo Interpol ou o Kerouak pelo Rubens Paiva, ou pelo Kundera, o Smiths, o Deftones, o Depeche Mode pelo Radiohead, pelo cara do blog vermelho ou pela Spalding tocando Hancock, ela passeia livre tocando as mãos de até ali e vendo a dança continuar e as referências tendo filhos ou morrendo, vendo as chances e areias correndo ao largo duma avenida alegre e agora mais leve, a cada riff, a cada refrão, contralto, solo solta um pesar, um medo, uma insegurança, um pesar que vira suor na testa dos outros, da sua. Olha pro relógio e já é hora de descer, “How soon is now” pergunta e sai com um riso largo e satisfeito.

O que deveria ser discotecar? Veja aqui, fale aqui

P.s.: isso não é uma referência a ninguém, não é inspirado em ninguém e não tem nada de pessoal com ninguém.

Em vão

2009-06-25T01:12:00.002-03:00

Não sei mais o que aprender, ou se acredito, ou se gosto, recebo e gozo. Essa Buenos Aires negra e úmida, fria, que tenho dentro do meu peito, recheada de cicatrizes amareladas às vésperas de um nove de julho, daqui. As palavras normalmente jogadas e desajeitadas, não cuspidas, mas incautas mesmo assim, a essas horas me voltam como pedras fatais às quais o arremesso se torna arrependimento antes mesmo de desgrudar completamente da mão.

O Klimt, gosto do Klimt, deve ser alguma coincidência muito boa, ele não é assim um Chico dos pincéis? É quente, é poético.

Você sabe porque eu estou assim hoje? Para relembrar os velhos tempos... eu ouviria isso às taquicardias, certamente com um sorriso idiota na cara, ouvindo o Piazzolla ao som de litros de mate e cognac nesse frio isopor de São Paulo. Tô todo desconjuntado hoje, da cabeça.

É tão estranho aqui dentro, eu só queria ter certeza de que não tem outro jeito, eu assumo que tenho feito quase tudo errado, mas estou só procurando o caminho certo. “Mas o caminho certo é o seu” algo me dirá, “meu coração é pequeno pra você, querida” algo me dirá, “é realmente doloroso saber, que isso soe tão cafona pra você” algo me dirá, “eu não consigo evitar” algo me dirá, "tenho sorte de te conhecer" algo me dirá, "não tente correr porquê eu sou uma espécie de louco" algo me dirá, e eu não saberei o que responder.

Ouvindo: Ludovic - Album "Servil"

Sessão diário, como a muito tempo não o faço.

Hoje chegou meu DVD duplo "Antes do Amanhecer" "Antes do pôr-do-Sol", fiquei surpreso já que a encomenda já tinha sido dada como morta. Boa surpresa... para as férias. Ótimos filmes, baixem... isso mesmo, baixem, pirateiem, sou a favor do acesso irrestrito, se o grande mercado não se adaptar os artistas acabarão dando seu jeito e a troca se dará localmente, no mundo todo, já que o mundo é cada vez mais "local". Vide uma conversa de fila de self-service de uns dias atrás, "aquela menina que disse que dormiu fazendo a tatuagem, ou ela é drogada ou mentirosa", e com a colher de PVT a resposta "é mentirosa, eu ví num blog." Muito a prima-da-vizinha-do-Jorge-Henrique-da-academia, muito vila.

Acho que hoje não termino mais o trabalho da Brasa. O último e então férias. Esses semestres estão cada vez mais desiguais, greve, tumulto, sorte que logo voltarei a contar o tempo em anos... espero que isso seja uma vantagem, mas à primeira vista não parece assim uma boa idéia #produtividade #procastinação

agora é assim que se escreve né, com hashtags ou seja lá como se escreve isso. Achei uma novidade interessante, apesar de não ter me atido a um uso mais aplicado do Twitter, usando todos os apps possíveis e imagináveis, como estou fazendo com meu e-mail, que está ótimo com alguns guériguédes. Está pegando, mas não sei se pega antes de chegar outro, Facebook, Android e IPhone Apps na fila, mas sem palpites antes da hora. N97 corre por fora, a meu ver! (escapou!)

E as colegas sexta na VIP. Um monte de gente fazendo quorum prumonte de gente que não tem nada em comum, é quase um mundo da moda digital. #odiabovesteprada #luxoeriquesa #reallife #odeteroitman #Arevoltada #inveja

É, não acho que esteja viciado.

Minha casa está com os dias contados, talvez qualquer minha casa. Tudo bem que eu passei pouco mais de dois meses só em casa desde... novembro, até por isso tá valendo pouco a pena manter um lar, comida da mamãe pode ser bom por um tempo, ainda mais se for perto do Vila Lobos... As festas foram várias e boas, isso vai dar saudade... as noites aqui escrevendo, quando realmente escrevi, também ficarão na memória... quem sabe não rola uma reviravolta até o fim do ano. #esporte #voltaracorrer #parardefumar #vidasaudavel #life #lealdadesempre #coronária #saudade #banheirão #festaemcasa #juliafilme #esperança #bagunça

Preciso de umas ultimas festas pra aceitar melhor a idéia.

Brand new clothes - Parte II

2009-06-09T15:32:00.006-03:00

Duas vodkas depois e ela chegou, parecia bem disposta, bem cuidada, usava um vestido florido e uma sandália, sem maquiagem como de costume. Chegou meio pulando, se grudou no meu pescoço e me beijou o rosto, parecia uma menina.

– Acho que não preciso perguntar se você está bem né?

– Não precisa mesmo queridão, estou ótima!

– O que que houve, ta apaixonada?

– Essa é a notícia velha, a nova é que eu me casei! – Disse ela com o mesmo sorrisão na cara.

– Que beleza hein Jessy! – Falei sem nem pensar, ainda meio em choque. – Mas como foi isso? Quando foi isso?

E ela contou sobre o marido incrível que ela arrumou, um cara um pouco mais velho, trabalha com aviação mas ela não soube bem explicar no que, estavam casados a três semanas e ele tinha viajado a negócios, primeira viagem. Ela estava realmente radiante, falava das coisas que eles faziam juntos como rapel e aula de tango, tudo ótimo. Eu fiquei feliz por ela, de verdade, gosto de saber que ainda tem caras legais por aí e não só os cafas como eu. Ela perguntou como as coisas iam pra mim, falei do lance do bicha da fábrica de roupas e tudo mais, falei meio não querendo falar, me senti meio nada ali, ela cheia das novidades e eu afundado na lama, parecia que tudo que eu fizesse seria meio besta perto daquele conto de fadas que ela estava vivendo. Antes de começar a ficar amargo encerrei a conversa, ela não entendeu muito o que estava acontecendo mas também não se abalou por isso. Nos despedimos, fui embora.

No caminho pra casa fiquei pensando no tempo perdido, nas coisas perdidas, nas paradas que eu já aprontei por ai, a Jessica era uma gata bacana, merecia alguma coisa bem boa depois do que aconteceu entre a gente, mesmo que ela sempre diga que foi tudo legal e que eu não devia me preocupar tanto. Eu não devia me preocupar tanto...

Voltei pela Ibirapuera e toquei o interfone da Jessica.

– Gata! Tem como eu fazer uma ligação aí?

– Claro Jota, sobre aí.

Tá aí um negócio engraçado sobre as mulheres, a gente nunca sabe bem o que elas querem dizer, por mais descritivas e didáticas e detalhistas que elas sejam é impossível saber o que elas realmente querem.

– É rapidinho gata, mas é internacional, outra hora te pago!

– Relaxa Jota, eu sei que não paga! Hahaha! O telefone fica ali.

(...)

– Tá chorando porque gata?

– Não me chama de gata seu filho da puta! – Grunhia enquanto me batia

– Ok, mas porque isso agora?

– Você disse que só queria telefonar seu merda! – Disse ainda me socando!

– É, eu sei, mas vai dizer que não foi bom?

– Você quer mais alguma coisa de mim? Se quer fala logo e some daqui! Não quero te ver nunca mais na minha vida! – Esbravejava Jessica nua na cama, se derretendo em lágrimas.

– Calma Jessy, ele nunca vai saber.

– O problema não é ele saber, eu sei! Eu sei! Eu sei o que você me fez fazer!

– Posso tomar um banho, é que eu to sem água em casa.

– Some da minha frente agora!!!! – E jogou um sapato na porta.

Me restava sumir, fui para o elevador fechando a camisa, como nos velhos tempos. “Espero que eles não conheçam o marido dela” pensei ao ver o casal que estava no elevador. “Prédio bacana esse né?” falei tentando descontrair, mas eles não gostaram muito da minha imagem, acho que foi por conta do cheiro de sexo, do cheiro de sujo ou das roupas meio abertas ainda, não entendi direito aquelas bacanas.

Cheguei na rua e começou a chover de novo, fui caminhando pra casa na chuva pensando no que tinha acontecido agora. Não entendo nenhuma mulher. Uma hora ou outra elas te pedem opiniões, te pedem afeto, te oferecem carinho, uma olhada daquelas que dá até vergonha porque parece que ela ta vendo que no fundo do seu cérebro que você a deseja e sabendo disso ela vai até o fim. É tudo translucido, mas depois aquilo de uma hora pra outra vira pecado, algo de que se ter vergonha, pudor. Vai entender né.

Fui o caminho todo até em casa pensando nisso, em como eu conseguia o que eu queria mas como isso nunca era o que os outros queriam, era estranho ter essas tretas depois do sexo, ou depois de um jantar em família. Na escola diziam que eu tinha uma abordagem muito dura, que eu era muito impulsivo e que não controlava os meus ímpetos. Achei que era baboseira do diretor depois de eu ter jogado uma lâmpada flourescente num gordão que roubou meu lanche, ou talvez isso seja mesmo eu, um cara que não sabe parar... o jeito é continuar.

Cheguei em casa finalmente. A chuva veio a calhar, agora eu podia me lavar com a roupa molhada e ir comprar uma roupa pela manhã. Seria bom ter um terno, os que eu escambei por ai não devem estar mais usáveis, se é que não viraram mistura de padê. Era madrugada já e as moscas não me deixavam dormir, além do mais, a conversa com o Hector no telefone foi bastante animadora agora que ele e o Pedro abriram uma firma e vendem bagulho em latas de milho pros gringos. Era como um milagre aqueles cabrones estarem se profissionalizando, e eu tinha que entrar naquele barco. Ficava pensando no que diria pro bixa, em como faria a parada toda, mas aquele cheiro de merda velha não me deixava pensar direito e eu me taquei num bar pra esperar os ônibus começarem a rodar de novo.

O único bar 24/7 da região era também o pior, o pior pra mim já que era cheio de filhos da puta que eu detestava. Tinha o Toninho da Mineira, um taxista que rodava com uma 22mm no bolso, uma vez venci ele no truco na limpeza e o filho da puta puxou o berro pra mim, não me pagou e fica me olhando torto toda vez que eu chego, detesto hombridade, acho o termo e o procedimento cretinos, ainda mais quando no lugar de bolas o cretino vem montado. O Julio era o imbecil do filho do dono do bar, se achava o tal com aquela toalhinha podre no ombro e quando veio dar de macho pro meu lado foi com uma barra de ferro, tudo por causa de dois copos quebrados em sequencia às sete da manhã, e eu tava pagando direitinho no dia, cuzão.

Arrumei um banco no canto do balcão, na hora tanto fazia o lugar, eu só queria tomar algo gelado logo, pra dar a ignição nas idéias e começar a volta por cima com um plano mais ou menos traçado. Chegou uma cerveja e eu matei o primeiro copo de prima, eu tinha primeiro que tirar aquela inhaca de merda das papilas. Fiz um bochecho e tava novo, fui no banheiro lavar o rosto... acho que aquela imundice de casa estava me deixando com toque, me lavava o rosto a cada oportunidade, como se dependesse daquilo pra viver tanto quanto respirar.

No caminho pro banheiro avistei o Imperador, com uma capa e um louro atrás da orelha, tão típico dele, um cara lírico, que tinha sempre uma meia dúzia em volta esperando por um proclame dele. Genial.

Voltei do banheiro com a camisa aberta, secando o rosto e fui reverenciar o Imperador, antes de chegar à mesa ele me olha com as pupilas do tamanho de olhos e os olhos do tamanho de bochechas, porém aquilo nem soava estranho, ele olha em volta e num lance de sombrancelhas nota que está na minha área e com um sorriso fala satisfeito “e aí vida boa, tava te procurando e não te encontrei... hahahahaa!!!”... era bom encontrar alguém para compartilhar aquela noite ansiosa e desgraçada. Me sentei na companhia de generais, pensadores, lideres, balzaquianas, modernistas e talves alguns Jedi’s, bebi do cálice dourado, traguei a fumaça sagrada, e compartilhei com alguns pensadores o meu plano, a minha jornada rumo a uma exportadora de muamba, ou uma vida muito melhor abastecida, quando notei já estava no Ceasa, seguindo o Imperador da Babilônia e seus súditos em busca do próximo riff, acorde ou distorção, do mais verde, da mais gelada, em busca de qualquer eu satisfeito que se possa ter por ai, com pouca grana e com uma gana de tudo, até acabar muito louco e virado perto do Brás. De repente fui acordado, na estação de trem do Brás, num banco de concreto, pelo vento de um trem chegando, a boca estava seca e os olhos ardiam como se o Sol fosse de limão e sal. Meu estomago estava insatisfeito e sai correndo da estação, não via mais as pessoas em volta, só corria em direção à rua suando o resto de líquido que ainda tinha no corpo e depois de entrar num bar derrubando cadeiras e alguns copos cheios me ajoelhei no confessionário e despejei toda a verdade amarga fétida e sombria que eu tinha nos meus intestinos, e com isso os espíritos vão embora, as vozes desaparecem e eu estou abraçado a um vazo sanitário às sete da manhã, vasculho os bolsos e não encontro os euros que a Sarah tinha me descolado, na verdade não achei porra de dinheiro nenhum. Saí do banheiro do bar de cabeça baixa, tentando fingir que não era notado mesmo com os encontrões e resmungos. Cheguei na rua e vi o Sol surgindo entre os galpões, entre as fábricas do Brás, já perto da Mooca, o céu ficou vermelho por alguns instantes e foi ficando alaranjado bem na minha cara.

Me sentei na soleira de um portão de madeira e fiquei tentando descobrir como eu tinha chegado ali. Achei uma nota fiscal de uma loja de conveniência da Lapa, mas nem de lá eu me lembrava mais. Procurei mais uma vez pelo dinheiro e achei boa parte dentro da meia, mas não era nem a metade, o que explicava o fato de eu não me lembrar de nada e estar com uma ressaca filhadaputa.

A rua estava com uma névoa esquisita, parecia de mentira, meio azul lilás verde abacate seilá. Eu tava colocando a grana na meia e a meia no pé encostado naquela porta quando a filadaputa abriu e eu rolei pra trás loja adentro. Eu fiquei todo desnorteado e quando levantei mal conseguir supor pra onde poderia ter ido o sapato a meia e menos ainda a grana. Tentei ficar de pé ainda meio torto e no que firmei os pés no chão fui atacado por uma caralhada de pombos e um cara com uma vasoura que veio feito uma vaca louca mas que me acertou em cheio no estômago me nocauteando de uma vez por várias. Fiquei com a cara grudada num piso de madeira gosmento e não conseguia mais levantar nem se o próprio JC me convocasse, daí lembrei da grana e expliquei pro meu ressecado cérebro que aquelas coisas finas e compridas que ficavam pra baixo do meu pau tinham que ficar firmes, talvez até firmes o suficiente pra socar o cara que me bateu se ele não quisesse cooperar, expliquei mas ele tava de greve, consegui ficar de joelhos tempo o suficiente só pra ver que aquilo era um pico bizarro, tinham uns manequins com uns olhos enormes pintados e umas estantes altas pra cacete cheias de livros e com umas milhares de gavetinhas de madeira escura, o lugar era comprido e lá no fundo tinha ainda mais fundo até não dar pra ver mais porra nenhuma e a névoa esquisita da rua entrava e a luz da manhã deixava o lugar parecendo a coisa mais velha do mundo com toda aquela madeira escura empoeirada e todos aqueles bonecos com alfinetes por todo lado e pilhas de livros e de panos e de partes de bonecos e toda a sorte de quinquilharia que um filhodumaputa com um braço vindo na minha direção poderia ter quando eu gritei “pára caralho!” e ele parou, baixou o braço, me olhou com uma cara de “o que que você quer aqui caralho?”. Ele falou com tanta calma que nem parecia o maníaco que me atacou com a vasoura um minuto atrás, eu me vi ajoelhado na loja do cara e senti meu cheiro, eu tava todo mijado ainda por cima, além de sujo e bêbado e descalço de um pé “cára, seguinte, meu sapato e a minha meia voaram aqui pra dentro quando eu caí, cadê?”, ele não entendeu porra nenhuma, me olhou de cima abaixo, o cara era magro, com cara de caipira, devia ter uns trinta e vários e pouquíssimos amigos, usava uma camisa bem larga e um colete verde como a calça, era sem dúvida um terno e ele usava uns sapatos daqueles de operário com a ponta bem gorda e pesada. Tá, o cara era chique e tal mas já tava me irritando me olhando daquele jeito sem falar nada, daí eu lancei

–Seguinte mano, você é alfaiate ou coisa parecida?

O cara meu piscou, continuou me olhando com cara de analista de madame, o que tava me infezando pra caralho, pensei “só me resta dar um salve nesse cretino e ir procurar minha grana” quando ele pega e solta um “você quer que eu te faça uma roupa?”

– É isso aí sabichão, mas pra isso eu preciso achar minha grana, você viu ela por aí?

– Se você quer que eu te faça a roupa fica quietinho e vem comigo.

E saiu andando pro fundo da loja, perguntei “e o meu sapato? E a grana?” mas ele nem tchum, continuou andando pro fundo da loja sem dar a mínima pro que eu dizia. Fui atrás dele, já que eu não tinha muita opção àquela hora da manhã. A cada passo que eu dava atrás do cara ai ficando tudo cada vez mais escuro, eu ficava procurando a minha grana pelo chão mas nada, meu sinal de porra nenhuma e quando olhei pra frente o cara tinha sumido e eu pensava “filho da puta, pegou minha grana e agora sumiu na neblina, vô botá fogo nessa porr...” aí à direita do corredor tinha uma portinha que dava prum porão ou sei lá o que, não tinha outro lugar pra onde o cara pudesse ter ido daí fui atrás. O lugar era um breu só e eu ficava me tropeçando o pé calçado no descalço e ia descendo me escorando nas paredes e querendo achar uma lógica pra eu sempre me meter nessas enrascadas escrotas...

Uma noite no bar.

2009-06-09T15:30:00.000-03:00

Ouvindo: Roberto Carlos - As curvas da estrada de Santos

Eu guardo minhas armas no meu quarto e me mato sempre que posso...

2009-04-15T17:42:00.001-03:00

“12/06 – 17h30.
Faltam umas poucas horas pra tudo acontecer meu querido diário, 50, 60 horas, acho que não deve passar disso. Acho que não deveria estar aqui, mas não sei mais pra onde ir, e aqui tem sido mesmo meu refúgio desde que saí daquele lugar maldito. Não que aqui seja um lugar muito melhor. Quero ver minha mãe antes de acabar com isso, só preciso vê-la mais uma vez, depois posso até acabar com tudo e acabar com essa espera logo de uma vez.

Não sei se te encontro de novo, obrigado diário, sem você não sei se daria conta de tudo isso.”

Fechou o diário e se sentou na cama virada pro espelho, um espelho comprido e esguio, como Lucila. Levantou-se, olhou para trás e conferiu que a janela se seu quarto estava fechada, se olhou sincera, tristemente sincera e deixou a camisola cair por sobre os braços, se olhou longamente no espelho, procurava em seu corpo a feminilidade que nascia a cada dia, ficou mais triste notando que seus seios de menina continuavam tomando forma e seu quadril alargava, era quase uma mulher para o espelho, era um espectro pra si, pensava que não adiantava mais se se olhar, que aquela que era agora se esvaia, sabia que seu destino estava chegando a um fim, pensava que sua história se apagaria em um ou dois dias e não haveria ninguém pra chorá-la, ninguém desejando nem que vivesse nem que morresse... Talvez já estivesse morta ali, diante do espelho. Viu-se fraca, magra de as costelas arranharem a pele, se olhava e se via longe do espelho, parecia longe daquela nascente de sensações e responsabilidades de mulher quando buscava sua própria imagem mental, a imagem da menina sonhadora e amada que fora, via aquelas bochechas magras e brilhantes como se tivessem escamas e era conciente de que aquela não era ela, era sim o resultado de duras escolhas que fora obrigada a tomar para preservar essa menina intocada como se vê ali, flattened à mulher que estava se tornando.

subitamente vê aquele corpo nu no espelho e resolve que aquela mulher de flanges vermelhas, gastas, dedos grossos, cheiros agridoces e sombrancelha levemente arqueada, pretendendo sarcasmo, decide que ela precisa ter suas memórias também, algumas das boas, e não apenas as chagas da vida sozinha, o gang-bang da uruca. era hora de descolar uma grana e viajar pra valer pelo menos uma vez na vida. Se olhou novamente e a molecota tava toda blured, quase sumindo e a outra, a que tirou a camisola estava pronta para marcar outras partes de seu espírito.

Lembrou de Marcela, a Céu, uma das únicas moças mais jovens da pensão. A pensão era num portão lateral de uma mercearia no Bexiga, entrando nesse portão enferrujado e torto é como se você entrasse em outra dimensão do Stargate Atlantis, logo fica mais escuro, quando você dá o primeiro passo depois de fechar o portão fica quatro graus mais frio, ou mais quente no verão, úmido como um sonho e pestilento como num pesadelo. As luzes ficam mais duras e as cores mais contrastantes, logo o corredor vira uma escada sinuosa e irregular para baixo tendo de um lado as portas dos quartos, dos banheiros coletivos e as escadas de aço que levavam a um dos dois andares acima e do outro lado uma centena de varais coloridos cheios de roupas entrelaçados, confusos, que ficavam na frente de uma parede de chapisco pichadas e mofadas de preto e verde. A oitava porta era a de Lucila e duas portas depois, numa das maiores suítes era o quarto de Céu, uma garota negra pouco mais velha que Lucila, uns 4 anos no máximo, porém notadamente muito mais mulher, em todos os sentidos. Trabalhou em alguns inferninhos logo que chegou, ouvia-se a dona Gerusa revoltada com a idéia de ter uma “piranha profissional” dividindo corredor com ela e seu marido, que não parecia também ser flor que se cheirasse. Céu era bonita e alegre, sempre sorria, mesmo com a família toda de carpinteiros do ultimo quarto olhando pra sua bunda da mercearia enquanto ela se enrola pra abrir o portão com as mãos cheias de compras. Decidiu que queria ter aquela força ainda, pensou no pouco tempo que tinha e decidiu que faria como ela pra entender toda aquela força.

– Oi Céu! – Exclamou sorridente, falsa como uma criança.
– Oi menina Lu... – Pensou – Lucila! Entra aqui menina, ta vento ai! – Puxou Lucila e fechou a porta num movimento que não durou um segundo. Olhou para Lucila de baixo a cima, a menina vestia a mesma camisola de antes. Sorriu. – Fala aí Lu, o que é que há. – Disse com um sorriso interessado...

Sentindo dor.

2009-03-26T01:47:00.004-03:00

Você tem os sentidos, olfato, paladar, tato, etc. E você tem também um cérebro, pra processar e trabalhar toda essa gama de sensações recebidas pelos sentidos. No cérebro existem várias partes e vários comandos, em um lugar ficam os cálculos matemáticos, noutro a noção de espaço e equilíbrio, mas não podemos confundir com o equilíbrio emocional, esse fica em outra parte totalmente diferente, junto com todas as emoções e coisas que não controlamos ou entendemos. Nos últimos dias eu venho tendo dores de cabeça terríveis, como se o meu cérebro estivesse inchado e quisesse romper meu crânio e ocupar uma sala inteira. Obviamente esse aumento de tamanho não deve ter nada a ver com um aumento de capacidade de trabalho, apesar de que isso seria muito benvindo. Estou trabalhando em dois lugares muito distintos entre sí, com funções muito diferentes mas com um problema comum, na verdade dois. O primeiro é o ar condicionado, geladíssimo, que me deixa doente só de pensar, aínda mais de passar horas nele. O outro é a natureza mecânica dos trabalhos, e isso sim é um grande incômodo. Tenho idéias o tempo todo, com algum dinheiro para começar e coragem de execução tenho certeza de que já estaria bem rico agora, mas também acho que treinaria a seleção melhor que o Dunga, então não é difícil prever que o meu ego não é muito confiável. Descobri ontem que as dores de cabeça não eram causadas por nada cerebral, nenhuma preocupação maior ou problema insoluvel, é apenas sinusite, uma doença da qual pouco conheço e que até por isso demorei a entender seu funcionamento e suas demandas. Achei que precisava de água, e sim, preciso de muita, apesar as dores aumentarem quando a bebo. Precisava também fazer inalação, de agua com sal se fosse o caso, mas precisava derreter o muco inflamado que está se expandindo dentro do meu crânio.

Não posso dizer que a sinusite me fez rever os conceitos e querer viver uma vida nova. Continuo fumando, bem menos, mas continuo. Não posso largar nenhum dos empregos, mesmo sabendo que a minha saúde não vai lá muito bem um pouco por essa correria diária e dessas mudanças bruscas de temperatura entre escritórios gelados e uma cidade quente como poucas vezes se vê, mesmo no verão.

Ouvi no elevador outro dia um cara falando “você vive pra trabalhar ou trabalha pra viver?”, e é dessas pequenas frases, desses pequenos encontros diários com cretinos estranhos que podemos tirar algumas lições. Detesto pensar em lições, acho realmente cretino pensar que exista uma ou duas formas certas de se viver e que devemos ser sempre confiantes, felizes, esperançosos, que devemos querer cada vez mais e ter cada vez mais para uma vida plena de grana e de diversões eletrônicas diversas. Não acredito que eu seja um cara desses, que vai dar certo na vida. Sou preguiçoso, e por mais que eu saiba que isso me tira várias oportunidades de viver coisas e de experimentar experiencias, não sei, gosto de deitar num gramado e queimar um mato sem ter que me preocupar se eu vou ter grana para jantar. Isso sim tem me incomodado, não ter grana pra comer, ou pra comprar um lampada pro meu quarto e ter que procurar meu chinelo com uma lanterna, mas acho que tudo faz parte de ser meio vagabundo, ter dois sub-empregos, uma faculdade, uma namorada, uma família, alguns amigos e não conseguir me dedicar a nada direito porque eu prefiro ficar deitado num gramado queimando mato. Tenho cada vez menos tempo pra isso, cada vez menos mato e menos gramados livres pra deitar, os trabalhos me consomem o tempo e ocupam as minhas mãos, me deixando longe de produzir algo de que eu realmente me orgulhe, e é esquisito como exatamente o tipo de trabalho do qual as pessoas se orgulham são os que pagam melhor, mas são os mais difíceis de conseguir. Eu queria fazer algo relevante pela sociedade, pelas pessoas que precisam, queria passar uma mensagem que fosse mudar a vida de um menino e fazer ele querer ser um cara melhor. Mas acho que estou preso numa roda, onde eu só dou dinheiro pras grandes corporações fazendo um trabalho de macaquinho, ou jogo alguma terra nos meus próprios sonhos enquanto tiro cópias de uns DVDs para uns caras mais no fim da tarde. Na universidade produzo pouco, por preguiça sim, mas também porque o que eu teria a dizer não é algo que eles queiram ouvir. Às vezes acho que eu não tenho nada a dizer que alguém, que qualquer um queira realmente ouvir, ler, ver. Eu queria acordar um dia e ver que o mundo mudou, que as pessoas tem esperança real de que as coisas serão melhores e que elas trabalhem juntas por esse mundo melhor pra todos, mas já não sei se o mundo seria melhor sem a Unilever, sem lucros, dividendos e subprimes. Acho que o mundo seria melhor se as pessoas não precisassem dormir na rua, mas acho que as pessoas devem ter o direito de escolherem seus caminhos, e os caminhos que escolhemos são tantos e podem nos levar a lugares tão diferentes, e às vezes, num vacilo podemos parar debaixo dum viaduto ou enlouquecermos. Tenho medo de ser esquecido, acordo no domingo e olho pro meu celular procurando por ligações não atendidas, ou alguma mensagem de “vamos pro parque, to passando ai”. Acho que devo acabar louco, não comendo merda mas um louco daqueles que não dá pra conviver, que não consegue conviver com as pessoas. Acho que já estou um pouco nesse caminho, falo cada vez menos, me expresso cada vez menos. Não consigo me lembrar da ultima vez que gritei, ou que xinguei alguém com vontade mesmo. Acho que depois de trabalhar a questão da solidão e criar meu bunker agora estou trabalhando a comunicação, a cognição, estudando uma forma de diminuir a área de troca cognitiva com o mundo externo, resumindo o texto, minimizando a linguagem visual, não olhando nos olhos, comendo por comer, respirando pela boca e olhando para os lados só pra atravessar rua. Não era isso que eu queria quando comecei a escrever, não era isso que eu queria quando comecei o ano ou quando entrei na faculdade ou quando cheguei em Sâo Paulo, acho que estou saindo do prumo, indo prum lugar esquizofrenico sem as dificuldades da convivencia humana, mesmo estando cercado por ela todos os dias, ou de repente só estou escrevendo qualquer coisa aqui só pra fazer hora e não ter que fazer qualquer outra coisa porque a minha cabeça aínda dói, mas pelo menos agora eu sei o porque, é sinusite.

Sina

2008-12-13T04:37:00.001-02:00

When the routine bites hard and ambitions are low
And the resentment rides high but emotions won't grow
And we're changing our ways, taking different roads

Then love, love will tear us apart again

Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed, our respect run so dry?
Yet there's still this appeal
That we've kept through our lives

Love, love will tear us apart again

Do you cry out in your sleep
All my failings expose?
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just can't function no more?

When love, love will tear us apart again

Brisas curtas...

2008-12-06T02:45:00.004-02:00

O que você espera? O que você quer? O que você acha que as coisas deveriam ser? O que deveria ser? Essa é a pergunta inicial, a brisa é livre, o tema escolhido na hora, sem reunião de pauta nem maiores milindres...

o que deveria ser o cigarro?

"Você sai nervoso, olha para os lados e está tudo turvo, não pensa direito, não fala, respiração curta, galopante. Olha pra trás e a porta fechada te chama a derrubá-la, "filha da puta!" você pensa, "filha da puta" você murmura, "filha duma puta!!" você grita... parece que a porta vai se abrir a qualquer momento... você fica louco pra chutar a porta e depois que ela cair chutar quem sair de dentro dela... você olha, mira, toma distância então vira as costas e pensa "vou fumar um cigarro antes que eu faça alguma merda."

Cigarro mata, adoece, apodrece, tira o fôlego, está cada vez mais caro, dá mau-hálito, estraga os dentes, incomoda os outros, queima os outros in the dancefloor, mas também te dá tempo para pensar, joga fumaça no seu cérebro e desanuvia as idéias, as ninas do cigarro acalmam, os cinco minutos out there te dão a chance de uma nova perspectiva, um novo respiro sujo e malcheiroso, uma segunda chance de não por tudo a perder, de não precipitar, uns instantes antes da aposta... no tempo de um trago, no tempo de um cigarro.

Vicio social, vicio psicomotor, mania, compulsão, WM 270 - Substance-related disorders... cigarro é tudo isso e sem dar brisa.

Um caretinha é um freio de arrumação.

Por: João Pedro"

Mas isso é só o que eu acho, agora veja o que eles acham, e se quiser, ache, escreva, comente também...

em O que deveria ser

Coça aqui!?

2008-11-08T03:30:00.007-02:00

Não é uma questão de gostar ou não do que se é, apenas o é, e eu tenho isso, carrego comigo, não que eu faça algo para manter ou mostre de forma especial. Na verdade sempre tentei evitar ao máximo mostrar, sempre evitei o que pude em mostrar minha pele. Não por ela, que admito achar até saudavel, mas por ser magro, em algumas épocas da minha vida, excessivamente magro. Acho que sai no máximo umas três vezes de camiseta regata em toda a vida, das três vezes duas foram na praia, onde não faz tanta diferença assim estar de regatas, já que já estou de bermuda mesmo. Eu não usava bermuda, nunca, tenho duas ou três hoje, a maioria das que tive foram-me dadas, acho que comprei duas bermudas a vida toda, se não me engano, de resto só se me derem, porque sei que dificilmente irei usar. Praias de nudismo me trazem uma tranqüilidade, sem falar na Praia Grande. Ver um monte de gente esquisita me dava forças para poder tirar a camiseta e entrar no mar, apesar das micoses. Eu entrei de camisa no mar centenas de vezes. Acho esta uma auto-repressão essencial na minha vida, muito simbólica. Cresci e passei a ligar menos pro que os outros pensam. Verdade que também engordei bastante nesse tempo. Cheguei a ficar flácido sem ter ficar bonito entre uma coisa e outra, como acontece com o Homer Simpson certo episódio. Agora me sinto bem melhor, não chego a ser atlético, na verdade acho meus braços magros demais e meu abdômen sem forma, assim como tudo, sem forma. Mas já está melhor, agora tiro a camisa até na USP ou em parques, perdi um pouco a vergonha da minha pele. Em parte por ouvir repetidas vezes que eu tinha uma pele gostosa de pegar, o que é uma carta cega, já que se ela é gostosa de pegar isso não a torna melhor de ser vista. Mesmo assim resolvi assumir minha pele, meu corpo, minhas cicatrizes. Não tenho muitas, mas tenho carinho por elas, não sei se por uma questão de hombridade ou só pela lembrança simplesmente, gosto delas.

Essa é uma coisa que eu já havia notado, sempre notei na verdade, como uma ruazinha pela qual você nunca passa, mas quando passa olha sempre pra mesma casa, como uma uma favorita, e esse lance de “sua pele é gostosa” é uma dessas casinha. Na verdade isso me chama atenção porque sou adicto em me coçar, é como uma doença, provavelmente é. Tenho uma coceira constante, irritante, de tirar do sério na verdade por cerca de 90% do dia.

Pelo corpo todo, porém de tempos em tempos o foco central, onde fico com marcas e de onde sangra, esse foco migra, nunca procurei identificar a lógica da migração, mas deve haver alguma. No começo me coçava muito o pé esquerdo, era infernal, do lado de fora do pé, no tornozelo na verdade. Eu me coçava até sangrar, até doer pra valer, tinha sangue em todas as minhas meias, e isso durou anos, fui a vários médicos diferentes, usei dezenas de pomadas, comprimidos, o que havia. Ouvi os nomes mais diversos, era até engraçado às vezes ir a um médico novo, eu tinha uma lista de nomes de doenças, de remédios e de cremes, eles tinham uma lista de medicamentos para propor e que em pouco mudavam a situação, eu já havia usado ao menos meia dúzia e dizia “esse não funcionou, não tem outro?”. Todos sempre concordavam que não era bacteriano e nem viral, era de dentro pra fora. Um dia desisti, me resignei. Tentei a Yoga antes, mas também não foi muito eficaz. Depois de passar pela nuca, pela virilha, pela perna direita e pelo pescoço ela se concentrou na axila agora, não sei nem desde quando. É engraçado ouvir que algo em você é bom quando essa parte vive se despedaçando, machucada, sangrando, e as pessoas mal se dão conta. “Deve ser tique” devem pensar.

Já pensei que poderia ser uma espécie de inveja, como se quando dizem “sua pele é gostosa” eu tivesse, numa reação de inveja a vontade de rasgá-la com minhas próprias mãos. Nunca descartei por completo essa hipótese, apesar da esperança de que meu subconsciente não seja tão imbecil. Acredito mais na autopunição por culpa, meio Stanleenesca por ser a minha pele o que faz eu me envolver mais intimamente com as pessoas, e as relações que eu construo em cima desses “lances de pele” acabam boa parte das vezes causando muita dor, pra mim e pras pessoas que eu gosto, daí eu me coço até rasgar para me punir pela dor causada ou pra me livrar dessa pele, dessa parte minha que atrai as pessoas, atrai para o meu mundo instável, problemático, excessivamente empírico, magro e barrigudo como um desenho do Marcatti. Acho que por isso gosto do Cable (X-men), sempre lutando com o poder da mente contra a autodichavação, lutando contra uma parte dele que está "se matando".

Dia desses vi o “Control” (Anton Corbijn, 2007), a biografia do Ian Curtis, e fiquei pensando sobre como é ser epilético, eu era epilético, por pouco tempo, mas fui. A psicanálise acreditava (não sei ao certo se isso foi totalmente desmentido) que a epilepsia era uma tentativa de suicídio, como se o corpo quisesse matar seu dono...

Na bula do remédio que tomei para a epilepsia dizia que eu poderia ter coceiras e erupções cutâneas, nas reações adversas. Então em vez de me matar eu passei a tentar me deslatifundiar do meu corpo, na unha.

O Ian Curtis e o Cable não são exemplos muito... Científicos pra, bem, pra diagnosticar uma alergia psicossomática que eu já tenho faz quase dez anos.

Ouvindo:

Deftones – Be Quiet and Drive, Dai the Flu, The boys Republic

Cat Power – The Greatest, He War, Naked if I want to

Paige – No surprises (Radiohead cover)

Imogen Heap – Hide and seek

Moby – Porcelain

PJ Harvey – The slow drug

Nina Simone – Don’t take all night

Björk – So broken

Erik Satie – Gymnopedie #1

Brand new clothes - Parte I (sim, terá parte II)

2008-09-09T00:30:00.005-03:00

Sabe quando você não vai muito bem das pernas? Eu estava assim. As contas se acumulavam debaixo da porta e eu não tinha forças mais pra me abaixar e tira-las de lá, já imaginava o dia em que não conseguiria entrar em casa por conta delas. Procurava trabalho, mas me decepcionava com eles antes mesmo de terminar as entrevistas, já trabalhei bastante nessa vida, conheço bem vícios de empresas grandes ao tratar funcionários, já começa quando eles te dão um nome e uma sigla, pra não terem que te tratar como gente, e isso é feito no primeiro dia, às vezes na entrevista já começa, CANDIDATO Nº32. Sei que devia me esforçar mais, afinal, tenho também meus vícios para sustentar.

Tenho ficado cansado com facilidade, não sei bem porque, apenas estou o tempo todo. Dou uma cagada umas três vezes por dia, ainda lembro quando tinha bandejão numa fábrica onde trabalhei, ficava vinte minutos à tarde me cagando, sem parar, dava pra entupir uma privada menos preparada, mas não aquelas da fábrica, eram enormes, e limpas, como eram limpas. Hoje em dia até as cagadas me deprimem, cada vez mais rápidas e pífias, por vezes com sangue, ou vinho, o que dá quase na mesma, agora tem saído quase que só água suja, mas como fede.

Dia desses estava pensando em como me reerguer, vi que a situação estava ficando perigosa, tentei vitaminas, CVV, igreja, outras igrejas, auto-ajuda, psicanalistas residentes, pílulas vermelhas, azuis, verde-e-amarelas, não rolou. Um dia uma gata que eu costumava fazer apareceu no meu confessionário de praxe. Logo de entrada já pegou uma vodka e um energético, pagou com uma nota de cinqüenta, estava feliz da vida, isso se notava de longe. Nem me viu por baixo da barba mal feita e da corcunda faminta, então fui até onde ela estava, no meio do balcão, onde todos podiam vê-la, que era como ela gostava de ficar. Cheguei e pedi uma cerveja.

– Ei Sarah, pelo jeito você está ótima, então posso pular essa pergunta...
– Quem é v... Jota! Gato, o que que ouve?
– Caralho gata, não achei que estivesse tão ruim. Mas já que você notou, bem, estou meio enrolado.
– Porra mano, te disse pra não ficar andando com aqueles malucos Socorro.
– Não é nada disso. Eles até têm dado uma força. Tô sem trampo, procurando, mas ta foda! Sabe como é né, lembra quando teu irmão ficou nessa.
– Mas ele pelo menos se lavava. O que ta havendo contigo cara?
– Nada gata, nada mesmo, só estou de saco cheio, tô dando um tempo, pensando numas coisas, logo eu to aí de volta, te tirando de cima desses seus saltos de dois barão.
– Assim espero, desde que eu voltei da França que não dou uma das boas, como você costumava me dar. – Agora ela se lembrou de mim, sorriu do jeito antigo. – Mas se liga, tem um cara que eu conheço que vai abrir uma fábrica aqui perto, em Santo Amaro, é um cara legal, daquelas bixas finas sabe? Então, acho que ele te consegue alguma coisa. Você ainda tem aqueles contatos no México?
– Tem uns caras lá, mas o que ele ta querendo?
– É uma fábrica de roupas, e ele quer exportar pros Estados Unidos, mas o imposto direto daqui pra lá é muito alto, se as roupas passarem pelo México pra receberem os botões ou só trocarem de caixa daí fica bem mais viável a parada. O que você acha?
– Sei lá gata, os caras lá exportam outro tipo de coisa pra gringa, não sei se eles iam pirar nesse lance de roupa de bixa.
– Sei lá o caralho, é grana alta, eles manjam de exportação, você conhece os caras, ta tudo perfeito, porra Jota, entra nessa comigo, te ajudo no que precisar, vamos lá vai, ou você vai dizer que não ta com saudade do meu rabo?
– Tá Sarah, ta certo, vou ligar pros caras. Mas quando eu vou conhecer esse seu mano bixa? Se ele vier com história pro meu lado...
– Relaxa Jota, o cara é de boa, tem o macho dele, e você já conheceu ele uma vez, numa festa que eu dei praquele lóki que vende uns cavalos, ele sabe que você é cacho meu.
– Se é assim... mas eu to um lixo, será que ele vai colocar um fé em mim?
– Se liga, ta aqui uma grana – Ela sacou um maço de Euros e uns reais e umas moedas sei lá de onde – Compra um terno, faz barba, unha, cabelo que eu marco de você encontrar esse cara daqui uns três dias.

A conversa rolou mais um pouco, ela me deu uns detalhes sobre o lance. Qualquer um diria que era a chance de uma vida, mas eu sou mineiro e como tal desconfio até do Papa morto. Depois disso e de mais algumas vodkas ela se abriu mais um pouco, falamos sobre trivialidades, toda a sorte de trivialidades na verdade, tentei investir num incentivo a mais, um proximidade maior,sabe como é, pro assunto não morrer por ali, como costuma acontecer com gatas dessas de salto agulha, mas eu realmente não andava muito convidativo desde que cortaram a água em casa, então nos despedimos e fiquei sozinho de novo no altar. Àquela altura todos os outros vadios do bar se perguntavam o que ela tinha visto em mim, eu não saberia responder, nem mesmo nos meus melhores dias, acho que eu só fazia o que tinha de ser feito, e elas vinham, a grana vinha, tudo fluía, a coisa desalinhou e eu passei a ser ganguebangueado por tudo e todos quando deixei de fazer o mínimo, o essencial, que agora, vendo as contas acumulando e a mamadeira enchendo me liguei que deixar acumular é um péssimo negócio e agora tenho que me mexer antes de ficar preso pra fora de casa.

Esse bar tinha um banheiro ótimo, pelo menos agora acho isso. Ele fede sim, e muito, é imundo pra falar bem a verdade, mas o lavabo é um tanque e como eu não tenho água em casa o tanque virou meu chuveiro. Em algumas horas iria encontrar meus pais, então era a hora para começar a por ordem na casa. Eles estavam vindo do cu de mundo onde eles foram morar desde que o velho se aposentou, não fui lá ainda, então não sei nem se é praia ou mato, mas espero que esteja fazendo bem pros nervos dele, pra que ele não encha os meus.

Passei pelo bar contando meus euros amassados, paguei a conta enquanto secava o rosto com a camisa aberta e depois fui pra casa me arrumar pro jantar, de repente conseguia levantar algum com ele também, pra reerguer meus cacos. Cheguei e já vomitei por cima da merda fétida de vinho do dia anterior, tentei a descarga sem sucesso, de novo sem sucesso. Abri a janela pra dispersar o cheiro e a chuvinha de verão que acabara de começar me molhou mais um pouco, gosto de água da chuva, em São Paulo a possibilidade dela ser ácida é grande mas o que é um peido pra quem ta cagado.

Coloquei uma calça de linho, linho é sempre uma boa escolha, até porque está sempre amassado, então ninguém acha que eu deixei de passar, uma camisa estampada pra que os velhos tenham com o que se destrair quando o assunto acabar, um sapato confortável e listo, é só correr pra churrascaria.

No ônibus meu estômago começou a embrulhar de novo, o busão tava cheio, as pessoas falavam alto e ficavam com aqueles celulares ultramodernos tocando funk carioca alto pra caralho, gosto de funk, gosto de música, mas se você coloca três músicas ao mesmo tempo a coisa costuma ficar sacal, incomoda, e este era o caso ali. Desci travando os dentes e me escorei no primeiro poste em busca de um relento, foi-se tudo o que eu não consegui cagar, nem digerir, detesto ver aquele frango de coxinha todo sendo desperdiçado, grana desperdiçada. Faltavam só três pontos, a chuva já tinha parado e agora subia aquele vapor quente de fim de tarde de verão, eu estava tão mole que acho que poderia flutuar naquele calor todo, comprei cigarros no caminho com as moedas que vieram junto dos euros e segui debaixo daquele céu dourado de cerveja com colarinho de enxofre de fumaça de caminhão.

Cheguei e eles já estavam sentados, comendo, os velhos com suas posturas sempre dignas, minha irmã-modelo-de-boa-filha já dopada de Prozac genérico, o cunhado médico imbecil e a criança que é a cara do cunhado médico imbecil mas com o humor da irmã-perfeita-drogada, com o agravante de que ele grita, pelo menos quando eu estou a mais de três metros desde que eu lhe arranquei dois dentes de leite num tabefe. Os e abraços distribuídos, falsa simpatia desperdiçada, todo aquele negócio que toda pessoa com cicatrizes de queimadura infantil conhece. Fui no banheiro, soltei mais um suco de coxinha, me servi de palmito e tomate seco e voltei pra mesa.

As conversas eram as de praxe, a irmã perfeita e o imbecil falavam das maravilhas que eles tem feito pra ficarem ricos, o velho falava dos peixes que ele pescava e que ficavam maiores a cada frase, mesmo ele não me explicando se pegava eles num rio ou no mar, o que eu acho que é de propósito, ah! E nos intervalos eles falavam do quanto eu parecia/era um derrotado, de como eu não sabia administrar dinheiro, alimentação, relacionamentos, dinheiro, trabalho, e blá e blá e a merda toda.

Lá pela sétima cerveja e depois de molhar a mão do garçom por duas rodadas de picanha com alho achei que era hora de tentar levantar algum, e falei da porra toda com o viado e o contrabando de roupa pra gringa, eles fingiam não ouvir, daí o velho manda “com quem você arrumou esse trambique agora? Com aqueles caras do Socorro, no mínimo né?”, respirei e contei que tinha encontrado com a Sarah e que estava tudo engatilh... “aquela vaca rica que você comia? Não bastou acabar com o seu casamento, ela quer te arrancar o que agora se só te sobraram as pregas do rabo? Se é que...” nisso me cansei e saí da mesa, mas não de corpo, só em mente, como faço desde que era um pequeno ranheta punheteiro e fiquei montando minha pista de skate, eu sempre montava pistas de skate virtuais quando não estava afim de ouvir o que me cuspiam, tinha half, trapézio, corrimão horizontal, bowl, a porra toda, na hora da sobremesa ele ainda falava e eu estava com o cabelo ao vento, descendo uma rampa insana de BS (backside = discosta) então rolou uma deixa e eu caí de nollie na conversa, dei um slide e despejei “então mano, é o seguinte, a vaca tá querendo me dar uma força, coisa que vocês não têm se aviado a fazer faz um tempo, o trampo a principio nem ilegal é, então deixa dessa cretinice e me ajuda com algum pra eu pelo menos comprar um barbeador, se não for te fazer falta nessa vida de pescador senil... senil”. Daí rolou aquele silencio, eles ficaram olhando pra estampa da minha camisa por umas oito horas mais ou menos e depois o velho sem tirar o olho da minha camisa pegou a carteira, tirou duas onças e jogou na mesa, eu peguei a grana e deslizei satisfeito pra rua, sem falar uma palavra, na saída risquei com uma chave a lateral do Omega do velho, só pra tirar uma chinfra do pilantra.

Não detestava deles, também não gostava, é um lance estranho, só acho que ele podia admitir que vacilou em vez de ficar falando o quanto eu sou um merda. Esse tipo de pessoal não dá muito pra odiar, estão sempre com aquela cara de decepção, cegos naquela visão estreita onde você está fadado ao lodo e à derrota se não for seguir os passos deles, casando, tendo filhos, um bom emprego, acordando cedo pra caralho e pegando busão lotado, fiquei nessa tanto tempo que já me encheu, simplesmente me deu no saco ficar nessa sem levar nenhum em troca.

Eu tinha agora dois dias pra arrumar as coisas e encontrar com o chola amigo da Sarah, uma vaca legal essa Sarah, só podia ser um pouco menos trambiqueira e não ter fodido com o meu casamento. Voltava pra casa pensando em como ia fazer pra ligar pro Hector e pro Pedro lá no México, precisava saber se pelo menos eles estão vivos pra poder fechar o negócio. Gostei do México, aquela cidade gigante, parece São Paulo, mas sem ladeiras, tudo plano, isso definia bem as diferenças entre os paulistas e os chicanos, eles são mais espertos pra planejar, mas a gente tem mais garra pra correr atrás, pra subir ladeira, viver aqui é lutar contra a física, contra o bom censo e contra o próprio fígado.

Já estava a horas a caminho de casa e nada de chegar, até que eu vi ali da avenida Ibirapuera a janela acesa de uma gata que eu aqüendava de vez em quando, parei num orelhão e pá, ela atendeu..

– E ai Jessica, vamos tomar uma no Gimba, hoje eu pago!
– Você pagando meu bem, fiquei sabendo que você tava na pior.

– Soube errado gata...

Horoscopo

2008-09-09T00:29:00.002-03:00

Adoro o horoscopo do Yahoo...

September 09, 2008
Aquarius (1/20-2/18)
If someone is telling you that you need to add more discipline and structure into your life, they are probably projecting their own needs on to you -- so take what they say with a grain or two of salt. Even if they are in a position of authority over you, they have no right to tell you how to live your life. Perhaps you could suggest to them that they need to spend more energy on what they are doing and little less on what you are doing. You are doing just fine, don't worry.

Fuck you all!!!!!

Regras do amor

2008-05-26T03:07:00.006-03:00

Eu e minha namorada sempre tivemos nossas briguinhas, mas que casal não tem não é? Muitas vezes brigávamos feio, de bater porta e não nos falarmos por dias. Violência nunca, abomino isso, e ter quase oitenta quilos me mantém quase imune a uns sopapos, apesar de já ter recebido alguns, mas isso já outro lance.

Estávamos numa espiral de brigas interminável àqueles tempos, éramos pessoas ocupadas, trabalho, eu ainda estudava à noite e como profissionais das humanidades, tínhamos que manter contato próximo com alguns colegas mais influentes, o que na verdade não era sacrifício algum, afinal, redações de jornal, agências de fomento cultural, produtoras de arte e estúdios de fotografia sempre foram lugares povoados de pessoas divertidas, e gostávamos daquela vida agitada de cidade grande, cheia de festas, jantares, vernissages, exposições e bares da moda.

Porém, com o tempo começamos a nos desencontrar, já não dávamos conta da vida a dois, aliada àquela vida louca de Engovs e olheiras. Começamos a nos ver cada vez menos, e a cada passo que a relação dava nesse sentido as brigas só faziam aumentar, em quantidade e qualidade, chegamos ao cúmulo de brigar lado na cama ou por nomes não ditos; e foi aí que resolvemos colocar regras de convivência, nada demais, não era uma cartilha nem nada do tipo. Começou na verdade de forma bem singela, depois de uma comida de rabo depois do terceiro atraso no trabalho em uma semana (e era quinta-feira) veio a primeira regra, em forma de desabafo, por e-mail mesmo, a fim de evitar que aquilo se transformasse numa pauta, era simples, ela escreveu “não faremos mais sexo pela manhã, e quando o despertador tocar é porque é hora de acordar”, nada muito drástico, só era necessário para que ambos mantivessem seus respectivos empregos. Seguimos a lei à risca, era um sucesso institucional.

Porém este nem mesmo era um motivo de briga, e com o tempo tinha potencial de se tornar um novo motivo. Numa conversa inocente de MSN veio então a segunda regra, também nada sério, era algo como “se sairmos separados e formos dormir juntos, o mínimo antes de cair na cama é escovar os dentes, quando um banho não for requisitado pelo bom gosto”. Vai dizer que não é justo? Isso era um motivo potencial para brigas, apesar de nunca ter suscitado nenhuma. O problema com essa regra era justamente esse, apesar de seu fundamento jurídico e prático justíssimo e alinhado com as leis mais básicas da convivência humana, ela tinha um vício de jurisprudência, já que normalmente dormíamos juntos na minha casa, e como ela se recusava a manter uma chave, então eu sempre chegava antes, assim sendo, a regra tomou um tom de crítica, sinceramente até o era, então, como era de se esperar, na próxima briga que pode ter começado com qualquer trivialidade como um arroz queimado ou um presente quebrado (bibelôs são frágeis exatamente para serem quebrados e substituídos, isso mantém a dinâmica do casal realmente dinâmica) então que veio a requisição de uma retratação a respeito da regra, ela foi discutida exaustivamente e por fim ratificada.

Se você conhece São Paulo ou assiste o Jornal Nacional, mesmo que de vez em quando, então você sabe que a cidade tem seis milhões de automóveis, e que eles não costumam passar dos 15 km/h, a não ser quando eles capotam na Marginal ou na Bandeirantes. Não gosto de dirigir, é fato, e pular de ônibus em trem e de trem em metrô sempre me pareceu bastante mais lógico do ponto de vista ambiental, de custo de vida, de saúde (estou falando do estresse), isso sem falar que eu tenho pavor de dirigir. Pois bem, vez dessas resolvi visitar um grande amigo que acabara de ter um filho e uma grande publicação, ele resolveu dar um churrasco e eu me prontifiquei na hora, apesar de ele morar literalmente do outro lado da cidade, como não poderia deixar de ser. Ela teve que trabalhar, o que acontece bastante com ela. Já à noitinha ela me liga “tu vens jantar comigo?/jantar não, come que eu to saindo daqui em seguida e vou te ver”. Cerveja, carne, amigos queridos e o bebê cor de rosa dispensados, com a pressa que a ocasião pedia (sinceramente não muita, já que não pretendo voltar ao Jd. Sabrina tão cedo (Só um adendo sobre a vida em Sampa: Se alguém te convida pra ir num lugar chamado “Jardim” desconfie, se o segundo nome for nome de mulher então, te prepara para viajar pela cidade)) me fui, uma hora de ônibus e mais meia horinha no metrô e eu já estou quase lá, então o telefone toca “to cansada, nem precisa vir”... mas... e a ... bem, no dia seguinte abri o e-mail e uma nova regra, menos pontual, mais de conduta, “meu tempo não é merda, não trate-o desta forma”.

A gente resolveu depois de um tempo morar juntos, pra tentar amenizar as brigas e dar uma nova qualidade para a convivência, uma chance pro amor vencer, porém as regras não deixavam de surgir, daqui e dali, “não peidar na frente dos meus pais”, “anal só em data especial”, “esse tênis você guarda pra quando eu estiver fora do estado”, “quem lava a louça escolhe o filme/DVD”, "não fumar no quarto", “na lua cheia não me enche”, isso sem falar nas posses, algo muito importante na sociedade atual, “essa escova de dente é minha”, “os meus enlatados estão com um “J” escrito em cima”, “não usa meu chinelo”, entre outras regras básicas que nenhum casal pode viver sem como “não coloca essa mão úmida na minha progressiva”, “não xinga o meu primo, ele é gay sim mas ele pisca pra você por causa de um tique que ele tem a anos”, “se um CD está fora da caixa é porque ele não é importante, então eu vou jogar fora”... Depois de algum tempo já não se repetiam as regras, primeiro surgiu o “lembra do que a gente combinou”, mas depois mesmo isso se tornou obsoleto e nos entendíamos quase que exclusivamente por sinais, o favorito dela era o olhar cortante, o meu era estalar língua contra o céu da boca e levantar a sobrancelha direita.

Mas mesmo assim ia tudo bem, tínhamos nossos empregos, a casa, as roupas, os corpos e tudo mais em perfeita higiene e ordem, conseguimos comprar todos os utensílios domésticos do fast-shop depois que eu parei de gastar com cigarro e ela com o chocolate, éramos enfim um casal feliz e saudável.

Kafka era casado?

Agora aqui.

2008-05-07T22:42:00.005-03:00

Estava cansada, depois de um dia duro de trabalho, comprei legumes, um peixe e corri pra casa pra fugir da chuva, sem sucesso, a sacola de papel com os legumes estourou e fiquei na chuva recolhendo-os por tempo o suficiente pra ficar ensopada e não precisar mais correr pra casa. No metrô conferi se estava tudo lá. Faltavam os aspargos. Nem mesmo podia olhar pra frente em paz agora, pois estava toda molhada e minha roupa marcava cada linha do meu corpo, o que causou alguns risinhos de crianças e comentários deselegantes dos homens do vagão. Não me importava realmente, só não queria ser vitimada por gentilezas pretenciosas e cheias de intenções, como já acontecera antes. Não queria mesmo ajuda alguma, estava satisfeita com minha cara amarrada a caminho de casa. Ao me levantar notei o salto quebrado, o que não haveria de ser novidade num dia daqueles. Corri pra fora da estação e caminhei agora mais sossegada, a caminho de casa, molhando os pés no húmus gelado das folhas que caíram com o vento e com a chuva.

Peguei a chave na bolsa e entrei, nem mesmo olhei para os lados pra não ter que ouvir piadas de algum vizinho. Tranquei a porta, joguei a chave na mesinha, enfim estava livre, a bolsa voou graciosa até o chaise, o terninho soltei numa cadeira enquanto tirava os sapatos molhados no corredor que vai até a cozinha, lá peguei uma taça grande, subi noutra cadeira e peguei um Cognac, era um presente de muito tempo, um Courvoisier, hoje eu merecia ele, abri e sem culpa coloquei uma dose generosa. Peguei minha taça e a garrafa e subi as escadas perfumando a casa toda com aquele aroma. Chegando ao quarto abri as persianas, mas mantive o vidro fechado já que a chuva não cessara, apesar da luminosidade ímpar daquela tarde, o céu ganhava tons de rosa e dourado e fiquei por ali, em frente à janela enquanto tirava o resto da roupa ensopada.

Não sentia frio, tampouco estava incomodada em me esconder dos passantes, pois estava segura, confortável e agora nua. Sentei-me na cama e observei os últimos raios do Sol atravessarem minha janela, sozinha, forte, eterna.

Limonada suissa III

2008-05-07T00:31:00.003-03:00

Encontrei o Mad em cima da hora, ele estava no bar da esquina de casa, com a mochila no chão. Vamos logo com essa porra senão a gente perde um busão, eu gritava, eu tremia, estava louco pra chegar logo. Foi um mês foda, escrevia o que passava na cabeça, tentei levantar uma grana em todas as fontes de dinheiro que eu conseguia, vendi uns CDs, tentei vender uma mochila, não rolou, tinha quase duzentos paus, pra ingresso, hotel, comida e bebida, a passagem eu parcelei, o Mad não sei quanto tinha, provavelmente mais.

Chegamos no posto de gasolina, acendi um cigarro encarando o frentista, que já tinha desistido de pedir pros viajantes não fumassem... que se exploda tudo mesmo! Eu estava excitado, ia ver a melhor banda de um dos períodos mais férteis da história da música (89-92), estava louco pra chegar lá logo, estava tarde, estava frio, lá devia estar pior, a guria da pinta sabia q eu ia, mas não parecia muito empolgada, um dia eu descobriria que ela não é uma pessoa empolgada, mas isso já é outra parada.

Embarcamos, era a primeira vez do Mad fora do estado, ele estava brilhando, ia encontrar um cara do MSN... às vezes tenho a impressão de que todos os gays de São Paulo já ficaram entre si, daí às vezes eles saem pra dar uma diversificada, acho justo. Pessoal versátil.

Embarcamos e o ônibus estava meio vazio, como de costume, achei até estranho, pensei que poderia ter errado a data do show de novo, apesar de conferir na internet umas 15 vezes por dia. Entrei e não conseguia dormir, ouvia o Dirty do Sonic Youth, eu estava dirty, com a mesma calça a dias, como o meu irmão quando rasgou a perna no arame farpado aos 12 anos.

Acordei sem ter dormido, achei que estaria de manhã quando chegássemos, errei feio, era noite, era frio, era chuva, era cansaço, era o caralho todo. Foda-se. Pegamos as mochilas e fomos com chuva e 6°C pro albergue, entrei na portaria me sentindo em casa, e aí brother, tem um quarto? Não tem. Como não!? Você tem reserva? Tentei fazer mas o cara disse que nem precisava. É, o cara se enganou, estamos lotados. Mas... estamos lotados, bom dia!

O Mad me olhou de canto de olho, aquilo era o tipo de bosta que poderia abalar uma amizade, esqueci de fazer a porra da reserva e agora a gente tava na rua, na madrugada, molhados e morrendo de frio. Fomos até uma conveniência, comemos qualquer coisa, cervejas, algumas indicações com outro frentista desses com medo de explodir. Olho bem no olho dele enquanto acendo o cigarro, eles ficam loucos! Andamos uns 300 metros e achamos um hotel, achei meio arrumado demais, não que eu não goste, mas não dava pra pagar muito. Oi/bom dia/é, tem um quarto?/Sim/o mais barato/é tanto/caralho/é/valeu. Mas eu posso pagar/eu não/eu pago pra ti/nem fodendo, a gente arruma coisa melhor/mas achei esse hotel legal/é sua primeira vez fora do estado, vou te mostrar o que é legal.

Andamos mais, o Sol tava começando a aparecer. Sol nada né, aquele vulto que tem atrás das nuvens de Curitiba, quem já foi sabe. A chuva diminuiu um pouco, mas nem adiantava, acho q não dava para estar mais molhado àquela hora. Numa esquina vimos um sobrado amarelo, horrível, caindo de velho, e adivinha? Tava escrito Hotel nele. Lótus Hotel. Toquei a campainha, nada. Bati na porta, nada. Soquei a porta, daí desce uma polaca sardenta com cara de sono e hálito de pedra. Quarto?/É o que a gente tem/quanto?/um pros dois/... é/o simples é dez pilas, com mais cinco coloco um colchão no chão, ok?/perfeito.

Te disse Mad, a gente consegue coisa melhor... quem precisa de banheiro no quarto, você viu que massa o velhinho na sala de TV do hotel?... Não Mad, ele não ta morto, deve estar só dormindo... caralho, será que ele tava morto, aquela cor não é normal é?...

O quarto era massa, todo bege, absolutamente todo bege, e com uma vista ótima do centrão. O melhor negócio dos últimos meses. Acho que dava pra morar lá se eu tivesse que ficar em Curitiba uns tempos. Fui no banheiro, era ótimo também, vários fios elétricos por todo lado, sem saída de ar, mas o melhor era o espelho, a madeira da moldura do espelho estava podre e completamente arqueada, parecia que o espelho pesava uma tonelada, achei ótimo. Resolvemos tirar um cochilo antes de começar a explorar a cidade. Ele tinha marcado ao meio dia no mercado municipal com o carinha, ou coisa assim.

Sempre que vou a Curitiba vou nesse mercado, não tem absolutamente nada de especial, é mais ou menos como todo o resto da cidade, e as pessoas, tão morto que acaba parecendo legal.
Acordamos atrasados, corremos pra lá, estava tudo normal, algumas pessoas, não muitas, algumas bancas legais, não muitas, alguns corredores, n... ele ligava, e ligava, e ligava, e nada, hora não atendia e hora dava caixa postal, desistimos, fomos caminhar, eu tinha que comprar o ingresso pro show ainda. Era um tanto ridícula a situação, corri tanto pelo tal ingresso e de repente o negócio está sobrando, era num centro cultural de qualquer coisa, num centro histórico (Largo da Ordem) ou coisa que o valha, a atração do negócio é uma fonte desativada onde os cavalos tomavam água, bem Curitiba, um cavalo bebendo água. Entrei no lugar, um salão enorme, com uma pintura bonita na parede, um grande mural de algum artista local ou modernista ou exilado ou comunista, uma carteira daquelas de escola primária e um cara nela. Onde compro ingresso pro Pixies/comigo, inteira ou meia?/fácil assim?/vc quer preencher uma ficha ou coisa assim?/e pra hoje, tem ingresso?/o que você acha?/Meia pra hoje e pra amanhã/aqui... boa tarde. Caralho, agora sim eu tava bem, com os ingressos na mão, a um preço justo, as coisas estavam começando a funcionar. Fomos pra rua das flores, andamos aquilo de cima a baixo, tinham poucos indies na cidade, mas já dava pra notar uma incidência maior de listras, de lápis de olho e de Adidas. Sentamos pra beber, o Mad nunca tinha tomado um chope. Pedimos. E outro. E um Steinhäger, e por aí foi até a hora do Teenage Fanclub se aproximar.

Comecei a ficar alegre, achei até que tava com dinheiro, comprei uns livros, nada demais, mais pra ajudar o vendedor mesmo. O Mad rachou o valor de um livro comigo e ficou tudo ótimo. Fui pro show, peguei um ônibus, uns 20 minutos depois eu tava na entrada da pedreira, eu estava muito excitado com tudo aquilo, queria que o Mad estivesse comigo lá, ou a branquela da pinta, mas àquela hora não importava mais, eu estava com frio, com fome e sem grana, mas aquela noite seria "triafú", ela tinha que ser.

Vários dos shows de abertura eram ótimos, encontrei um pessoal que estava no albergue e me enturmei, nem por nada, só pra compartilhar frio e opiniões sobre os shows. Tinha uma canadense lá, Liane, achei que ela dizia que era de Viena, daí fui querer saber o que ela fazia no Canadá, Quebec, eu aceitei na hora, depois de umas semanas que fui entender um pouco do que se passou ali. Vimos boa parte dos shows abraçados, tava frio pra caralho, mesmo com a multidão toda. O Teenage foi sensacional, melhor do que eu esperava, mil vezes.

Na volta descolei uma carona até o albergue, eles tinham um ônibus que ia pra lá. Já salvei dois pilas, no ônibus a Liane deu um piti daqueles, não entendi nada, só sei que ela disse que era pra eu ir no albergue no dia seguinte, porque ali, naquela hora, no ônibus não rolava de a gente se falar. Acho que não rolaria de qualquer forma.

Saltei na rua das flores, tinha que buscar minha jaqueta de couro, que tinha esquecido num bar no mês anterior, fui andando na direção que achei ser a certa, e andei e andei, caralho andei muito, sifudê, não fazia idéia de onde era o lugar, de vez em quando parava num posto de gasolina ou num ponto de taxi, ninguém parecia saber muito mais do que eu, mas pelo menos o nome da rua eles sabiam já ter visto, o que era uma esperança. Pelas 3 da madruga achei o maldito bar, as paredes suavam de tanta diferença entre a temperatura de dentro e a da rua, que devia estar em uns 3°C aquela noite. Entrei e peguei a jaqueta, quase peguei uma outra, meio de motoqueiro, mas era meio pequena. Voltei com menos frio, com as minhas luvas furadas e a jaqueta de couro. Pensava na branquela da pinta, devia ir vê-la no dia seguinte, queria muito, mas não conseguira falar com ela ainda, só com a Morgana, uma amiga dela que pareceu bem mais feliz com a minha estada lá do que a própria da pinta. Vai entender. Pensei na relação toda, desde aquele dia louco na Aloca. A forma como as coisas aconteceram parecia uma jogada do destino, seja lá o que esse queria de mim, lembrava de uma coisa que ouvi uns dias antes, que quando olhamos fixamente pra uma coisa por mais de 38 segundos ela começa a perder a forma, a imagem perde a realidade e acabamos vendo coisas que não estão ali. Quanto tempo será que demora pra acontecer isso num relacionamento? Quanto tempo filosofando sobre uma pessoa faz ela perder a realidade, a forma? Queria ter essa resposta, queria saber quanto tempo longe é o suficiente pra mudar de idéia, pra desistir, acho que eu nunca vou ter essas respostas.

Cheguei no hotel, o Mad dormia feito uma criança, o steinhäger funcionou pelo jeito, mas o cara do MSN pelo jeito não. Mijei, me olhei no espelho torto, agora quem pesava uma tonelada era eu, precisava dormir.

Acordei no outro dia cansado, depois de atravessar a cidade na chinelada. O Mad acordou em seguida, fumamos uns cigarros, falamos sobre a noite anterior e voltamos pra rua. Agora eu estava decididamente falido, então o Mad pagou o almoço e algumas cervejas até que do nada a da pinta liga, estávamos na rua das flores e ela foi pra lá. Reapresentei os dois, tiramos umas fotos e demos umas voltas, sem conversas profundas, sem discussões, apenas um sábado à tarde gelado, bem Curitibano. Ela tinha que encontrar a mãe ou sei lá o que, e foi, continuamos em qualquer bar, tomando umas cervejas geladas. O Mad perguntava da garota, e eu só podia dizer não sei, porque era a resposta que me cabia, não tava com cabeça pra pensar em futuro ali, só queria saber do Pixies, e parti pra pedreira.

Cheguei e dei uma circulada, os shows de abertura estavam ótimos, o Wander Wildner quebrou tudo, o Pin Ups entrou com a formação original e arregaçou com 3 músicas dos primeiros álbuns, mas o público não se empolgou, a não ser eu e mais uns outros poucos. Então a Alê disse “essa é a última vez que vamos tocar esse som, e ele se chama Witkin”, caralho, foi a coisa mais linda da noite, foi incrível, mas os cretinos dos Curitibanos começaram a vaiar e a organização cortou o som, e eles saíram revoltados do palco, eu estava revoltado com aquilo, era o sonho de uma vida, Pin Ups de volta e Pixies numa noite, mas os cretinos provincianos destruíram tudo. No fim da noite eu ainda veria a Alê e a Eli carregando os instrumentos chorando, passando pelo meio da multidão, queria um dia dizer a elas o quanto fiquei triste com aquilo naquela noite.

Bem, ainda tinha o Pixies, e depois de quase uma hora eles entraram. É difícil dizer o que foi aquele show, só sei que não tinha nada acontecendo no mundo fora dali, sem pinta, sem destino, sem Mad, sem pindaíba, eram só Frank, Kim, Dave, John e eu naquela noite fria de Curitiba.

A massagem.

2008-03-21T23:42:00.004-03:00

É uma grande responsabilidade ser massagista, pode parecer um trabalho comum, mas você acaba envolvido com as pessoas, você conhece o corpo delas melhor que elas próprias, sabe quando algo está errado. E tem o toque, o toque que te põe numa sintonia com o seu cliente que a palavra cliente, o dinheiro pago, o mundo exterior, tudo parece sumir por cinqüenta minutos.

Sou massagista faz 3 anos num dos principais clubes de Belo Horizonte. Por sua localização, num bairro modelo de BH, o clube é muito bem freqüentado, apenas as pessoas mais influentes da cidade o freqüentam, sobretudo advogados e políticos. Um dia me liga um médico, muito amigo, que depois de algumas seções passou a me indicar alguns clientes dele. “Luis, esse cara ta precisando de ti, acho que se tu não der jeito ninguém mais dá” disse ele. “O cara não dorme mais, se tu fizer esse cara dormir ele te dá tudo rapaz, capricha!”

Esperei por esse cliente especial. Estava acostumado com isso, tinha as pessoas nas mãos, o dia todo, se alguém podia devolver o sono pro rapaz, esse era eu. Me sentei num banquinho de vime perto da sauna e aguardei, o cliente devia chegar a qualquer momento, tomei minhas pílulas e fumava um cigarro, vendo o entra e sai da sauna, pensando na minha mãe em casa, com Parkinson, nos meus irmãos com quem não me dava desde a morte do papai. Nove tiros, cretinos, não estavam nem aí pra nada, só queriam sugar a pensão da mamãe.

O cliente chega, não precisava nem falar, cada músculo do homem estava a quarenta e cinco graus, seu rosto estava transtornado. Me apresentei, ele nem viu, deitou de bruços. “Só me faz dormir”.

Tirei a toalha, se tinha algum músculo relaxado nele antes agora não tinha mais. Comecei pelos pés, ele mal se mexia. Subi para as pernas, devagar, ele não respirava. Conhecia aquela aflição, a respiração curta, nervosa, os pés pareciam tijolos. Fui direto pra cabeça, sem rodeios lhe puxei os cabelos da nuca, com toda a força, puxei e puxei de novo, e ele num súbito deu um inspirada profunda e urgente, como se estivesse saindo dum aquário. Eu não podia perder aquele momento e logo enfiei meus polegares nas suas nadegas, com força, no ponto onde começa o equilíbrio, ele tremia, mas tremia feito louco, e eu apertava mais forte, ele quase se debatia quando começou a chorar, chorar copiosamente, ele sangrava pelos olhos, e socava o travesseiro, e chorava. Eu apertava cada vez mais forte. Ele chorava cada vez mais forte, e ele doía, e doía, e gritou “ela não pode ir embora!! Se ela for embora eu juro que eu mato aquela...” cheguei bem perto da sua nuca e acalmava-o “calma, você tem a mim, você tem a mim..” e naquele momento senti que tínhamos uma ligação improvável, a dor dele passava por cada veia e nervo dos meus braços que implacáveis esmagavam suas nádegas e espremiam pra fora dele toda a revolta de um abandono que já não era mais nada, ele era a angustia, ele era angustia, dor, e eu estava ali, para extirpar dele aquele sentimento de impotência. Ele chorava, revoltado, completamente revoltado, e eu só podia, naquele momento, doar meu talento, doar minha força pra desfazer aquele nó, aquele trecho de morte. Por quarenta minutos apertei suas nadegas até que sua respiração se acalmou, e ele enfim dormiu. Cobri o corpo daquele homem grande e angustiado, acendi um cigarro e observei seu rosto tomando novos contornos, seu corpo se derreter sobre a maca, sua pele ganhar uma cor mais leve, seus cabelos caírem na testa, sua respiração tomar um ritmo mais humano, pois agora seus pulmões só precisariam alimentar um corpo, uma alma, e não todo o exercito do demônio que florescia em seus músculos exaustos.

Dias depois ele voltou, mais calmo, fiz meu trabalho, conversamos, ele me contou sobre a guria que teria deixado ele na lama, eu conhecia aquele sentimento bem, fiz o que me cabia, ouvi. Porém, existem horas em que é difícil ser profissional, falamos sobre o relacionamento dele, ele se abriu completamente, como se tirasse a toalha de seu coração e o deixasse à ponta dos meus dedos, assim como fez com sua pele. E por várias tardes tivemos nossos encontros, sempre tocantes, sempre intensos, cheios de cumplicidade, de carinho, de força. Depois de pouco mais de um mês ele apareceu calmo, parecia outra pessoa, estava sorridente como eu nunca vira antes, fiz a massagem, como de costume, senti seu corpo todo na ponta dos meus dedos mais uma vez e fiquei satisfeito, como ele parecia estar. Quando se vestia para sair me disse que passaria uns quinze dias na casa dos pais, no Espírito Santo. Perguntei se ele voltaria e ele com um rosto sereno me respondeu “como poderia não voltar”. Então terminou de se vestir e foi, acompanhei-o até seu carro, já estava pra fechar. Chegando no estacionamento parei no portão e fui abrindo, ele entrou no carro, engatou, foi saindo, quando chegava no portão me gritou “então é a última vez que nos vemos!”, fiquei confuso “Como assim, tu não volta em quinze dias?”, ele deu um tapinha na testa, sorriu “e não é que eu tava me esquecendo, um beijo!” e partiu.

Achei muito estranho aquilo, de dizer que não voltaria, acendi um cigarro e fui pro banquinho de vime, perto das saunas, pensava no que ele disse, pensei em como ele estava desde que chegara, estava estranho, calmo demais, feliz demais, parecia falso, seus músculos estavam frios, como se tivesse acabado de acordar, estava estranho, não gostei de tocá-lo, pela primeira vez me senti inútil, como uma máquina engrenando outra, como se alisasse um boneco, e aquela história de não te vejo mais... caralho. Já conhecia toda a história dele, era um dos mais renomados advogados da grande BH, a guria por quem chorou na primeira seção era uma ex-namorada por quem era loucamente apaixonado, mas que não queria vê-lo nem mesmo pintado de ouro, o que pra ele era inconcebível.

Fechei minha sala e saí, ainda me indagando sobre o que estava errado naquilo tudo. No caminho para o ponto de ônibus vi uma aglomeração no posto BR, do outro lado da rua perguntei pra um ambulante o que estava acontecendo, e ele disse que um cara tinha metido uma bala na boca bem ali no posto mesmo. Perguntei se era alguém do bairro, do clube, ele disse que parecia daqueles sócios ricaços do clube. Não falei mais nada, apenas me dirigi em direção à multidão, não sentia ninguém, não via ninguém, apenas andava na direção daquele que eu sabia, era dono do único e mais sufocante amor que eu jamais sentiria novamente, cheguei à beira do carro e vi sua cabeça deitada no volante, o topo de sua cabeça despedaçado e os ombros ainda brilhando por conta dos meus óleos de massagem.

Não me revoltei, não pensei em nada, apenas me virei e segui, e não toquei outras nadegas, e não ouvi mais lamentos.

Limonada Suissa II

2008-03-21T21:51:00.004-03:00

“Trinta e sete, foda-se, vou pra rua.“

Me vesti, saí. No terminal de ônibus o telefone “não é você que gosta de Pixies?”. “É, se tem alguém que gosta sou eu.” “Você sabe de Curitiba né? Vai ter show, mas não vai ter ingresso?” Que porra é essa? Odeio gente que dá notícia picada. “Quando você chegar no bar te conto!” “Vá pro caralho!! Que que você ta falando?” “Começou a vender hoje ingresso pro Pixies em Curitiba, mas acabou em duas horas. “Vai se fuder!”

Desliguei, em uma hora tava no bar, o Alex me explicou a história toda. Com febre desde o carnaval em tinha ficado no boato de que o Pixies voltava, quando volto pra vida os caras já estão escalados pra tocar em Curitiba no mês seguinte. E com ingressos esgotados. Bebi as que cabiam na amizade, eu estava falido e o Alex querendo dar uma força. Do bar pro banco, cartão, senha, EMPRESTIMO, 140 merréis mais rico e endinheirado. Lan house, garoa, e-mail, ela, saudade, carinho, gostoso, te QUERO AQUI, suas pernas, meus seios, a pinta pulsando, parei, http://www.curitibapopfestival.com/ , 5 e 6, Teenage Fanclub 5, Pixies e Pin Ups 6, suor, euforia, olhei os 132 contos, a madrugada tava fria, final de fevereiro, chuva, a pinta, as pernas, a estrada, pulsando. Tinha uma semana pra descolar a diferença. Eu nem sabia de quanto era a diferença.

(...)

_ Aí Zé caralho, cenzão porra!!!
_ Vá te fude, ta achando que eu sou banco é?
_ Mano, sempre te descolo grana, gramas, quando que eu te neguei alguma coisa seu bosta? Vai entrar nessas de miguela agora é?
_ Não é miguelagem, é que não dá mesmo, Falou!
Filho da puta, desligou na minha cara.

(...)

_ E aí Mad, vamos pra Curitiba?
_Quando?
_ Esse final de semana mano, show do Pixies, to pilhado, ainda preciso levantar os ingressos.
_ Não vai rolar cara, tenho um amigo pra ver lá, mas agora não dá.
_Vá pro caralho que o Carregue então!!
Eu não queria, mas precisava desligar na cara de alguém pra relaxar.

Fui sozinho, fiz uma reserva no albergue e pronto, fui, com a grana do albergue, algum pra comer e 60 pilas pra tentar o ingresso. Cheguei na cidade umas 23h de sexta pra sábado, puta frio, como sempre, liguei pra guria da pinta. Chegando na rodoviária estavam lá ela, uma amiga muito engraçada e um cara também bem bacana. Comemos, bebemos, falamos sobre mil assuntos e eles me deixaram no albergue, depois de quase arrombar a porta do albergue pra entrar e depois passar meia hora pro cara encontrar minha reserva fui pro quarto. Dormi com a sensação de que seria um bom final de semana.

Acordei às 9h, pilhado, me vesti e fui na direção da rua das flores. Antes parei no shopping Estação, lan house, post no blog, café e voltei a seguir meu objetivo. Logo a guria me disse que não poderia me encontrar durante o dia, mas me deu o endereço de uma festa que ia rolar à noite. Não sofri, era até bom, porque eu precisava levantar aquele ingresso a todo custo.

Andei a cidade inteira, perguntei pra todo mundo e ninguém nem sabia do festival. Achei estranho e continuei. Num estúdio de tatuagem um cara me disse que o festival era daqui a um mês, mas que eles iam mudar o local, pra caber mais gente, pra ter mais ingressos. Não seria mais na Ópera de arame, e sim na pedreira. Fiquei satisfeito com a informação, só me senti meio tonto por ter errado o mês do show. Mas melhor assim, ao menos eu já conhecia a cidade.

Voltei pro albergue depois de andar o dia todo, logo na chegada encontro Hernandes, um uruguaio que mora em São Paulo com o pai, um alfaiate que tem uma loja na galeria do Rock faz 30 anos. Falamos sobre música, trocamos informações sobre a cidade e compramos algumas cervejas, tomamos na sala de TV do albergue. Era semana da moda em Curitiba, e o albergue estava cheio de garotinhas, 15, 16 anos, magras e com cara de fome, umas graças.

Ficamos ali bebendo e vendo as pequenas passarem, pelas 22h ele foi pro 92º, a casa alternativa mais conhecida da cidade. Em seguida chegou minha carona, a Morgana e minha gata de carnaval. Fomos pra festa, no norte da cidade, num bairro bacana, cheio de praças, avenidas largas, e uma balada cheia e quente. Eu já estava alucinado, cidade nova, pessoas novas, lugares novos, cerveja barata, uma gata quente e uma festa louca. Eu suava,dançava, falava, conheci dúzias de pessoas, corria pelo bar, de um lado pra outro, até cansar, e cansei, de uma hora pra outra. Dei tchau pra gata e fui andando pro albergue, atravessei a cidade de novo. As luzes da cidade, amarelas, viajando na fumaça louca, no silencio sinto essa fumaça me lavar o rosto, vivendo essa lucidez tão louco, contemplando a noite, a cidade, as pessoas, pensando no show, na guria, no mundão sambado que tava aí de pernas abertas. Cheguei no albergue e encontrei o Hernandes, mais alguns caras, cariocas, paulistas, um mineiro, um argentino, duas guriazinhas de Floripa, daquelas magrelas da semana de moda, peguei uma cerveja, um fumo, o assunto e assim ficamos até quase amanhecer.

Acordei quebrado, no albergue não tinha ninguém. Me vesti e corri pro mercado municipal, depois cerveja e X-tudo no centrão, então encontro a minha guria no shopping estação, ela parecia seria, um pouco triste de repente.

_Que que há?
_Nada, é que vou ter que ir embora daqui a pouco.
_Como assim, você acabou de chegar.
_É, mas vou ter que ir.
_Porra, vim de São Paulo e a gente mal ficou junto, pra onde tu vai?
_Vou ter que sair com a minha mãe, temos umas paradas pra comprar aí.
_Então tu vai pra casa?
_É _ Disse ela encabulada.
_Vou contigo então, já conheço o centro, quero saber onde tu mora.
_Mas, é que...
_Relaxa, não entro, vou só até a entrada, quero dar uma volta.
_Tá bom... Quer beber alguma coisa?
_Sei lá, deixa eu ver... O que que é Limonada Suissa?
_É tipo uma limonada normal, só que mais doce.
_ Mais doce como?
_ Sei lá, acho que é com leite condensado no lugar do açúcar.
_ Legal, vou dessa.
_Eu também.

Indo pra casa dela pegamos um ônibus, depois outro, e outro, não conversávamos muito, ela não parecia muito satisfeita. Na verdade eu também não estava. Entramos numa grande avenida, uma linha reta enorme, o céu estava cinza azulado, garoava, como sempre em Curitiba, o ônibus subia e descia por aquela avenida árida e irritantemente reta, ela devia ir até Londrina ou coisa parecida. Depois de um tempo descemos, tinha um supermercado com um prédio fincado no meio, entramos no prédio, um grande lobby, alguns vizinhos, boa tardes, um sofá, nos sentamos, conversamos sobre o que seria daquilo, um futuro, sei lá, sem resoluções, não parecia importante àquela hora, o vento era frio e cortava a pele, tiramos algumas fotos, demos risadas, ela subiu, eu tomei o rumo de volta. No caminho pensava em praonde ir, o que fazer daquilo tudo, eu estava a seiscentos quilômetros de casa, e tinha feito o que podia, agora tinha outro encontro marcado pra dali a um mês, quando aí sim, veria os Pixies.

Chegando de volta no albergue e lá estavam os mesmos caras, eu ainda tinha doze reais e a minha passagem. Fizemos um catado e compramos vodka, cerveja, mistura pra vodka, e fomos pro albergue, às pequenas passavam mas não se animavam a nos acompanhar, até umas nove da noite. Minha passagem era das onze e cinqüenta. Aos poucos o refeitório foi se enchendo, as pessoas foram se animando, as gurias estavam a toda, Carolina, uma gracinha de 15 anos e camiseta do nirvana era a que mais se soltava, era arrogantezinha, inteligente, bonita, com grandes olhos azuis e pernas longas e finas. A irmã estava puta da vida, corria feito louca dali pro quarto e pro lobby, reclamava, a gente só ria, Hernandes só queria encher a cara pra esquecer do frio, olhei no relógio e eram duas da matina, foda-se a passagem. Fomos de uma garrafa a outra e a mesa estava melada de refrigerante, frutas e açúcar, eu estava como gostava, rindo e ouvindo estórias mil, a magrela de repente me pega pelo colarinho e declama uma poesia, disse que ela mesma escreveu, era boa, angustiada, doída, bem 15 anos. Me derreti, me entreguei, o futuro e a tarde eram uma viagem paralela àquelas horas. Afinal de contas, eu estava na cidade mais fria da federação, com uma guria de pele fria, em cima de um balcão sujo de vodka e com a impressão de que tinha passado um ótimo final de semana na estrada.

Ouvindo:

Pixies: Broken face, something against you, isla de encanta, bone machine.

Limonada Suissa - Parte I

2008-03-10T09:12:00.003-03:00

Eu tava puto da vida, passar carnaval em São Paulo é sempre uma merda, sempre. Não tinha nada pra fazer, não sabia o que fazer, daí decidi ir pra Augusta, onde mais, se tinha sobrado alguma vida em SP era lá. Coloquei a pior roupa que eu tinha e fui, tava na lama, então me sobrava abraçar a bosta. Na primeira esquina um desesperado me pede uma grana, diz que tem mulher e filha com fome na próxima esquina, tremia e chorava feito louco, eu na hora, na hora soltei quatro contos, na hora, o cara saiu todo tremendo, mas parecia meio satisfeito. Fiquei também, por cerca de 4 segundos, depois pensei na pedra que ele fumaria, e donde, se é que tal puta e a filha eram verdade, ele as esqueceria. Fiquei puto sem evidencias, no próximo filho duma puta pedinte dei um murro na cara, antes mesmo d’ele terminar o discurso, filho da puta, caiu e desmaiou como nenhum pai de família seria capaz, nem suspirou, nóia filhodaputa. Já estava louco da vida, andava aos pulos, rangia os dentes, chutava cada pedra solta do chão, balançava os braços procurando assunto em qualquer coisa, e nem tinha encontrado o Mad ainda, esse era um colega de trabalho que duas horas antes eu tinha descoberto que estava na cidade, já era melhor que ficar em casa. Encontrei com ele no BH, quando este ainda era um bar de respeito, cheio de junkies e putas, e com a cerveja a um preço honesto.

Tomamos algumas, uns conhaques e umas São Francisco, como era costume meu àquele tempo. Ele não tinha costumes ainda, mal sabia que era bicha e não conhecia a noite, absolutamente. Tomamos aquelas e fomos pra Aloca, o melhor lugar pra se ir num sábado de carnaval. Como eu não esperava nada que prestasse daquela noite acabei escolhendo o lugar com mais chances de encher. Além do mais, ia com a cara do Mad, ele era engraçado, e eu ainda não tinha o visto pegando ninguém, o que me parecia que ele precisava, ele era muito tenso. Era também obscenamente alto, e devia ser o maior temor de qualquer bicha iniciante, então, se alguém o pegasse teria que estar preparado, pois um negro de mais de dois metros não é todo dia que se introduz.

Chegamos na Lôca, nada de novo, uma fila razoável, formada quase que exclusivamente de caras magros e drogados.

Entramos e fui mostrar pra ele o lugar, no terceiro passo dentro daquele lugar eu já tinha uma goteira de suor se formando no queixo, estava tudo na mesma, a caverna estava cheia e as pessoas com olhares lascivos e com mãos sobrando pra tudo que é lado. Peguei um Gim e soltei o Mad na mão do Digão, um cara forte e cabeludo com quem tinha trabalhado e que apresentaria o Mad a quem ele quisesse. Fui alucinado pra pista, não agüentava mais suar parado. O Pomba tava lá em cima e não parava de mandar som bom, era um depois do outro e eu subia nas caixas de som, me pendurava no parapeito do palco, alucinado pensando no mau negócio que eu tinha feito em escolher viver em São Paulo por mais cinco anos, e de vez em quando olhava em volta e já achava que aquilo era ótimo e que cinco anos seria pouco, eu tava alucinado, peguei outro GT e fui no banheiro, que tava lotado, mais cheio q a pista até. Uns querendo mijar, outros dar um tiro ou uma foda, aquilo tava infernal, e eu tava adorando tudo.

Cruzei com uma branquela de cabelos pretos curtos sensacional, falei qualquer coisa e ela só agradeceu, desisti da mijada, corri atrás do Mad, queria contar qualquer coisa idiota e arrastar ele pra pista, cruzei com uma louca jogada no chão, ninguém nem a notava, lembrei do mendigo com a pedra que eu financiei, e no outro do murro, minha mão tava latejando ainda, peguei a morta e levei pruma parte mais aberta, soltei no chão, dei água, abanei, nada, quando acordou queria saber dos amigos, não tinha visto nem sinal, do nada aparecem uns cinco, a branquela junto. Dei um sermão de leve nos safados e voltei pra pista, o Mad tava se atracando num baixinho e fiquei satisfeito, ele tava bem, eu tava bem, a bêbada tava melhor que antes, agora eu podia pecar um pouco. Subi numa caixa de som fechei os olhos e dancei como se estivesse sozinho no banho ou algo que o valha, quando abri os olhos e olhei pra baixo lá estava a gata do cabelo curtinho. Ela era mesmo gata, seios lindos, uma boca enorme, ela agradeceu por eu cuidar da amiga dela, daí falamos de alguns assuntos paralelos, aqueles das duas da manhã, rápidos, só pra saber que não se está tratando com alguém capaz de matar por coca. Logo estávamos no banheiro, retocando o pó e compartilhando óleos naturais. Não achava que seria capaz de suar mais, mas consegui.

Saí brilhando, satisfeito, com a festa, com o carnaval, com São Paulo, sabia que agora tinha um motivo pra conhecer Curitiba, só não sabia que não seria o único motivo.

Coragem da ONU

2008-02-29T10:54:00.002-03:00

Não é uma defesa ao terrorismo, na verdade acho q eles deviam é viver em paz, mas que o cara tá certo, na minha opinião, ele tá.

Relator da ONU justifica terrorismo por parte de palestinos e abre polêmica

MARCELO NINIODE GENEBRA

Um relatório preparado por um investigador das Nações Unidas afirma que o terrorismo palestino é "conseqüência inevitável" da ocupação israelense e pode ser comparado à resistência ao nazismo e à luta contra o apartheid, o antigo regime de segregação racial da África do Sul. A comparação enfureceu a diplomacia israelense, que considerou o documento uma espécie de luz verde da organização ao terror.

O documento preparado por John Dugard, investigador independente da ONU para o conflito entre Israel e os palestinos, será apresentado no dia 17 de março no Conselho de Direitos Humanos da organização. Em um de seus trechos mais polêmicos, Dugard diz que é preciso lembrar o "contexto histórico" ao analisar a violência palestina."A história está repleta de exemplos de ocupações militares às quais se resistiu com violência, atos de terror. A ocupação alemã foi resistida por muitos países europeus durante a Segunda Guerra", exemplifica, sem distinguir ações contra militares das que atingem civis.

Dugard, um advogado sul-africano que se engajou na luta contra o apartheid nos anos 80, também separa o terrorismo em categorias, fazendo distinção entre atos como o 11 de Setembro e os atentados palestinos. "O senso comum manda que uma distinção seja feita entre atos de terror indiscriminado, como os da Al Qaeda, e os cometidos em uma guerra de libertação nacional", diz ele.

O embaixador de Israel em Genebra, Yitzhak Levanon, considerou ultrajante a insinuação de que a ocupação dos territórios palestinos tem o mesmo peso do nazismo, responsável pelo extermínio de seis milhões de judeus. Para Levanon, o relatório demonstra ignorância e insensibilidade ao relativizar o terror. "Durgan diz que a Al Qaeda é criminosa, mas que o terror palestino é resistência. Mas não diz que os dois têm o mesmo objetivo: matar civis inocentes."

Para Dugard, a ocupação dos territórios palestinos, que em 2007 completou 40 anos, torna o terror compreensível. Ainda que os atos terroristas palestinos devam ser condenados, diz, "eles precisam ser entendidos como uma conseqüência dolorosa, mas inevitável, do colonialismo, do apartheid ou da ocupação".

Hillel Neuer, diretor da ONG UN Watch, que monitora os trabalhos da ONU, disse que as afirmações de Durgan dão legitimidade ao terror. "As afirmações estão entre as mais chocantes já pronunciadas por um representante da ONU", diz. "A organização já justificou o terror palestino implicitamente, mas nunca de maneira tão clara como Dugard."

Otimista x Pessimista

2008-02-21T01:19:00.002-03:00

Outro dia ouvi que “o otimista é um pessimista desinformado”, vi na sentença uma verdade triste, me pareceu claro como eu não queria que fosse que isso é mesmo verdade. Com isso constatei também que sou desinformado, ou no mínimo avesso às más notícias.

Esses dias me disseram que não sou otimista, mas sou romântico, o que pra pessoa faz toda a diferença. Nunca pensei a sério sobre as diferenças, mas sei que costumo me enganar, e muito, com as pessoas. Tenho fé nas boas intenções, mesmo quando sei que elas não devem ser esperadas. Por quê? Não sei, só gosto disso, gosto de achar que as pessoas são boas e que os resultados sempre serão os melhores possíveis para a maioria.

Costumo guardar meu pessimismo para as minhas próprias atitudes, e talvez até por isso tenho ficado tanto tempo sem escrever. Esses intervalos cada vez maiores me trazem pra dentro de mim e quando fico muito tempo aqui acabo amargando, guardando maçãs podres e me distanciando de quem eu sou mesmo, de quem escreveu Epidemia da esquizofrenia 7 anos antes de trabalhar numa biblioteca especializada em neurociências, aquele moleque que era teimoso e que acreditava em si assim como acreditava nas coisas mais bobas, só porque não tinha recebido provas suficientes para não acreditar. Agora vejo que acredito muito menos, o ambiente se tornou mais hostil e a resposta mesmo que não imediata teve que vir, gradativamente até que cheguei ao que sou agora, mas quem é esse? Tenho um amigo que mesmo sendo sonhador como eu, sempre foi cético, com relação às pessoas e a dele inclusa. Eu achava absurda a quantidade de entraves que ele conseguia ver entre ele e seus objetivos, sempre incentivei ele a ir adiante e subjugar as adversidades, os inimigos, e ele o estão fazendo, passo-a-passo, e eu admiro esta luta, diária, maçante, mas as vezes noto que eu não estou passando por cima dos meus problemas, dos meus monstros, e percebo que o que faz a gente lutar não são os exemplos, os conselhos, é o sangue nas veias, é a certeza de que o tempo não vai voltar e que se você não for pra frente acaba afundando.

De que importa ser otimista, romântico, o que vai te fazer é você.

As leis do universo e o caralho não são nada. Corre atrás do teu.

Ouvindo:

Archers of loaf - White trash heroes, you and me, Wrong

Uma noite e nada mais.

2008-01-12T17:20:00.000-02:00

Existem contendas nas quais não se entra, você simplesmente não entra nelas porque o resultado é certo, ou não é desejado, seja ele qual for. Algumas noites como esta são duras, você lembra de coisas que não deve, a solidão e a próxima música vão te empurrando para partes de você que são pouco conhecidas, pouco exploradas, e é fatal, é como um abismo, você tem que pular. Não sou acostumado a perder, pelo menos não quando luto com alguma gana, segundo a minha irmã eu tenho toda a sorte que uma pessoa poderia desejar, sobre isso só sei que não tem a ver com a minha data de nascimento, senão trinta minutos poderiam ter sido fatais quanto a isso.

Acho que é mais uma questão de escolhas, eu faço as minhas apoiado em muitos pilares, quando existe tempo pra isso, existem horas em que você tem simplesmente que pular, entrar ou correr, e é nessas horas que eu acabo encontrando o chão, a parede, as pedras ou palavras mais duras que o de costume, e essas costumam ser bem mais doídas que as pedras.

Noites como esta são sempre assim, apesar de hoje eu não ter o habitual vinho à mão e sim uma coca-cola sem gás, morna, e um ventilador, no lugar do aquecedor que me acompanhou nos meus primeiros meses nesta humilde e bagunçada morada. Vejo na cozinha a louça se acumulando, aqueles mosquitinhos de banana, sabe, aqueles minúsculos? Ela está cheia deles, me intriga o porque de eles não saírem da cozinha, já que tem sangue e cerveja pelo chão da casa toda. Deve ser uma questão de segurança, já que eu quase não tenho entrado lá, uma boa escolha a deles, creio eu.

Penso e rio de várias que tenho ouvido por esses dias, como o sonho de um amigo de cruzar a “BR-66” de moto, um cara de personalidade com certeza, pois a viagem deve ser duríssima. Estou numa época em que as pessoas que me rodeiam pouquíssimo ou nada me incomodam, os amigos mesmo eu já saquei quem são, as situações se debruçam umas sobre as outras e a gente cai e cai, e as mãos, algumas mãos estão sempre ali pra uma cerveja, pra olhar o mar, pra ver as faixas na estrada virarem lendas, virarem histórias, mentirinhas pra contar no próximo bar, na próxima cerveja.

E a noite continua trazendo consigo mais memórias abotoadas em músicas da Pitty, do Sublime, do RHCP, do Cure, memórias de outras noites mais agitadas, de outras escolhas mais difíceis do que a palavra que vai segurar a sintaxe em cima, o copo que não tem vestígios de vodka, o creme pra dor, o comprimido pra inflamação, a música que vai inspirar ou a que vai relaxar, essas noites são muito fáceis, pois um andar nem machuca.

Aprendendo a escrever.

2008-01-12T17:06:00.000-02:00

Um dia desses uma jovem amiga me pediu para ensinar-lhe a escrever contos, não foi a primeira vez que me pedem isso mas acho que é a primeira vez que o pedido era pra valer, e não uma forma sutil de me tirar as calças.

Nem mesmo respondi ao pedido por achar algo inusitado, sem sentido mesmo, como vou ensinar alguém a contar uma história? Você simplesmente imagina ou lembra da história e a escreve, fácil assim. Além do mais, nos últimos tempos ando tão fora de forma que qualquer conselho poderia atrapalhar mais do que ajudar. Pensei em dar pra ela aqueles guias de redação da Folha, que eu acho bem interessante pra quem está começando, mas acho que é meio técnico demais pra alguém de 12 anos, por isso tentei me Lembrar de como comecei, e aliado a isso, entender porque estou tão parado nos últimos anos.

Essa escavação me levou até os meus 12 anos, quando eu morava em Interlagos e ficava recitando poemas freestile pra Lua antes de dormir. Tudo começou pra mim na poesia, apesar de hoje eu apreciar bem menos. Eu ficava sentado na laje da lavanderia sozinho, olhando a Lua, as estrelas e o transito da avenida Interlagos e ficava lá, declamando poemas de amor e de aventura já que na época a aventura se fazia presente em cada nova esquina que eu virava, e o amor era também uma aventura, por sua novidade e pela intensidade de emoções que este me proporcionava, era como uma caixa de bombons, e eu sempre fui um guloso, sempre apaixonado, fascinado com aquela coisa nova e gigante que nascia no meu peito depois de receber um sorriso carinhoso ou de aquela vizinha soprar o arranhão no meu joelho.

Depois de alguns meses eu me mudei, e a laje ficava bem na janela do meu irmão mais velho. As paixões de verão continuaram, se acentuaram, os beijos franceses vieram e com eles novas sensações, mais físicas, mas inebriantes, mas a laje não era mais minha e as estrelas me chamavam de volta sem sucesso, pois a minha vida começou pelos 13 ou 14 anos a ficar mais noturna, e já não dava mais para admirá-las quieto, sozinho.

Com essa vida mais agitada descobri o papel e a caneta, amigos que me acompanham até hoje, pra quando quero viajar pra longe da guria que preferiu o cara do fim da rua ou pra aplicar o que eu aprendi na aula de história e nos filmes do cinema em grandes épicos de ficção científica. Mas faltava alguma coisa, faltava realismo, não sei porque mas minhas narrações não tinham muita vida, eu era um patinho feio na rua, e no meu caderno eu era o rei de um castelo de papelão e a minha princesa era um Picasso pontiagudo e sem perspectivas. E foi aí que eu conheci um grande amor, com toda a dramaticidade de uma história das boas, família que não pode saber, monstros que tentavam nos separar, amores antigos, demônios que tentavam me tirar do meu caminho, intrigas, incompatibilidades (e eu não sabia que elas sempre existiriam), enfim, um romance cheio.

Em decorrência desse amor e de episódios outros da vida aprendi aos poucos a mentir, verbalmente não sei até hoje, pode-se perguntar a qualquer um que me conheça, sou um fracasso nisso, mas aprendi a criar histórias lógicas como um jogo de Sudoku, e este era o desafio, mentir sem deixar brexas, de forma que ninguém pudesse suspeitar de nada, até porque na hora de verbalizar eu gaguejaria, ficaria me coçando, olhando pro alto e isso tudo devia ser neutralizado com uma história acima de qualquer suspeita.

Com o tempo as histórias foram ganhando em complexidade e quando me encontrava com o papel ele acabava experimentando passo-a-passo dessa evolução.

As mentiras fora do papel acabaram com a relação que eu tinha, mataram o amor aos poucos e acabaram m deixando só. Quis parar de mentir, dentro e fora do papel, lutei por isso por muito tempo, mas só o papel sabe que eu já não podia vencer aquilo, e ele agradecia pois me enterrei nele até o pescoço, e com o tempo o amor voltou a bater na minha porta, mas eu já era experimentado, não deixaria mais as coisas ficarem como da outra vez, e me precavi, me precavi pra valer, mesmo o papel ficou de lado pra que eu pudesse me concentrar na não-mentira, pra que eu pudesse experimentar daquela primeira felicidade novamente. Não existe suspense algum nessa história, perdi, a volúpia e a mentira se uniram em me derrubar, e caí, de quatro, ou como dizia o Nelson Rodrigues “de gatinhas”, termo que aqui ganha um cruel duplo sentido.

Sínico pensar que o primeiro show de rock que eu fui teve a apresentação de um cara que tinha como o seu maior sucesso a música “Liar”, que eu não conhecia aos meus 7 anos, época da apresentação, mas que viria a ser o hino da minha derrota, da minha derrota pra mim mesmo e para os meus instintos mais perversos.

Com o tempo aprendi a moderar meus instintos, junto com os maus também os bons hoje são bem mais sutis, o amor já não arrebata e contorce as tripas como antigamente, a libido foi parar na terceira gaveta, a mentira e a perversidade são hoje utilizadas de forma muito mais defensiva, já não se fazem necessárias a todo o tempo pois a criatividade parece agora engessada, entalada como o meu dedo anelar, inutilizável.

Quando encontrei minha morada atual, definitivamente sozinho, procurei a lua logo nas primeiras noites, antes do computador chegar, encontrei-a pálida, sem a saudade e sem o carinho de antes, me descobri menos lírico do que nunca, engessado pro uma métrica massacrante, procurei o amor e ele era ordinário demais pra ocupar mais do que duas páginas, procurei a aventura mas estava cansado demais mesmo para atravessar a rua, procurei o papel e vi pouca luz, um vinho fraco, o tapete sujo e idéias desconexas e sem sal, me descobri um chato, como não achava que poderia ser mas que no fundo sempre fui, talvez não chato para os outros, pois esta mentira não deixou de funcionar, mas chato pra mim, porque de tanto que me protegi acabei sozinho de mim, e quando vou escrever no blog fico me vigiando para não magoar um aqui, outra ali, pra não chocar a família ou pra não ser processado por qualquer desocupado, preocupações essas que me murcharam ainda mais e que me deixam longe dos cadernos, o que minha pequena amiga, se você quer mesmo escrever, é o suicídio mais eficaz que existe.

Ouvindo:

Henri Rolings – Liar

2007-12-29T22:22:00.000-02:00

p.s.: Não esquecer: não coloque o seu destino e as suas ações na mão dos outros. Não deixe sua vida passar. Ninguém fará isso por vc.

2007-12-22T05:00:00.001-02:00

Eh muito bom ficar bebado em ingles!!!!!! haahhahahahahahaha!!!!!!!!!

Em espanhol nem se fala!!! hdsiashdiagsfougasdfouasgfouyasgdfuyasgfoyasdg!!!!!!!!!!!

depois...

2007-12-20T00:46:00.000-02:00

de ler um Nelson Rodrigues eu me sinto um pervertido tao ordinario!!! rsrss...

Ouvindo:

Archers of loaf - Warnessed in slums

Escrever bebado...

2007-12-18T03:37:00.000-02:00

Escrever bebado eh uma arte, sobretudo se o teu teclado esta em espanhol.

Eu to no Mexico, a 2 semanas, mas na cidade do Mexico, na capital, tem duas noites. Eu tenho deixado este blog desocupado por um tempo, nao tenho uma razao racional pra isso, simplesmente naum venho tendo muito tempo, paciencia ou vontade de escrever, o que eh muito estranho pra mim, realmente muito estranho.

Mas eu to vontando hj porque tinha um computador a 3 metros do bar, eu estava no bar, do albergue onde estou hospedado e felizmente os computadores sao muito perto do bar, mais perto do que a minha geladeira do meu computador em casa, uma coisa realmente linda, porque desde que eu escrevo, desde que eu gosto de escrever, o que tem mais ouy menos uns 8 anos, mas naum quero falar de historia natural aki, soh quero deixar meus dedos livres e escrever um pouco de drunk literature!!!! hdsuaihdiashdisahfodysgfousadygfasduy!!!!!

minha mae nao se orgulharia disso, mas eu estou bebado, pela mao de Deus eu estou no hotel, no meu, no certo, mas bebado, li Nelson Rodrigues a tarde toda, pela manha andei pela cidade, conheci uns 3 ou 4 museus, a biblioteca do senado e as tao simpaticas bilbiotecarias de lah, tive um bom dia aki. Ontem at noite fui com um americano, 3 franceses e 2 dinamarqueses (nao parece q eu vou contar uma piada??rsrrs...) pra um antro (balada) de salsa, fechamos uma garrafa de tequila na hora que os dinamarqueses se foram e ficamos muito loucos, fomos de taxi, um fusca, com 5 passageiros e mais o piloto, chegamos no pico e parecia a Sao Joao, soh putas velhos e vagabundos, realmente algo memoravel, entramos no pico e estava apinhado de tiozinhos muito loucos, que dancavam como tal... do caralho... alias, ensinei todo mundo a falar do caralho acho que eh algo necessario quando se esta na america latina.

Chegamos aa conclusao de que a america latina eh o melhor lugar do mundo, nunca fui a outras partes, mas pelo que ouvi dos gringos, nois tamo bein pra caralho!!!!!

A gringaiada eh legal pra caralho, sobretudo depois de umas tequilas, quando consigo falar melhor com eles, conheci alguns quando estava em Cancun e arredores, mas os daqui sao mais animados.

Tentaram me passar a perna hoje, um cara que tah no albergue veio me pedir a minha camera, eu disse que naum podia emprestar e em seguida ele foi tocado do pico filhodaputa mesmo o maluco. Aki eh muito parecido com sao Paulo, em muitas coisas, a malandragem eh a mesma, os pedintes dizem a mesma coisa, como naquela velha musica do Rappa senhoras e senhores estamos aki, pedindo uma ajuda por necessidade, pois tenho irmao doente em casa, qualquer trocadinho eh bem recebido U KNOW??? SHUDAIUHDIAUHDIAHDIAHDISAUHDIAH!!!!!!!!!!!!

Meu ingles eh uma merda, assim como o meu espanhol, mas to me virando raxoavelmente bien, tentei falar frances um pouco, com um americano e ele caiu, achou q eu manjava, mas o problema maior eh a memoria, o gerente do albergue eh brasileiro e eu naum conseguia falar com ele em portugues!!! rsrssrs.... eu tava falando com sotaque de portugal, naum sei pq, mas tava, foi realmente muito estranho.

Naum sei mais o que relatar, soh sei que eh muito bom estar aki, mesmo com um dedo torcido e mole, mesmo de ressaca, alguem sabe como falar ressaca em espanhol ou em ingles??? eu tava tentando explicar, mas foi um parto.

Essa viagem esta sendo incrivel, soh o que eu queria era poder estar com as pessoas de quem gosto aki, todos na verdade, os malditos jovens do reggae, a Lize, a Laurinha, a Paula, o Alex, o Maicol, o Valdek, o Leosandro, o Saldanha e o pessoal do trampo, o Menici, o Otavio, o Murakami, os caras da facu com um paioso em maos!! rfsrsrsrs... tem muito mais gente, como a Patricia, a Dani, a Melina e o Jason, mas eles vem logo pra cah, realmente, eu queria muito estar cercado de amigos aki, to conhecendo muita gente aki, mas ninguem substitui vcs, ninguem!!

As historias daqui eu conto depois, com mais tempo, numa mesa de bar, ou no sofa de casa, e como eu to com saudades de casa... with love...

Joao Pedro de Quadro Moraes.

Ouvindo>

Rolling Stones - Simpaty for the devil
Aerosmith - Amazing, love in am elevator
Pixies - Head on, La la love you, number 13 baby, Gigantic
Interpol - Say hello to the angels, Stella was a dive but she was aways down
CSS - LEts make love and listen Dead from Above
The Cure - Fascination street
Deftones - Bored, Be quiet and drive(FAR AWAY), My own summer

Amor é ódio.

2007-11-13T00:59:00.000-02:00

Angustiado, é assim que eu tô hoje. Ando tendo umas alucinações, uns pressentimentos estranhos, acho que é de passar muito tempo sozinho, e muito tempo sem escrever. A bóia da caixa-d'agua estragou, daí eu peguei todo o equipamento necessário pra uma gambiarra e subi no telhado. Comecei a tremer quando entrei no apartamento abandonado ao lado, parece o sótão do Edward Scissorhands, até o teto quebrado era igual, depois subi por uma escada de madeira velha, ela balançava como se fosse pra isso que ela era feita, balançava muito.

Subi, depois subi na caixa d'água pra chegar do outro lado, de cima da caixa, quando olhei pra baixo e ví o espaço entre os prédios, com uns 8 metros de altura, tive certeza que iria morrer ali. Parece idiota, mas naquela hora eu queria ir embora da minha vida, de tudo que tem nela, as contas pra pagar, as pressões de quem quer que seja, no trabalho, na faculdade, dentro de casa, cercado de cupins e baratas, mas sobretudo de dentro da minha cabeça, por todas as escolhas que fiz e pelas que deixei que fizessem por mim, por tudo que eu não posso ver.

Passei por trás da Caixa, quase pendurado, com o corpo pra fora do telhado, por umas tábuas com limo, olhando no horizonte o céu cinza e pesado do qual vou me livrar em alguns dias, por alguns dias.

Ounvindo:

At the drive-in - Napoleon Solo
Archers of Loaf - Form and File, Slow Worm, Harnessed in Slums, Vocal Shrapnel

São Paulo

2007-10-26T01:10:00.000-02:00

Adoro essa cidade, tudo ao mesmo tempo, shows em lugares incriveis como o auditório Ibirapuera, bares ótimos, pessoas legais "all around", um festival de cinema maravilhoso (se desse pra conseguir ingressos), mas mesmo assim ótimo, coisas acontecendo o tempo todo... 0 foda é dormir, sabendo q a cidade não vai te esperar...

Adoro esse lugar! Não existe lugar melhor pra se caminhar na garoa fina que tem feito esses dias.

Algumas coisas nunca mudam.

2007-09-23T23:56:00.000-03:00

Quando me sentia sozinho em Porto Alegre eu costumava lembrar-me de alguma música, estive revendo meus métodos e notei que a maioria das músicas que gosto são feitas por maníaco-depressivos, drogados e desiludidos, e tudo isso por causa de relacionamentos falidos, violência familiar ou social.

Esses não são exemplos muito bons, por isso resolvi parar e escrever um pouco... Mas sobre o que? Depois de algumas tentativas só conseguia escrever sobre sonhos impossíveis, saudades, sofrimento, relacionamentos falidos, problemas familiares, amores não correspondidos ou que terminaram mal, amigos falsos, problemas, confusões... Quando terminei de escrever estava com o rosto ensopado em lágrimas, vi o quanto errei com tantas pessoas e o quanto sofri e fiz sofrer com esses erros. Os erros que não errei doíam tanto quanto.

Deixei tantos sonhos pra trás que agora estou sem, cheguei a um nível de racionalidade que não me deixa ver coisas no meu passado para rir, tampouco coisas no futuro pelas quais lutar, vejo apenas dias cinzentos onde estarei lutando pra me manter de pé, mas pra quê? A Isla de Encanta não estará lá, mas There’s nothing left to loose, só o que me resta é proporcionar alegrias passageiras, fazer alguém rir pra tentar voltar à Neverland. Pra que o mundo precisa de mais um securitário? O sofrimento já não é suficiente?

Nunca esperei muito de um mineiro ansioso e inseguro, e fiz bem, ele nunca irá muito longe, no máximo a Porto Alegre, e de férias, ou entre um sub-emprego e outro, uma decepção, uma lágrima, uma fraude. Talvez algum Alex coloque um agradecimento em seu único CD, talvez alguém do escritório se lembre de mim quando estiver colocando uma etiqueta sobre o meu nome na agenda depois que eu for despedido.
Melhor voltar a cantar.

01/07/2003.

A força do sonho

2007-09-23T23:51:00.000-03:00

Tudo poderia ser mais fácil, como num sonho;
Dá pra ser feliz aqui, sabendo que quando cair no sono vai ser tudo melhor;
Num sonho, quando você vai dançar só tocam suas músicas favoritas,
A guria mais gata vai estar de olho em você,
Teus melhores amigos estarão lá, os mais queridos,
Você nunca fica bêbado, mesmo sendo tudo open bar,
Você é confiante, como nunca antes.

Daí você acorda!

Manchado de vinho, duro, sujo, cansado e bêbado.
A Paulista nunca chega,
Uma quadrada ainda quente encosta na tua orelha,
Poucas palavras, ordens; carteira, tênis, mochila, foi tudo!
E o caminho interminável até em casa.

Só queria estar no Guaíba... ou dormindo!
Seria tão bom poder “acordar” antes dessas coisas,
Voltar ao mundo dos às vezes pode significar um rim a menos.
Queria poder realizar aquele outro sonho. Não posso.

Terei que acordar de novo e ver outro dia cinzento como o anterior,
Olho meu cotovelo e vejo meu rosto daqui a 20 e poucos anos,
Quero um pote de mel igual o do Poof,
Ou um gênio pra realizar três desejos,
Virar mangá e pegar a Sakura,
Quero uma quadrada pra furar o Papa-Léguas,
Quero poder acordar antes d’ela me deixar,
Antes do assalto, da demissão, de perder o ônibus, de pegar DP, do tiro... da morte.

04/05/2003

Mais um das antigas...

Ouvindo:
Nirvana - Drain you.

Pegue o trem

2007-09-23T23:34:00.000-03:00

Dizem que dpa azar escrever sobre coisas passadas. Essa eu encontrei no meu caderno do segundo colegial, logo depois de perder o emprego na locadora de vídeo. Eu gostava do meu jeito de escrever nessa época, eu era bem grosseiro e desiludido..rsrss... acho que continuo um pouco assim, pelo menos às vezes.

have fun.

Pegue o trem

É tudo tão frágil, o que é bom vai primeiro,
Luta-se tão desesperadamente... Chora-se tanto;
Amigos caem, exaustos. Não tenho forças pra ajudar.
Um bom emprego, um amor, uma estrada livre, onde você não precisa mudar de faixa, ao vivo e em HI-FI; bons amigos, daqueles pra toda hora, família em paz; uma vidinha medíocre daquelas que dá gosto de ver.
E isso é só um castelo de cartas;
Ilusório, irreal, falso.
Dói ver o fogo comer tudo, dói pra caralho.

Por que o passado conta tanto?

Por que aquela lenha esquecida por anos continua a queimar? Continua destruindo;
Ninguém está certo o tempo todo, a não ser o seu chefe preconceituoso e limitado.
Te manda embora sem maiores cerimônias,
Você vira o incompetente, não recebe mais sinceridade dos seus.
Teus “amigos” somem, tua paixão te mente... sobre tudo.
É difícil ver a própria queda, ver tudo desmoronar.

Apenas peque o trem! Procure outra ilha de ignorância e alienação, e tente recomeçar, com novas mentiras.
Só assim conseguirás dopamina e noradrenalina suficientes, em doses diárias.
Viva dessas aparências,
Entre no jogo,
Vire a mesa!

A sinceridade morreu junto com a reengenharia e as lojas de 1.99.
A única verdade feliz é a da TV.
Amor correspondido só se você for um peixinho dourado, com memória de 2 segundos,
Prefiro ser um internauta pervertido,
Sem precisar ser cruel, ou mentir,
Ser sociável e promover um marketing de rede de egoísmo e dor.

Teu sorriso será a tampa do meu caixão,
Corresponder seria pedir mais terra...

Acho que peguei o trem errado.
20/06/2001

Ouvindo:
Archers of Loaf - You and me, Harnessed in slums.

2007-09-19T01:29:00.000-03:00

E não é assim que funciona?

Como decidi virar bibliotecário!?

2007-08-30T02:05:00.000-03:00

Essa é uma pergunta que eu ouço quase que diariamente faz quatro anos e meio. Sempre invento um motivo, um diferente, mais adequado a cada situação, obviamente. Pro pai eu falei que era uma profissão estável, rentável e divertida (vocês acham que ele ia comprar só aquela idéia de estável?), subretudo divertida (;p). Pra namorada/pretê/rolo/ ”o que for” falava que era pra ajudar a humanidade, salvar as pessoas da ignorância. Pros amigos falava “tem um monte de mulher de óculos em biblioteca, adoro mulher de óculos, tu ta ligado né!?”, isso já bastava. Mas a verdade esteve escondida até agora. Vou contar logo o porque, quem sabe assim param de me interrogar.

Numa tarde chuvosa, tinha a missão de ir levar qualquer coisa no centro, não sei pra quem. Pois enrolei o que pude, mas acabei forçado a cumprir a missão. Saí da Santos Seguradora na av. Paulista, tomei um ônibus na Consolação e cheguei à Republica com o Sol já se escondendo entre os prédios. Estava calor e o asfalto dourado com o reflexo dos últimos raios de Sol daquela abafada tarde de primavera. Entreguei/busquei o que quer que seja e resolvi voltar à Paulista andando. Não sei o que pretendia na Paulista e nem sei ao certo se não era a 9 de Julho o meu caminho, mas fui. Numa daquelas ruas próximas à 13 de Maio , ou AL. Ribeirão Preto, sei lá, vi uma porta do que parecia uma pequena vila. Era uma portinha de nada e dava pra um corredor longo e cheio de barulhos estranhos, luzes. Resolvi num súbito que eu precisava saber o que se passava por ali e entrei.

Era um muro longo e um portão de ferro, daquelas de bar, com um toldo em cima, do lado dele a porta, de madeira, pintada de verde, aberta o suficiente pra eu me picar pra dentro sem mesmo tocá-la. Assim que entrei cruzei com um senhor, velho já, com calças azuis e um jaleco imundo de tudo. Cruzou por mim sem mesmo notar-me, saiu e fechou a porta. Olhei atentamente pra me certificar que ele não trancaria, não trancou. Quando me virei me vi envolto naquele lugar. Um longo corredor com centenas de portas. Talvez houvesse até corredores paralelos, ou que se cruzassem, sei lá. Não cheguei a ter a chance de notar. Ví que no final do corredor, uns 200 metros de terreno sinuoso adiante, que havia uma outra porta, que com ajuda de Deus haveria de estar aberta.

Então me pus pra andar. Depois de uma ou duas portas, uma aberta, um senhor de calças e sem camisa está sentado contemplando os pés mastigados pela bota que está ao lado, uma cena tocante, de verdade, quase uma foto do Sebastião Salgado, mas a única coisa meio artificial na cena era eu mesmo, meio deslocado daquele mundo dos cortiços do Bexiga. Na próxima porta, que passei tão rapidamente quanto da primeira, sem mesmo dinimuir ou vacilar o passo, vi nessa uma menina ruiva muito jovem, olhando para um relógio, angustiada com alguma coisa, sentada no lençol de grandes e coloridas flores vermelhas que cobria sua pequena cama. No próximo quarto uma janela aberta, um gordo de bigode coloca o cinto e o colete jeans enquanto uma moça chora ruidosamente deitada numa cama.

Isso aumenta a urgência em sair de lá, e eu apertei o passo pra poder ligar pra polícia, ou alguém. Mesmo assim não queria deixar de olhar as outras portas e janelas pelo caminho. A maioria tinha TVs ligadas na novela ou em algum telejornal e pessoas num sofá. Até que eu vejo numa fresta de porta, uma daquelas de alumínio, simplesinha, olho com mais atenção e vejo uma mulher loira, a princípio não conseguia ver mas era muito bonita, toda ela. Estava vestindo um espartilho branco, grandes luvas brancas e o cabelo estava preso com uma tiara, que tinha um véu preso nela. Essa mulher então estica o braço e pega um buquê de lírios, ela está diante de um espelho e se olha atenta, mas tranqüilamente. Em seguida lança o buquê pra trás, na cama, e pega o que parece um grande o luxuoso vestido de noiva. Ela aperta o vestido contra o peito, endireita o cabelo e em seguida o vestido sobre os ombros. Está linda, altiva, completamente dissonante da parede azul desbotada e dos móveis simples ao seu redor, da vila inteira. Ela estava linda, não perdia pra nenhuma noiva da Nossa Senhora do Brasil dos últimos anos, pelo menos não pras que saíram na Caras. Então pelo reflexo no espelho ela me viu parado à sua porta, se virou rapidamente. Quase caí pra trás de susto! Ela veio até a porta, no caminho pegou um papel numa cômoda e ao chegar à porta ela me entregou, era um cartão de visitas, seu nome e logo abaixo “acompanhante”.

Enquanto eu olhava o cartão ela dizia sorridente: “passa outra hora, hoje eu to de folga”. Ela já ia fechar a porta na minha cara quando coloquei a mão parando-a. Quando percebi o que se passava à minha frente, uma “acompanhante” sonhando ao espelho com um casamento que não aconteceu, parei a porta e resolvi tentar puxar assunto. Não sabendo direito o que falar eu lancei o que apareceu a língua: “Você fica linda de noiva, mas você não acha que o seu trampo é a prova cabal que o casamento já nasce falido?” E ela respondeu um tanto mais cisuda: “Você é um bibliotecário por acaso?” Perguntei “por que?” e ela me disse “porque só um bibliotecário ia me ver de lingerie e vir com um papo besta desses”. Hahahahahahaha!!!!!!!! Não, ela não falou nada disso, acabei de inventar.

Na verdade ela disse: “porque só um bibliotecário pra entender o que acontece dentro de mim quando eu me vejo vestida assim”. Minha mão caiu e ela conseguiu fechar a porta. Então um monte de sensações me acometeram ao mesmo tempo, e pensei naquilo até o final do corredor, e depois até o final do corredor da Santo Amaro e até em casa. A sabedoria, não toda ela, não aquela que vai mudar a história da física, mas aquele que as pessoas sentem, pode parecer uma pretensão estúpida querer entender o que as pessoas sentem, querer saber o que as pessoas querem e temem, e se possível colocar no papel. Era aquilo que eu queria, a sabedoria de entender o que as pessoas sentem, escrever com a alma, de quem conhece a escrita, e as almas. Eu quis ser um bibliotecário pra traduzir as almas, e “fornecer acesso” a elas com o que eu escrevo.

Eu resolvi ser bibliotecário por causa de uma puta vestida de noiva.

Ouvindo:
Archers of loaf – You and me, sicklife, wrong, might.

Sorte grande

2007-08-15T11:27:00.000-03:00

Durante caminhada pelas ruas de Salvador, Jutahy Magalhães (1929-2000), pai do deputado Jutahy Júnior (PSDB-BA), foi abordado por um homem aparentemente embriagado, que de pronto o reconheceu:
-Ô, senador, me dá uma ajuda aí!
Magalhães tirou um trocado do bolso e entregou ao homem, não sem antes recomendar:
-Vê se não vai gastar em bebida, hein?
O homem contou o dinheiro escasso, olhou para Magalhães e ainda conseguiu ser irônico:
-Pode ir embora tranqüilo, senador. Com tudo isso aqui eu acho que vou comprar é uma casa!

Ouvindo:
Toy Dolls - Keith's a thief.

Sou feinho, mas faço sucesso no Japão! Não só eu!

2007-08-08T15:48:00.000-03:00

Na última atualização do contador deste blog eis que noto a presença de um leitor do Japão!! Tenho amigos lá, até uma ex-sogra, mas nunca tinha recebido visitas da terra do zói pequeno. Não sei se é só um mesmo ou mais (de 1 a 10 leitores conta apenas como 1), mas eu sei que tenho colegas lá, pessoas com um interesse comum, que acreditam num mundo melhor, com mais Lealdade, Humildade, Procedimento. Eu estou falando da Torcida Corintiana no Japão, que a cerca de um mês atrás organizou um ato "Fora Dualib"!!!! rsrss...

Antes a gente falava que tinha corintiano pelo Brasil inteiro, bem, acho que vamos ter que refazer essa frase!

Seguindo firmemente em busca de uma diretoria honesta e do milésimo leitor!!! rsrss... talvez até no Japão!

Ouvindo:

House of Pain - shamrocks & shenanigans

Passageiro

2007-08-07T09:47:00.000-03:00

Tem sempre alguém indo embora, morar em São Paulo é sempre assim, sempre tem algo acontecendo, e tudo influi na tua vida, uma hora ou outra, desde uma briga de transito, um velhinho passando mal na rua ou um avião sem freio que entra num posto de gasolina. Nas últimas semanas vi muita gente ir embora, alguns pela primeira vez, alguns que estavam só de passagem, outras se foram pra sempre. A vida nessa metrópole vem se tornando mais complicada a cada dia, pois ao passo que um vai embora, chegam cinco, pelo Tietê, por Congonhas, Cumbica no PS do Grajaú ou pelo Sírio Libanês. E o jeito é ir se apertando, se acostumando, pois não há nada que se possa fazer a respeito, definitivamente. O telefone se transforma num paliativo, um abraço digital, o computador é o portão, a janela, aberta das 9h às 16h e eventualmente aos finais de semana.

Vejo da minha janela, a de casa, as pessoas passando apressadas, de lá pra além, com casacos grossos e olhando para o chão, incomunicáveis, numa urgência que só vendo. Agora entendo o Chico Buarque quando ele disse que no Rio todos se sentem como artistas, mas em São Paulo todos, mesmo os artistas como ele se sentem como operários, parte de uma massa cinza, indistinta, correndo entre os prédios espelhados e as pichações desvendadas pela lei Cidade Limpa. E as pessoas se vão, correm por seus destinos, se desvencilham da grandeza viciante da cidade das chuvas geladas, no medo de topar com os frutos da nossa própria pressa e desatenção.

Com o tempo nos acostumamos a dar adeus, a ver as pessoas partindo e levando partes nossas mesmo a contragosto, vemos acontecer e ficamos assim, meio cão sem dono, por um tempo, cada vez menos tempo, até que não nos damos ao trabalho nem de ir até a rodoviária, ou até a porta. Pensar no que foi feito de errado é um desperdício, depois de feito não adianta mais, mas não nos furtamos a fazê-lo, em vão, já que as respostas são quase sempre inconclusivas, e perguntar pode ser ainda pior, pois a resposta dificilmente fará bem.

Sentir-se desesperadamente só numa noite fria não é um privilégio aqui, abraçar é, cantar e se olhar no espelho limpo de si, esquecer um pouco da doença e do medo, tentar se livrar desse jogo morto, do gerenciamento de performance, das notas, de devolver aquele cotidiano do qual se arrependeu em não ter conquistado, pois agora vê, e só agora, que também gosta de como isso soa.

E te sentes condenado por esta sorte do avesso, esse sentimento blindado de costelas a vibrar, depois de tanto íntimo depois tremer ao falar, não conseguir falar, fugir disso, como no dia do apagão, como na hora da valsa, da chuva e da festa, um pouco pior agora, com vergonha, com tanta dela, agora sem conseguir se ser, se estar, se permanecer, mas só se continuar, num fio cada vez mais tímido de ser, de sentir.

Cada vez mais isso me parece tolo.

Ouvindo:
Norah Jones – Rosie’s lullaby
Belle & Sebastian – This is Just a modern rock song

MDH: Preciso recuperar o “do it yourself” que existiu em mim.

Segunda-feira gelada da porra...

2007-07-30T16:18:00.000-03:00

You are the only person who's completely

certain there's nothing here to be into

That is all that you can do

(...)

Crítica musical intertemporal

2007-07-18T16:36:00.000-03:00

Artista: Killing Chainsaw
Álbum: Slim Fast Formula
Música: Passion
Ano: 1993

Hoje em dia a maioria das tribos urbanas paulistanas se acham o “creme de La creme”,desde os enfadonhos e úmidos emos, os indies e suas calças xadrez em meados dos anos 90 até os óculos de armação grossa em 2000 e as atualíssimas camisetas listradas, os fritos das raves e os ganguestá rapper; todos acham que são a tribo mais descolada. Se o tempo de sucesso fosse o critério eu acredito que os indies venceriam, pois conseguiram manter certa dignidade por mais de dez anos, mas existe uma tribo, esquecida no passado, que foi gloriosa em seu pouco tempo de vida.

Se você falar para um adolescente hoje em dia que você é “auternativo”, (a resposta padrão dessa tribo às indagações era “sou alternativo, curto... som auternativo...”), o moleque vai rir de você, ou coisa pior. “Já faz 20 anos que o alternativo morreu” é o que ele dirá, afinal é o que parece a esta nova geração. Na verdade o alternativo morreu a pouco, por volta do ano 2000, com o final dos Pin Ups sendo como uma última flor na lápide. Mas os alternativos eram um pessoal de visual meio largado e dark, algo entre o punk, o gótico, o grunge e o ainda nascente britpop. As preferências desse grupo de elementos, um grupo bem difuso, desde os pés de barro do Parelheiros que iam pro madame satã no fim dos anos 80, os andarilhos da “baixa” Bela Vista, Bexiga, Móoca, Armênia, até algumas figurinhas carimbadas das artes e da publicidade (*). Dentre estes, havia um grupo que se destacava por freqüentar as noites mais exclusivas e de melhor música ao vivo que São Paulo já teve, eram bandas como Garage fuzz (ainda hoje, vivos), Dominatrix (que criaram e difundiram o gênero riot girrrll no país), Pin Ups (alguns dos arranjos mais eficientes e maior presença de palco que São Paulo e o rock nacional já puderam presenciar), Dog School, Street Bulldugs, Okotô, Againe e finalmente, o Killing Chainsaw.

A banda durou pouco, cerca de 5 anos, lançou o discos independentes e excursionaram com passagens inclusive pela Europa, geralmente em festivais de verão. A música a seguir era uma das mais festejadas, ou devo dizer mais “de foder” do show. Uma das músicas mais puxadas para o grunge mais comercial que a banda fez, o que explica o fato de a música ter sido a escolhida para o clipe da banda na MTV. Diferente de hoje, o preço de produção de um vídeo semi-descente era estratosférico, basta pensar que uma câmera de mão caseira custava cerca de 25 salários mínimos (2000 reais pela menina e o s.m. a 79 conto, dados de 93), sem falar na dificuldade de editar aquelas fitinhas na própria câmera(ou o custo de passar tudo pra VHS); hoje uma câmera que grava em DVD custa uns 6 s.m., você pode editar no computador e difundir pela internet, você nem da MTV precisa mais. Os caras eram verdadeiros heróis da resistência, e da dedicação à causa auternativa, e faziam um som da porra.

Como estou tendo problemas em inserir o vídeo aqui, acessem pelo link aqui, vale a pena!

(*) Os primeiros indies surgiram em meados dos anos 90, eles surgiram dos alternativos, apesar de se dizerem apenas contemporâneos dos mesmos. Eles eram formados sobremaneira de estudantes e profissionais de jornalismo e publicidade, um pouco mais limpos e bem-reputacionados que os alternativos, eles acabaram de desligando do grupo como uma dissidência mais “sofisticada”, e esta busca por sofisticação posteriormente os dividiu em dezenas de castas. Muitos alternativos acabaram virando indies, dentre os mais influentes inclusive.

Ouvindo:

Alternativo, curto som alternativo... (dêmodê mas sucinto, como deve ser.)

P.s.: Desisto de editar esse texto, toda vez que eu tento ele se apaga todo.

Paranóias!

2007-07-17T16:09:00.000-03:00

Durante os primeiros dias na nova casa eu consegui manter certa arrumação, até por algumas semanas, sobretudo até que os malditos jovens do reggae decorassem o caminho, porém seria uma injustiça colocar a culpa apenas neles, das duas taças eles quebraram apenas uma, o travesseiro foi um vacilo causado, sobretudo pela minha morosidade em fornecer a infra necessária a uma reunião descente, mesmo eles sendo conhecedores dos gargalos estruturais e financeiros desta nova gestão, mas eu poderia ter pensado melhor e passado mais algumas vezes na caçamba dos brindes e certamente aquele acidente poderia ter sido evitado... mas esse é um problema latino-americano, afinal o Kichner deixou a Argentina ficar sem luz nem calefação no pior inverno dos últimos 80 anos, todos em São Paulo compram carros assim que sobra uma grana e contribuem assim para a crescente morosidade do trânsito da grande cruz (chega a ser poético o fato de São Paulo ter o formato de uma cruz, pelo menos eu acho, mas sobre isso eu falarei outra hora), sem falar no Rio e em Caracas que estão virando cenários de Counter Strike.

Voltando ao lar. Dia desses decidi dobrar minhas roupas que se acumulavam num canto do meu quarto e eis que descobri que elas estavam sobre um foco, não, uma colônia, pra falar a verdade era todo um continente de cupins. Os cupins em si não me pareceram um problema à primeira vista, afinal os montinhos de serragem pelos cantos da casa não eram novidade alguma, o problema maior eram os vermes, o certo seria chamar de larvas, mas a aparência e a quantidade eram tão negativamente impressionantes que o nome vermes me veio logo à cabeça (não, não existe paralelo lógico que justifique esta sentença). Tive nojo a princípio, depois fiquei revoltado pensando ter esquecido alguma comida por ali, mas logo essa versão foi refutada devido à quantidade de seres entre as roupas, mochilas, caixas e papéis que se misturavam no canto do quarto. Passei por volta de três horas removendo os vermes das roupas, papéis, etc. Depois disso, na falta de algo mais apropriado, joguei cândida nas criaturas e comecei a procurar outros focos pelo resto da casa, achei apenas alguns elementos perdidos vagando pelos cantos, colados em algum pano ou madeira. Depois de me livrar deles e da comida dos últimos dias eu pude ir pra rua tomar um ar e pensar no que fazer aos próximos dias. Posso dizer com certeza que desde aquele dia ando meio desassossegado em passar muito tempo em casa, quem dirá de dormir.

No sábado fui à forra, comprei três litros de querosene, passei o dia muito louco, me senti um pouco Stálin por algumas horas, e foi um pogrom daqueles, ao fim do dia eu estava chamando Jesus de Genésio, um pouco pelo genocídio, um pouco pelas outras refeições desperdiçadas, um pouco por inalar querosene horas a fio e principalmente por saber que eles estavam à minha volta esse tempo todo, em todos os lugares, e ainda devem estar... babando por vingança.

Entre outras dezenas de assuntos pendentes, outro que tem me tirado o sono por esses dias é a minha orfandade temporária. Hoje à noite eu estarei oficialmente sem pai nem mãe. No final de semana recebi a solidariedade de alguns parentes, dizendo o que era de se esperar, que eles estão aí pra qualquer bronca, o que em suma quer dizer: “se quiser filar uma bóia aqui de final de semana a gente te recebe.” A reunião de família foi daquelas inesquecíveis, famílias “finas” como a minha são divertidíssimas, você pode chegar à lombra e com a marofa que for que ninguém nunca vai te julgar/recriminar, pois estão todos (ok, até existem exceções... as crianças) devendo, pode ser algo de hoje, de ontem ou de 1999, mas nos demos sorte que estava nublado, afinal, merda no Sol fede. Gosto da minha família, quando estou com eles me sinto apenas mais um.

Toda essa finesse tinha um agravante, um noivo novo na área, um da igreja, boa família até que se prove o contrário, estudioso, boa gente, e depois de sábado posso dizer, um cara firme, pois a família adora uma piada em cima dos novos agregados e ele se saiu bem de todas.

Sábado com vermes, domingo com os Moraes, segunda-feira de volta à labuta, numa indústria farmacêutica (vide caso Vioxx, já dá pra se ter uma idéia)!!!! Hahahahaha!!! Qual vai ser a da terça-feira, o Senado?? Haja remédio pra enjôo...

Voltando aos problemas pra dormir. Minha relação com os meus pais sempre foi muito boa, sobretudo com a minha mãe, que pra mim parece uma encarnação viva do Sidarta. De uns tempos pra cá, progressivamente minha relação com o meu pai vem ficando meio distante, não sei exatamente se aconteceu algo prático que me tirou do seu “circulo de confiança” ou se ele simplesmente acha que eu me enchi dele, o que eu tento mostrar que não aconteceu, sem muito sucesso. O que sei é que ele está distante, insensível às minhas demandas, sejam elas quais forem. Um “você precisa de alguma coisa?” seria maravilhoso, mas um “como você está?” seria realmente divino, mas acho que essa pergunta não deve rolar pelo menos até eu conseguir pôr internet em casa pra falar com ele pelo Skype.

Ouvindo:

Killing Chainsaw – KC71R3, Payable Hole, Passion, To have colors, Chiken Legs, Did I step on your foot?, The woke of Jo.

Yeah Yeah Yeahs –Miles away, Gold lion, Graveyard, Hyperballad, Let me know, Machine, Our time, Shot down

Fiona Apple - Extraordinary machine (ninguém viu...)

P.s.: Quanto à família, exagerei um pouco, um pouco.

Quem é você?

2007-07-03T14:04:00.000-03:00

Algumas pessoas são realmente assustadoras, hoje tomei café com um cara muito, mas muito doido. Como parte do Coffee Project eu fui até o refeitório da empresa lá pelas três da tarde, eu havia terminado o post anterior e atendido uns maletas (sempre com um sorriso no rosto, como nos tempos de bartender) na biblioteca e estava precisando de um reanimador, desci pela escada pra dar um gás e fui pro refeitório, chegando lá eu dou de cara com o Nelson, um figuraça que trabalha na área de responsabilidade social da empresa.

Eu acho incrível como o trabalho do cara é marginalizado dentro da empresa, depois de participar como voluntário numa das empreitadas do Nelson eu fiquei louco por uma vaguinha na equipe dele, mas como a equipe é só ele e mais um cara tive que me contentar com uns voluntariados aqui e ali. Depois da minha última pisada de bola com o Nelson sempre que ele me encontra num corredor ou elevador vem logo me repreender, o que costuma ser um pouco constrangedor, mas algumas vezes é até divertido. Dessa vez não foi diferente, ele me fez uma careta e gritou pro refeitório todo ouvir “vem tomar um café mano!”. É, ele me chama de mano, mas não, ele não é um mano, o cara tem lá os seus 50 anos, mas fala e ri como se tivesse 16. Fui até as garrafas térmicas e pensei com carinho no cigarro que eu pretendia fumar enquanto saboreava o café, sentado sob o Sol, vendo as estagiárias pra lá e pra cá, depois pensei bem e como eu já faço isso pelo menos uma vez a cada dia, resolvi tomar o café com o Nelson, o mais perto do Hunter “Patch” Adams que eu já tive a chance de conhecer.

E foi aí que veio o susto, mal me sentei e ele já começou a me perguntar sobre a faculdade, porque eu escolhi ser bibliotecário, como eu descobri a profissão, porque eu era tão calado, mais um monte de coisas uma em cima da outra como um tornado. Não sei se pela posição dele na empresa, pela idade ou se pela qualidade e velocidade das perguntas eu comecei a gaguejar e a titubear nas respostas, fiquei nervoso, sem saber onde por as mãos, tomei o café fervendo só para ganhar tempo para a próxima resposta e depois dessa já não tinha mais café e eu comecei a vacilar mais e mais, foi um momento realmente muito tenso, a vontade que eu tinha era de me levantar e sair, quis que o meu telefone tocasse mas nada, as perguntas se sobrepunham e ele parecia cada vez mais ansioso por respostas e eu me vi sem elas, pela menos sem respostas que pudessem satisfazer a ele, ou a mim.

Depois das perguntas veio a psicanálise, então o Nelson começou a me descrever como eu era aos seus olhos, com a mesma empolgação com que ele me inquiria agora ele falava sobre quem eu era, na sua visão um livro fechado, alguém que se esconde sob uma pilha de livros para não ser visto, não ser julgado, confrontado, assim como ele estava fazendo e exatamente assim como eu estava me incomodando. Ele declamava a respeito da minha timidez como se me conhecesse a anos, sempre muito bem referenciado, “no dia que eu te conheci na biblioteca, você fez aquela cara...”, “quando voltamos do treinamento de informática você não abriu a boca...” e mais uma dezena de vezes em que eu fiquei quieto, ou falei baixo, ou fiz cara de que queria falar e não falei, em suma, todas as vezes que eu encontrei com ele, ou quase todas. Eu me senti despido, invadido mesmo, mas não pelo que ele dizia, pois disso eu já sabia, pelo menos em parte, mas pelo fato de ele ter me visto meia dúzia de vezes e ter me sacado tão facilmente, a forma como ele falava era intimidadora, intensa, sempre numa postura de ataque, ele falava de forma gentil, era como um abraço, mas extremamente ameaçador, como eu já havia ouvido de umas poucas pessoas na vida.

Depois ele se descreveu, assim como eu fiz agora, com mais palavras, muitas mais, sempre sorrindo presunçosamente, mas com razão. Por alguns minutos, talvez até por algumas horas, eu quis ser como ele, intenso como a laranja mecânica de 74, quis ter esse poder de confundir e clarear, um brainstorm 18 horas por dia, com ânimo e boas intenções vazando pelos poros, a energia de um garoto de 7 anos e a firmeza de um senhor como é sua atual apresentação. Não fico decepcionado porém em saber que este não sou eu, sei que tenho minha couraça, assim como ele tem sua própria, ou você acha que alguém fala tanto à toa? Falamos sobre isso também, eu sei que escolhi uma vida de sombras, resultados pouco palpáveis e pouca visibilidade, julguei isso quando escolhi ser quem sou, minha profissão, meu lar. Uma das grandes escolhas da vida é mesmo esta, como se proteger, se manter à salvo das perguntas que não se quer responder.

Ouvindo:
Sonic Youth: Shoot, Wish Fulfillment, On the strip, diamond sea, superstar
Radiohead: Planet telex, high and dry, fake plastic threes
Deftones: around the fur, the boys republic
Sergio Reis: Menino da porteira ;)
Chico Buarque: Meu menino, Construção, Com açúcar e com afeto

Um beijo de adeus.

2007-07-02T11:21:00.000-03:00

Just because you're paranoid
Don't mean they're not after you...

Se conhecer, deixar o outro conhecer, se entregar, receber, dar valor, reconhecer, dar, esperar, perguntar, calar, pedir, aceitar, lutar, correr, fugir, ouvir, tentar, querer, ter, perder,estar, levar, se assustar, admirar. Olhar para si, com completude, distanciamento saudável; compreender o passado, olhar para frente, querer mais do futuro, do presente. Subjugar as derrotas, apreciar os passos pra diante, dar outros mais. Não é preciso ser discreto o tempo todo, nem mesmo recomendável esta tensão, esse nervosismo todo; a culpa já é mais difícil de deixar pra trás, mas seria sábio atentar mais ao próprio arbítrio. Não queixar-se das dores e solidões tão bem planejadas e a tanto aguardadas.

Muitas vezes é difícil dizer quem se é, do que se gosta? Querer tanta coisa ao mesmo tempo, afinal, as referências são muitas. Ser verdadeiro consigo, com os outros. Não dá pra ser tudo pensado, fica realmente ruim assim, todos os excessos são assim, depender aprisiona, mas algumas liberdades são solitárias, então a gente finge, sonha com um encontro casual, se faz desejável, ao lado seus CDs preferidos, a roupa que você gosta. Não acontece, pois somos reféns da cidade, é uma tortura cognitiva, a provação visual que te subtrai qualquer certeza, num café ou num atravessar de rua, a mesma rua que lembra você e que me põe a cantar aquela velha música, e então já sou outro, diferente do segundo anterior, e você já é aquela imagem sorridente de um domingo que já passou, você não é mais essa, e a certeza se esvai novamente. E repito a mesma piada tentando voltar lá, mas não é você quem está na minha frente, é só um vento frio de um inverno que já dura um ano, e pensar que em um ano eu reaprendi a andar, e tantas quedas se fizeram para isso, e as cores se alternam lá fora, e eu estou com aquele vento no rosto, ele nunca me fez gritar assim, como nos tempos em que eu conhecia aquela estrada tão bem.

Tenho essa distração naturalmente má, que me mantém alheio a toda a demanda, toda vontade externa, e também às internas, talvez por falar demais, ou talvez apenas por dar de ombros com tudo isso, preocupado com mais uma idéia idiota pra salvar as crianças do Afeganistão ou os filhos bastardos na China, eu seria muito mais útil na ONU do que na Zona Sul de São Paulo, ou mesmo na minha própria vida. Cuido dela muito pouco, talvez a idéia de um milhão de dólares seja mesmo esta, a consciência de si, da vida, seus ciclos.

Rajneesh já dizia que não se compreende a vida sem se compreender a morte, e se você teme a morte, vai acabar temendo também a vida. Cuidar da vida então não quer dizer a mesma coisa que “preservar a vida”, que é outro conceito, e eu não quero acabar dentro de uma lata de conserva, como o milho. Cuidar não é isso, cuidar é como trocar a roupa de cama, mesmo que não se tenha dormido nela. Cuidar é como elétron, não nêutron, cuidar para que não morra, com uma fissão, como uma bomba de elétrons, matando tudo em volta, pois essa energia existe em nós, ela só precisa de um vacilo, um ímpeto, um pouco de coca ou uma noite mal dormida.

Como me conhecer quando sou tantos, aqui, ali, com sono, com a Lua em Vênus, sem cigarro, devendo, querendo, bêbado, com frio, com medo, depois de um sorvete de chocolate, antes de uma luta, mentindo, com trabalho para fazer, com os amigos, de sapato, com cuidado, com medo, contigo. Cada segundo é um recorte, uma página, cada dia é uma história inteira, cada frase uma sentença, uma entrega, um protocolo entregue e não arquivado, os vôos e os ventos que sopram um monte de ficção pra lá e pra cá, uma história com muitos réus, poucas testemunhas e sem um roteiro definido.

Ouvindo:

Ray Charles: Alone in the city, If i give you my love, Don't Put All Your Dreams In One Basket
Interpol: PDA, Say hello to the angels
Hives: Die, all right!
Björk: Play dead

Errata...

2007-06-27T12:27:00.001-03:00

A crisma lá em Minas não foi em Carmo de Minas, foi em Dom Viçoso.

Desocupado e insone, pensando no bem da cidade...

2007-06-27T10:36:00.000-03:00

Zona Sul é o invés,
O stress concentrado,
Um coração partido por metro quadrado.

(...)

Zona Sul é o cotidiano difícil,
Mantenha o proceder,
Se não manter ta fudido...

O que você faz quando você não tem o que fazer mas também não consegue dormir? Tem acontecido bastante comigo e eu tenho algumas manias para passar esse tempo ocioso, a mais freqüente tem sido o Freecel (preciso apagar essa merda do meu computador!), porém muitas vezes fico ouvindo música, tomando vinho, lendo, normalmente tudo ao mesmo tempo mesmo. Porém dia desses parei para pensar nos problemas da cidade, e comecei a pensar em soluções para estes. Não sou urbanista nem nada, mas como o sono não vinha acabei escrevendo isso que está aí embaixo. Eu tinha passado pela Teodoro no dia que escrevi isso, acho que por isso resolvi começar por esse tema.

Plano para incentivar a formalização do comércio na cidade de São Paulo.

Criar a Secretaria Especial de Incentivo à Formalização de Micro e Pequenas Empresas que visa oferecer gratuitamente aos camelôs e ambulantes (que devem ser cadastrados) assessoria jurídica, contábil e administrativa de graça via ONGs, professores e alunos das universidades públicas, além de pessoal contratado, para que estes montem suas lojas/oficinas.

Oferecer descontos tributários – isenção de impostos por 10 anos por exemplo (como se dá às grandes indústrias para que elas se instalem aqui ou ali, vide caso da fábrica da Ford, que recebeu isenção de impostos como IPI e IPTU por 15 anos para instalar a fábrica na Bahia, por um margem limitada de novos empregos, especialistas dizem que cada emprego criado nessa fábrica custou cerca de 1.5 milhão de dólares em isenções fiscais).

Listar os prédios públicos inativos ou com potencial subutilizado, além de prédios abandonados ou com dividas impagáveis de impostos passiveis de desapropriação e oferecer o espaço nesses prédios a estes novos empresários a um aluguel subsidiado. Fazer uso misto desses prédios, usando-os também como moradia para os ambulantes sem teto. Dar vantagens a estas novas empresas financiando o processo pelo qual esta nova empresa possa se tornar um representante oficial/prioritário de marcas e produtos detentores de marcas protegidas por copiright. Os prédios têm que receber a infra-estrutura necessária ao funcionamento das lojas, financiados pela União e pelas próprias empresas que têm o objetivo e interesse de acabar com a pirataria, por meio da Fiesp, AMCHAM, BRITCHAM e por aquelas associações gringas de proteção à propriedade intelectual (se eles querem acabar com a pirataria eles precisam se coçar também).

Passar uma lei tornando ilegal o comércio ambulante num prazo de 4 anos para quem não tiver as adequações necessárias (as oferecidas no programa). Depois de 4 anos a secretaria passa de “incentivo à legalização” para abertura de novas empresas e fiscalização / punição do comércio ambulante.

Criar um padrão e licenciar para estes novos empresários quiosques para a venda de lanches e balas nos pontos de ônibus, estações de metrô e locais onde estes já atuam, pois se eles estão lá é porque existe uma demanda, e ela vai continuar a ser explorada, legal ou ilegalmente.

Fazer uma campanha com a população esclarecendo porque é melhor comprar dos vendedores cadastrados e não dos ambulantes ainda ilegais, explicar que os impostos que eles passaram a pagar vão virar melhorias na vida deles próprios, explicar ainda que com isso eles estarão deixando a cidade mais bonita e com uma melhor qualidade de vida para todos.

Combater a pitataria e a falsificação nas fontes produtoras e distribuidoras.

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Não ficou lindo, mas já é melhor do que reclamar das calçadas cheias da Teodoro ou do Largo 13.

Ouvindo:

POD: Southtown
Chico Buarque – Atrás da porta

Pé na estrada.

2007-06-09T06:19:00.000-03:00

Estou na estação rodoviária do Tietê, esperando meu ônibus pra Minas Gerais, ouvindo Björk (no auto-falantes da estação mesmo e não no meu diskman) e comendo um pão de queijo, porque afinal de contas, estou indo pra minha terra natal, a terra do pão de queijo e do doce de leite com água mineral e guaraná Mantiqueira... mistura boa né?? rss...

Meu feriado está agitadíssimo, não que eu tenha feito algo de útil, mas estou andando feito um camelo, ou correndo, como foi o caso ontem. Várias ligações, pessoas me procurando, eu procurando pessoas, sensações diversas, sorrisos ininterpretáveis, a vontade de escolher qualquer onibus e apenas partir... indo pra onde der na telha... seria legal... mas deixa pra lá, fica pra próxima.

(...)

Depois de mais algum tempo naquela cidade com o amanhecer mais cinzento da face da Terra eu parti, pela Dutra, rumo à minha terra-natal. Eu observava atentamente o caminho verdejante do Vale do Parnaíba deixando pra trás uma variedade indescritível de paisagens, e não olhei pra trás durante todo o percurso, como se aquelas casinhas e fábricas e andarilhos misteriosos fossem a personificação do meu passado, o qual eu quero deixar para trás de uma vez por todas, como as casinhas perdidas nos vales entre as Serras do Mar e da Mantiqueira, pois quando pegar esta estrada em meu caminho de volta, essas casinhas serão como se nunca tivessem estado lá, pois estarei alheio aos teus anseios.

Depois de incontáveis paradas em cidades cada vez mais uniformes e pitorescas eu chegava no início da tarde à cidade onde nasci e vivi meus primeiros anos. Eu via a cidade não com a segurança de um íntimo, de um filho daquela terra, mas sim com a curiosidade de um turista, como se as lembranças que tenho desse lugar tão querido fossem apenas fotos num folder de agencia de turismo.

Logo na primeira avenida já pude perceber que nem tudo mudara por lá. Uma moto caída, um carro de polícia, sirenes ligadas e quase uma centena de pessoas em volta. À medida que eu subia a rua, podia ouvir os comentários relativos ao acidente se propagarem como uma gota num lago, criando ondas de “notícia” onde pela primeira vez eu pude surfar, o que confesso, é uma experiência curiosíssima. E a qualidade dos comentários subia a cada esquina, tinha desde fofoqueiros explicativo-descritivos, especialistas de diversas áreas, um médico falando sobre as suturas que ele já colocou em acidentados de moto, um fofoqueiro-jurista, discorrendo sobre as implicações legais da queda, sociólogos tentando explorar o modus operantis de uma amostragem populacional a fim de provar que a nossa sociedade está infestada de sociopatas, hipsters e punks que não estão nem aí pra vida alheia, os fofoqueiros-economistas que discutem sobre como a indústria automobilística lucra com os motoristas imprudentes que se estabacam no chão, os bibliotecários que ficam tentando analisar e catalogar todas as informações ao redor, entre mais uma infinidade de fofoqueiros típicos de cid... bem, de qualquer lugar.

Logo atravessei a cidade e cheguei ao hotel Solaris, onde minha mãe me aguardava. A recepcionista do hotel era certamente uma bruxa Wicca, acabei de lembrar disso. Um banho e um almoço depois chegava o taxi que me levaria praquela que seria a experiência mais esperada do feriado, ser padrinho de crisma na cidade onde eu fui criado, Carmo de Minas, provavelmente a experiência mais root que eu terei na vida.

Depois de passar numa estrada em perfeitas condições construída pelo futuro candidato à presidência pelo PMDB (um sorvete pra quem adivinhar quem é!?) nós chegávamos lá, uma típica cidade do interior, a igreja, a praça, o coreto, o bar e as crianças brincando, tudo como deveria estar em uma cidade de 400 habitantes. Na igreja, impecavelmente decorada para a ocasião, nem sinal de movimentação, nada além de lâmpadas de natal piscando em volta de uma imagem de Nossa Senhora. Os apóstolos me olhavam curiosamente, com intimidade semelhante à das crianças lá fora, pois não os devia ver onde quer que fosse, há tanto tempo quanto não via aquelas crianças.

Depois de cerca de uma hora de atraso, a praça começa a se encher e antes que eu pudesse tirar a máquina fotográfica do bolso a cidade toda já estava entre a escada da igreja e o carro do prefeito que vinha trazer a personalidade do dia, o bispo. Pela primeira vez eu via um desses fora do tabuleiro, e agora posso dizer, é igualzinho, de longe parece feito de marfim ou mármore italiano, mas quando se chega perto dá pra ver que é de barro, bispo Diamantino era o nome desse, muito parecido com o santíssimo padre, porém mais ressecado.

Depois de abençoar um maço de santinhos do prefeito lá vinha ele, carrancudo como o cargo recomenda, seguido por uma multidão de 400 pessoas. Depois de certo empurra-empurra com a chegada de bispo Diamantino, o Chicó pode tocar a flauta mág... não, essa é outra história... Logo todos se acomodaram e começou a ladainha. Lá pelos quarenta minutos da terceira hora de palavrório, com um “para que sejamos verdadeiramente filhos de Deus reconheçamos nossos pecados e peçamos perdão” e mesmo um ou dois “pois ele nunca desprezou um desgraçado em sua miséria” e uma canção cujo refrão é “tende piedade de nós, só vos sois o Santo, só vós, o Senhor, só vós, o Altíssimo, com o Espírito Santo na glória de Deus pai...” acaba a punição, os crismados vão, abraçam e beijam o anel de Diamantino, o bispo de barro e estão todos livres para voltar à pecaminosa noite de Minas Gerais, cheia de pinga e de “fogo mineiro”. Mas o taxista nos esperava, tínhamos que ir.

De volta ao hotel da Senhora do Lago eu continuava de queixo caído com aquela cena de filme do Mazzaroppi, toda a cerimônia tinha o cheiro do nanquim de Frans Post quando chegou a Pernambuco junto de Nassau no início século XVII, tinta velha que depois de morar em São Paulo por 19 anos eu já não fazia mais idéia de que ainda era usada.

Ouvindo:

Interpol - Say hello to the angels.

Mimosos e mimados

2007-05-25T10:16:00.000-03:00

Não costumo colocar textos dos outros aqui, mas este é sensacional.

Mimosos e mimados

NELSON MOTTA

RIO DE JANEIRO - Quando se ouvem os diálogos gravados entre parlamentares, funcionários, assessores e lobistas com a turma da Gautama, tudo soa parecido com o pessoal do tráfico, do movimento, armando suas paradas e se defendendo dos X9 e dos "alemão".

A diferença é que a linguagem dos bandidos do morro, criada para enganar a polícia e o pessoal do asfalto, é muito mais rica e colorida que a da turma de gravata e crachá. Mas são todos droga malhada do mesmo sacolé.

Quando os traficantes perguntam "do preto ou do branco?", é como se fossem empreiteiros e políticos combinando "é estrada ou ponte?"; "é emenda ou aditivo?", "é carro ou caneta?".

Curiosamente, tanto uns como outros jamais falam em propina -não são otários, otários somos nós-, sempre usam o código "fazer um agrado". Além de "chefe", talvez seja a única expressão usada igualmente pelas duas tribos, tão diferentes nas linguagens e tão parecidas nos objetivos.

Outra diferença é que as vítimas dos bandidos do morro são indivíduos e estabelecimentos comerciais, enquanto as quadrilhas da Esplanada roubam o dinheiro suado de todos nós e deixam um rastro de impunidade que abala a fé na democracia e nas instituições.

Como os bandidos são mimosos, os que recebem os mimos vão ficando mimados, têm prisão especial, foro privilegiado e liminares, enquanto o pessoal do short e chinelo fica em cana. Mas quem comete um crime mais grave? Quem vende droga proibida a um adulto ou quem rouba toda a coletividade, geralmente em Estados miseráveis?

Ainda sonhamos com o dia em que o Supremo Tribunal Federal mandará um parlamentar para a cadeia, pela primeira vez em toda a sua história, enquanto sustentamos os mimosos, mimados e intocáveis.

Folha de São Paulo, 25.05.07.

Play dead

2007-05-23T10:18:00.000-03:00

Os últimos dias têm passado com um gosto estranho, um gosto que me é bem familiar, algo parecido com tristeza, ou com saudade, mas com um toque de solidão. Talvez seja mesmo um pouco dessas coisas, mas tenho a nítida impressão de não ser nenhuma delas, é diferente, não é localizado, não são momentos, já que ainda sinto momentos de solidão, não com tanto pesar quanto em outros tempos, pois a solidão já não me parece tão problemática quanto em outros tempos, hoje pra mim ela é como um estado que só depende de mim modificar, mas mesmo sair dele, mudar este estado de solidão não tem sido pra mim uma busca constante, uma busca importante, acho que com o tempo aprendi a curtir minhas solidões, mesmo elas não sendo mais tão curtas quanto foram antes, pelo menos nos últimos anos.

A tristeza tem se feito presente em muitos momentos, não que eu tenha o costume de cortejá-la, mas ela vem mesmo assim, o que me resta é sentí-la de uma forma branda, pois apesar de não quere-la, ela é válida, porém não mais que isso. A tristeza vem sempre pra confundir, isso já aprendi, às vezes ela própria já chega confusa, misturada à raiva, revolta, vingança, vergonha, culpa, solidão. Mas quando ela é o prato principal ela se faz entender, e muito bem, ela dói como uma luxação muscular, é como se o seu tórax estivesse deslocado, e tudo que tem lá dentro tivesse saído do encaixe e estivesse se apertando contra as costelas, parece que a gordura do coração se transformou numa pasta pegajosa e cheia de grãos de sal grosso que ficam arranhando e grudando a cada lento e profundo espasmo desse coração que nessas horas mostra toda a sua fraqueza, te envergonhando ante a todo o seu sistema linfático, sem falar na fraqueza, no desânimo, na confusão de memórias umas se sobrepondo às outras em imagens que, quando fecho os olhos estão sempre lá, me espiando como as faixas da via Dutra, uma diante da outra, todas diante de mim, me desafiando a atravessá-las.

A saudade é um sentimento estranho, normalmente ela é pintada como coisa pontual, como um teorema, diz-se que se você sente saudade, há de ser de alguém ou algo, outros a desenham assim como pintaram os outros, condicionada, porém nem sempre saudade de pessoa ou coisa, mas também de tempo, espaço, condição. Para mim não é assim, de-de-definitivamente, pra mim a saudade é só ela, completa em si, um sentimento solo, por si só compreensível, independente. Acabamos por vezes atrelando-a como que instintivamente a alguém, ou algo, mas a meu ver, este não é o nascedouro da saudade, mas sim seu depósito, sua foz.

A saudade se diferencia da dor ou da solidão por não ser necessariamente um sentimento sofrível em si. Não a vejo nem mesmo como um sentimento negativo, já que pra mim nem sempre o é. A sensação de saudade me é muito particular em relação a outras, vejo a saudade como um incômodo, como se às minhas costas se acendessem centenas de luzes, como aquelas das árvores de Natal, e atrás da minha cabeça existisse uma grande e cintilante estrela, dourada talvez, e talvez porque nunca consigo velas, nem as luzes ou mesmo a estrela. No meu estômago fica um motorzinho com uma vibração e – Não posso dizer com certeza – mas um barulhinho, como o de um motor de geladeira, bem suave, porém inegavelmente perceptível. É essa coisa toda que me faz querer eleger alguém que me está distante -- tão distante que este pudesse ter dado a volta no mundo todo e pudesse estar bem atrás de mim – eleger este alguém e clamar para que este venha ao meu encontro para me dizer se as luzes e a estrela atrás de mim são tão cintilantes e belas quanto em minhas fantasias, para que enfim eu possa desligar este motorzinho que vibra na minha barriga e não me deixa dormir.

Mas tanto a vibração quanto a curiosidade com relação às luzes não são em todo sensações ruins, eu sempre os senti assim, angustiantes, mas isso num tempo em que eu era infinitamente mais ansioso, mais nervoso, mas não agora. Agora a saudade tem se feito como uma companheira, uma que mantém minha imaginação viva, buscando o desenho e o brilho para a estrela que eu sinto que está aqui, logo atrás de mim, mas que eu nunca pude ver.

Mas vejo o que sinto agora e que tenho sentido nos últimos tempos e isso é um pouco do que falei até agora, mas não é nada disso. É uma sensação maior que todas estas e que me toma de assalto em momentos de vacilo, ela está sempre lá esperando eu piscar, é uma sensação estranha, ativa, viva, interior, comunicativa, mas o que ela quer comunicar não depende dela ou de mim, e fico esperando por isso como um afogado nos segundos finais antes do pulmão se encher de água e o cérebro parar, segundos estes que pra mim estão durando já algumas longas semanas.

Esta sensação, esta espécie de adeus, de despedida, como se uma parte de mim maior do que qualquer mudança ou aprendizado, maior do que qualquer tarefa, uma parte maior que eu, estivesse se desprendendo, como a parede de uma falésia, se despedaçando e se desfazendo no mar.

É assim que me sinto agora, sinto um grande pesar, um vazio que eu desconhecia, sinto como que prestes a me ver partir, não sei se o que sinto é morte, mas esta espera vem preenchendo um segundo a mais de cada dia meu, cada dia que passa, vejo que a hora de encarar esta sombra chega, e não há nada que eu possa fazer a este respeito.

Ouvindo:
Björk - Play dead, The anchor song
Interpol - NYC, Obstacle 1, Stella Was A Diver And She's Was Always Down

Vendo:
Jean-Michel Basquiat Untitled (Black Tar and Feathers) 1982

Os novos rumos da informação.

2007-05-11T15:47:00.000-03:00

Não é de hoje que as grandes empresas dos principais setores econômicos, em todo o mundo, estão passando por um processo de fusões e aquisições sem precedente na história. Na área da informação, seja ela científica ou jornalística, a coisa não é diferente.

Existem rumores sobre a negociação entre a Thomson Corp. e a Reuters (ver post anterior), que se for realizada, criará a maior empresa mundial de informações financeiras do mundo, com cerca de 34% do mercado, desbancando assim a Bloomberg que detêm 33%. Além disso, a compra da Dow Jones, dona do Wall Street Journal pela News Corp., comandada pelo magnata das comunicações Rupert Murduch (FOX, SKY, DirecTV, My Space, New York Post, etc) já parece certa. Sem falar na compra da DoubleClick pelo Google ou a expeculação sobre a compra do Yahoo pela Mirosoft.

Muitos especialistas em jornalismo, ONG sobre a liberdade e transparência da imprensa além de empresários do setor vêem com apreensão este movimento que não parece ter hora pra parar, pois segundo eles, estando as grandes empresas de comunicação, informação e entretenimento todas em poucas mãos, a manipulação de informações pode se dar de forma muito mais abrangente e com muito mais eficácia. É só ver o caso da União Soviética ou de Cuba, onde a falta de fontes alternativas de informação criou uma população manipulável, que não tinha porque duvidar do que dizia-lhe a imprensa oficial.

Numa relação direta, a Fox e toda a News Corp., durante as últimas eleições presidenciais americanas foi largamente acusada de favorecer George Bush, não veiculando notícias negativas sobre a guerra do Iraque, fazendo vistas grossas quanto aos problemas econômicos americanos, entre outros. "A Fox News dá duas versões de cada informação: a do presidente e a do vice-presidente", ironizava o humorista Stephen Colbert em abril de 2006.

Porém do outro lado da moeda, porque sempre tem outro lado, surge a internet 2.0, também conhecida como Web Colaborativa e os blogs ganham força cada vez maior com ajuda de ferramentas da web 2.0 como Digg e Rec6 (no Brasil). Alguns anos atrás os blogs eram dados como o futuro do jornalismo, as empresas jornalísticas em todo o mundo começaram a encaixotar seus planos de crescimento e contar os dias para o esperado fim, então no início da década veio a bolha da internet e os grandes jornais viram que seu "papel" aínda era relevante.

Na semana passada um repositório de blogs, o Digg.com, foi impedido judicialmente de publicar posts de blogs que contivessem um código de programação que é a chave para quebrar a proteção contra cópias de filmes em alta definição dos HD DVDs. Porém, horas depois de cumprir a ação juducial e excluir posts de blogs que contivessem o tal código, uma legiao de bloggers invadiu o site com milhares de publicações contendo o mesmo código, ou então apenas protestando contra a decisão do site de tirar o conteúdo do ar, em poucos dias a informação havia se espalhado por toda a blogsfera mundial e ganhado sites e mais sites, foi uma verdadeira revolução proletária na internet, os usuários comuns lutando pelo seu "direito" de copiar filmes livremente. Isso dá uma noção do poder que a web 2.0 deu ao usuário comum, já que depois desse levante, o Digg desistiu de suprimir o tal código.

O futuro dessa batalha é difícil de prever, de um lado temos as grandes corporações ficando cada vez mais fortes, hegemônicas e abrangentes, e do outro, temos um usuário da informação com cada vez mais canais de comunicação, com ferramentas que dão a cada pessoa a chance de se expressar e ser ouvida por uma gama cada vez maior de pessoas, via web 2.0. Rupert Murduch é dono do MySpace, o Google dono do Blogger, a Microsoft quer comprar a Yahoo!, será que um dia eles vão tentar nos calar? Será que um dia eles vão ter esse poder, como o Grande Irmão do 1984? No dia em que os jornais, os provedores e portais de internet, os buscadores, fabricantes de hardware e desenvolvedores de software, os canais de televisão e rádio estiverem todos nas mesmas mãos, como parece que não vai demorar muito a acontecer, nesse dia vamos ter que voltar pras tochas e pras praças, pois vai ser tudo o que teremos em mãos.

Veias, artérias e capilares.

2007-04-03T17:31:00.000-03:00

A estrada é mesmo um lugar onde eu me sinto bem, adoro ver as faixas passando por baixo do carro e se perdendo sob os caminhões que vêem atrás, é como a minha memória recente, logo ela some, depende da distância entre o meu rabo e o nariz de quem quer pasasr por cima de mim. Sentir o vento a 160km/h na sua cara, mesmo que seja por uma frestinha da janela é ótimo, ver a serra da Cantareira ficando pra trás, São João do Miriti, Magé, Resende, a divisa dos estados e em seguida Aparecida, Taubaté, São José dos Campos, Santa Clara... eu viveria disso, ultimamente tenho pirado em como deve ser a vida de um caminhoneiro, ou então de um pescador... afinal de contas, eles trabalham em 2 dos lugares que eu mais gosto nessa vida, o mar e a estrada... viajei bastante a respeito e acabei chegando à conclusão de que deve ser como ser ginecologista, você tem que ser profissional, não dá pra ficar brisando quando você está lá a trabalho.

Duque de Caxias, lugarzinho estranho, gente mal encarada em tudo que é canto, muito calor, muito fedor, estrutura nenhuma e uma biblioteca desenhada pelo Niemeyer que custou 20 milhões de reais bem no centro da cidade... dá pra entender? Eu trabalho com bibliotecas, acho elas importantes, mas aquilo é um disparate, algo realmente disproporcional... nessas horas dá pra entender porque o Rio é o que é, e está como está.

Na volta pra São Paulo eu suava loucamente na estrada, olhava para os lados querendo absorver tudo, sentir tudo, queria lembrar da estrada, o que foi estranho, eu não havia viajado depois de terminar o "On the road", do Kerouac, numa parada pra comprar água em Santa Isabel desci do carro num pulo e fui saltando até uma padaria, quando me joguei sobre o balcão da padaria me toquei que eu estava agindo feito um maníaco, parecia um drogado falando e suando e pulando feito um doente, eu estava realmente alterado e naquela hora foi como se o Dean Moriarty tivesse baixado em mim... não sei se foi a estrada ou as horas ininterruptas na frente do computador, mas eu estava empolgadíssimo com a estrada, a estrada.

Chegando na cidade eu comecei a me acalmar, pegamos o corredor norte-sul, passamos pelo clube de regatas Tietê, Pinacoteca, Estação da Luz, Anhangabaú... coloquei na KissFM esquanto o carro passava sob o tunel e o barulho parecia a intro de 100%, por causa do tunel, quando saímos à luz do entardecer do centro da cidade, dando de cara com a praça da Bandeira e o terminal começa a tocar Fascination Street do the Cure, enquanto passávamos pelo Cambridge e os prédios iam se fechando à nossa volta e os viadutos passávam sobre nós como teias e o baixo ficava cada vez mais alto e a noite caíndo e a música subindo numa escalada vertiginosa até que eu desci do carro na frente da FGV... então desci do carro e subi até o BH pra tomar uma Heiniken e comer um pão de queijo... vendo a Augusta pela enésima vez eu pensei no quanto gosto dessa cidade, pensei no quanto eu pertenço a ela e em toda a nossa relação... eu estava em casa de novo.

Ouvindo:

The Cure: Fascination Street
Deftones: Be quiet and drive

Adorei, marofa nunca mais!!! hahahahaa!!!

2007-03-26T21:32:00.000-03:00

Software promete efeito de drogas por meio de sons
23.03.2007

São Paulo, 22 de março de 2007 - A virtualização da realidade anda atingindo níveis de sofisticação nunca antes vistos na Internet. Depois da nova coqueluche do Second Life, mundo virtual onde pessoas reais criam personalidades alternativas para lá "viver", uma outra empresa promete oferecer simulações de sensações específicas como sono, euforia e relaxamento, além dos efeitos "recreativos" de drogas como maconha e cocaína, por meio de sons que sincronizam as ondas cerebrais do usuário.

Esse é o objetivo do "i-Doser", um software criado pela i-Doser Labs, empresa que se auto-intitula "líder na tecnologia de Ondas Cerebrais Binaurais" e que oferece o internauta a oportunidade de experimentar drogas virtuais.

Para se ter uma idéia do que isso tudo representa, na homepage do i-Doser há uma seção dedicada a descrever um de seus best-sellers: o CD "Recreational Simulations 1" (Simulações Recreacionais 1). A mídia seria uma "coleção de 4 doses": maconha, peiote, ópio e cocaína. "Cada faixa de áudio contém nossas batidas binaurais avançadas que vão sincronizar suas ondas cerebrais para o mesmo estado de uma 'dose recreacional'". E tem mais: "Mixado aos nossos pulsos sonoros avançados estão sons de fundo suaves de uma paisagem sonora para ajudar a induzir seu cérebro a um estado de mudança de humor como euforia, sedação e alucinação".

Curioso? Então basta acessar o site do i-Doser e baixe o programa gratuito. Ele vem com com duas "doses" grátis - nem um pouco "recreativas", por sinal. Mas você pode comprar suas doses ou um CD inteiro pela bagatela de R$ 40 no próprio site. Mas já vou avisando: eu usei e não me bateu "onda" alguma.

http://www.i-doser.com/

Lesson 2 - Taking decisions and being with migraine!

2007-03-26T18:48:00.000-03:00

Imogen Heap - Oh me, oh my

Quiet now in sleepy dreams
To me it seems the only time to be
Just me
Bombarded by the phone, in my own home
Can't get the space that I need
And how I need it, yeah

Oh me, yeah, oh my
Oh me, me, me, me oh my
Oh when I look
When i look at my life
Oh me, oh my

When i look at my life, yeah lalala
Crowded by the city, all around me
Need some silence from the loud
And noisy crowds ...

Escrever algo espontâneo é uma tarefa meio complicada, pelo menos pra alguém como eu, pouco espontâneo, quer dizer, bem, assim... não sou tão chato assim, mas durante essas últimas semanas eu tenho me entretido muito com as idéias e dilemas que rodam na minha cabeça como se fossem a malha metroviária de Londres, uma loucura. Nunca estive em Londres, mas outro dia depois de ser abastecido por um amigo de informações sobre a cidade eu fui dar uma pesquisadela básica, google earth/maps, wikipédia, uns blogs e acabei achando o lugar bem interessante, bem mais do que os dilemas barulhentos e confusos que colidem a cada instante dentro da minha caixa craniana.

Estou me preparando para mudar algumas coisas na minha vida, estou nessa fase de transição que mais parece uma Câmara de Reflexão Maçônica - não sei porque estou aqui e nem pra onde vou - estou com aquela maldita vela na mão e olho em volta, aquelas frases amedrontadoras escritas nas paredes, tentando me convencer a dar a volta e correr para dentro do útero da minha mãe... e o bode fedorento, a caveira humana entre os vermes no canto da sala, as espadas, os capuzes, realmente muito encorajador... As mudanças vão acontecer, mas quais e quando, só Deus sabe, na verdade elas já estão acontecendo, aos poucos, onde elas vão parar? Onde eu vou parar? sem perguntas, por favor...

Tenho rodado por aí esses dias, fico querendo falar, mas não sei direito como começar, ou pra quem falar...

Ouvindo:

Blur - charmless man.

Um dia especial...

2007-03-08T16:22:00.000-03:00

Se você nasceu rachada, parabéns pelo seu dia!!!!

Estes são os votos inaceitáveis de um humilde blogueiro.

Melhores shows da minha vida...

2007-02-27T22:56:00.000-03:00

Não está na ordem, não exatamente...

Curitiba Pop Festival - Pixies.

Deftones - Via Funchal - São Paulo - 10/02 - Peguei o vídeo do Rock in Rio por causa da qualidade, mas o show daqui foi melhor...

Weezer - Curitiba Rock Festival - Muito bom!!!!

Teenage Fanclub - CPF - Curitiba

Mudhoney - Olimpia - São Paulo - Do caralho...

Iggy Pop - Campari Rock - São Paulo - O Diabo veste calças justas...

Echo and the Bunnyman - Credicard Hall - São Paulo - Duas apresentações inesquecíveis.

Meu primeiro show fechado - Green Day - Via Funchal - No século passado.

Korn - Credicard Hall - São Paulo - O bate cabeça mais nervoso de 2002.

Dominatrix - Sesc Pompéia - Muito tempo atrás, muito bom show...

Tá bom né, tô com sono, preciso ganhar o pãozinho de amanhã... boa semana.

Segunda-feira é um saco

2007-02-26T14:06:00.000-03:00

Principalmente quando as coisas não funcionam, e numa segunda-feira elas dificilmente funcionam.

http://www.youtube.com/watch?v=pjG49EgXQUI

Kate - parte I

2007-02-20T23:06:00.000-02:00

Quando saí do trabalho aquela tarde, na Biblioteca Municipal de New York, eu estava realmente estafado. Meu trabalho fora o mesmo de todos os dias, descobrir o que a América anda lendo e comprar um exemplar, mas o que me cansava não era o excesso de trabalho, de forma alguma, o que me aborrecia na verdade era a minha rotina. Naquela tarde percebi que não fazia nada de novo a semanas, como que num clic notei que minha vida havia se tornado à prova de excitações, ou mesmo de surpresas.

O outono gélido com suas noites silenciosas de outubro tinha o poder de tranferir pra mim seu tédio e chatice com uma força irresistível. Peguei o metrô e fui direto pra casa, um minúsculo apartamento no Queens. Peguei as correspondências e subi as escadas abrindo-as, contas, contas, contas, propaganda, a New Yorker e uma carta, na hora pensei ser engano, já que eu não recebia uma carta desde que minha mãe faleceu dois anos atrás de férias em Frisco. Entrei em casa e dei de cara com a caixa de papelão ao lado da escrivaninha, suspirei, como sempre fazia ao fita-lo, eram os originais de todos os meus livros inacabados que permaneciam enclausurados naquela caixa desde que saí do Brooklin, cerca de 4 anos atrás. Não escrevi uma página desde que saí do Brooklin.

Sentei-me na minha poltrona e olhei a carta de novo, era do Ed Donkel, um velho amigo do meu pai que depois da morte do velho, quando eu tinha uns 13 anos, fez o que pode pra minimizar minha perda, um grande cara ele. Na verdade não nos falávamos desde que eu saí do Alabama, nas cartas minha mãe dizia que ele sempre perguntava de mim, até ir pra Denver poucos meses antes de ela morrer.

Na carta ele dizia que estava bem em Denver, perguntava se eu já tinha um daqueles carrões que aparecem nos intervalos do Super Bolw, diz que pegou meu endereço com minha mãe antes de sair do Alabama e me pede um favor. Eu tinha me esquecido de citar, ele sempre foi ótimo em pedir favores também. Ele me pede pra ver como anda a filha dele, a adorável Kate, pois ela estaria aqui ou em New Jersey e não vinha mais atendendo as ligações dele. O Big Eddie era um cara legal, merecia o esforço, mas a Kate merecia mais ainda, que garota adorável, fomos criados como irmãos até eu ir pra universidade. Ela sempre soube que não era bem fraternidade o que eu sentia por ela, e ela administrava isso muitíssimo bem, tanto que eu nunca consegui nada com ela, porém nunca me ofendi ou magoei com as doces negativas dela, realmente uma bela garota, de muito tato. Talvez Kate fosse o que faltava pra animar meus dias frios na costa leste, e talvez até as noites.

Eddie deixou algumas pistas na carta, como o último endereço que ele tinha, no Bronx, de onde as cartas estão voltando, o telefone que ela não atende mais, o nome completo, como se eu não soubesse e o n° do seguro social dela; acho que com isso eu poderia encontrar uma pessoa na maior cidade do ocidente, afinal, tudo o que acontecia na cidade acabava chegando na biblioteca, mais cedo ou mais tarde.

Agora sim começou o ano...

2007-02-13T16:48:00.000-02:00

With all of my might,
With all of my might I do this.
It's a waste of my time to pursue this.
I'm so full of self-indulgence to think that you'dlike this song.

Já fiz 22, já rolou o show do Deftones, minha chefe voltou e semana que vem tem carnaval... agora a roda vai começar a girar!!!!

E por falar em roda, que show foi aquele!?!?!?! Putaquepariuessaporra!!!!!!!!!! Quebração total, o melhor vocal do mundo, o melhor batera da Califórnia... fodaço!!!!!!!!! Olha o set list das crianças:

•Korea
•Knife Prty
•Back To School
•Feiticeira
•Digital Bath
•Be Quiet And Drive (Far Away)
•My Own Summer
•Around The Fur
•Nosebleed
•Engine nº9
•Beware
•Passenger
•Bloody Cape
•Hole In The Earth
•Xerces
•Rats Rats Rats!
•Bored
•Minerva
•Root
•7/Birthmark/Words
•Change (In The House Of Flies)
•HeadUp

Faltou pouca coisa, quase nada na verdade, mas foi ótimo assim mesmo.

Meu aniversário... bem, não teve festa, pelo menos não uma que eu pudesse chamar de minha, mas até que deu pra curtir, em um dia recebi mais scrap do que eu tinha antes de apagar geral... tô até com preguiça de apagar tudo de novo...

Tô sem assunto, boa tarde e bom carnaval!

Ouvindo: Sublime - Wrong way, Abril 29, 1992

I've been tired!!!!!!!!!

2007-01-30T17:52:00.000-02:00

Came in from a rainy Thursday
on the avenue
thought I heard you talking softly

I turned on the lights, the TV
and the radio
still I can't escape the ghost of you

What has happened to it all?
Crazy, some say
Where is the life that I recognize?
gone away

But I won't cry for yesterday
there's an ordinary world
Somehow I have to find
and as I try to make my way
to the ordinary world
I will learn to survive

Passion or coincidence
once prompted you to say
"Pride will tear us both apart"
Well now pride's gone out the window
cross the rooftops
run away
left me in the vacuum of my heart

What is happening to me?
Crazy, some say
Where is my friend when I need you most?
Gone away...

(Como eu não achei vídeo da versão que eu gosto dessa música, vai outra, mais fofinha...)

Como pode, a pessoa esquecer a senha do blog em 20 dias!?!?!?! hahahahaha... Fiquei tanto tempo pra abrir isso aqui que já esqueci tudo o que eu pretendia escrever!!! hahahahaa...

Só lembro que meu aniversário tá chegando, o show do Deftones tá chegando, minha habilitação vai chegar logo depois, agora só falta Jesus voltar mesmo!! rsrss... delícia de tarde quente da porra!!!!!!!!

Minhas perturbações mentais são realmente algo que mereceria um estudo clínico, estou todo animado, do nada, não aconteceu nada, absolutamente, pelo menos nada que a meu ver seja motivo pra isso, coloquei pra rolar Sade pra ver se sossegava o facho um pouco, mas nada, até ela e aquela choradeira toda estão me parecendo divertidas... Quero descobrir o que houve, se eu aprender a dominar esse troço que me deixa animado desse jeito, não vou nem precisar da terapia, nem de chocolates, pois eu também não comi chocolates agora!!! hahahahahaa... O foda é que tenho uma sensibilidade tão aflorada que provavelmente nunca vou saber, dificilmente sei o que acontece, me corto, arranho, tenho dores de barriga, de cabeça, hematomas, chifres e nunca sei o porque, nunca sei o que aconteceu, acho que é por isso que eu sou tão solidário ao Lula, eu sei o que ele tá dizendo quando ele fala que "não sabia de nada", eu não sei nem o que se passa embaixo da minha pele direito...

E o Corinthians, começou o ano ganhando, conseguiu segurar o Nilmar... Vida besta da porra!!!!

Bem, de resto é isso, quando eu descobrir o que fazer pra comemorar o aniversário eu aviso, mas como eu ainda não sei... No Deftones? Bem, quero curtir o show, de preferência da grade, sem respirar, cara a cara com o Chino, pra ele gemer bem na minha frente, então, conhecendo as pessoas que vão no show, acho que vou ficar sozinho por lá.

Ahhhh.... O AlekyezZº me deu uma dica ótima um dia desses, uma rádio digital chamada WOXY, o URL é: http://www.woxy.com/, vão lá, é indie mas sem muita viadagem, pelo menos não sempre.

Agora sim, é só.

See ya!

Ouvindo:

Sade - Pearls
Archers of Loaf - Wrong, web in front
The blow - parentheses (muito fofa!)

Smooth Operator

2007-01-10T02:23:00.000-02:00

"But when she knew how to walk she knew
How to bring the house down
Can't blame her for her beauty
She wins with her hands down..."

(...)

"Try show her a better way
She'll say you don't know what you've been missing
And by the time she blinks you know she won't be listening
Reach for the top she said
And the sun is gonna shine
Every winter was a war she said
I want to get what's mine"

Algumas coisas costumam ir e vir na minha vida, o que pode ser bem interessante sob um ponto de vista antropológico/filosófico/espiritual mas que, aqui de dentro é um saco... Sentado no piso do ônibus lotado ontem, passando pela Paulista escura e cheia de gente eu pensava nisso, ouvindo essa música, e via o quanto é bom ter chaves para trancar certas portas.

Dia desses me pergutaram pela enésima vez porque eu não fui pra "Isla de Encanta" quando me surgiu uma chance, e talvez eu nunca tenha tido uma resposta que me satisfizesse, até porque dificilmente fico satisfeito com as decisões que tomo. Mas a vida ensina, todo dia ela ensina, e é aquilo né, ou você tropeça e levanta ou o cara de trás vai e te pisa. Não sei qual seria minha decisão hoje, mas sei que tem algumas cólicas que não quero sentir mais, dores que não são mais bienvenidas.

Tenho um carinho enorme por São Paulo, reclamo muito, me chateio muito com ela, mas gosto, o pouco que entendo sobre ela me faz querer o bem dela, tenho vontade de abraçar a cidade, tenho vontade de ser tão dela quanto as vezes acho que sou, que não sei se é muito ou pouco, mas sei que é sempre bom... São Paulo é especial pra mim, se é que dá pra colocar assim, especial... como deixar tudo isso pra trás, como simplesmente sair de um lugar que você conhece e gosta, conhece as "suas" principais ruas, afinal cada um de nós tem suas favoritas, como deixar o BH, o Frevo, o Funhouse, o Thenossauros, o HSBC Belas Artes, o Ibirapuera, o Bogas, o Benedito Calixto, o escadão da Gazeta, os amigos, os amores, a família, as bibliotecas, o Teatro Municipal, a Paulista, o bauru, a pizza, o nhoque, o yakisoba, as lojas de conveniência, a conveniência, as lembranças boas, os vacilos, as lojas de CD, as livrarias, o corinthians... sei que muito disso já não é como nas minhas lembranças (o corinthians que o diga), sei que tem coisas chatas pra caralho aqui também e sei aínda que o importante é guardar com carinho essas recordações, mas sair daqui vai doer, vai doer pra caralho porque a cidade é especial pra mim, muito, mas acho que meu tempo aqui está se acabando e que eu vou ter que começar do zero com outra, talvez não exatamente do zero, mas tenho a impressão de que nunca uma cidade vai ser pra mim como Sampa tem sido durante todos esses anos.

As coisas vem e vão, em ciclos que mesmo inconstantes são sempre cíclicos, um dia o corinthians vai voltar à velha forma, um dia minha coceira na cabeça vai voltar, um dia aquela música vai me tocar de novo, um dia as coisas darão certo novamente, como quando se pega onda, é preciso esperar a hora certa pra dropar, a água sob os seus pés não vai ser a mesma da onda anterior, mas nem por isso o mar não age de forma cíclica, e se você tiver paciência, virá uma onda como aquela, talvez até melhor.

Algumas coisas são especiais nessa vida, e o que torna elas especiais não é um valor estético ou monetário, mas sim o que elas deixam encrustado em nós, algo que é só delas...

Ouvindo:

Hateen - Danger drive
Husker Dü - Could you be the one, Don't wanna know if you are lonely

Deep fealing..

2007-01-07T19:07:00.000-02:00

Viver... sentir... é disso que se trata isso tudo afinal, muita coisa por aqui é vista, sentida, tem muita coisa sendo sentida, a vida é essa, a vida é agora... é agora... tsc... por que tudo é sempre tão urgente? Por que é tudo tão forte por aqui.

Satisfação com quem se é, isso é difícil de quantificar, qualificar, afinal, como saber o que sentir se não se sente, com esse coração quadro-a-quadro, essa dor constante que é como uma microfonia que passa pela boca do estômago e que não te deixa pensar, não dá pra saber muito sobre nada, apenas querer, ouvir e fechar os olhos esperando que tudo passe. Mas não passa. Fecho os olhos bem apertados, rangendo os dentes e fechando as pernas com toda a força, espero que isso se vá, mas não foi antes, e essa esperança de liberdade é matadora, simples assim, matadora.

Que merda é essa que se sente assim, de uma hora pra outra, que te faz achar aquela pessoa um raio de luz numa hora, mas depois, quando voltam as cólicas e a cabeça parece estar sendo esmagada pelo crânio, nada mais faz sentido, um rolo compressor, um que me faz desfalecer, um que me deixa fraco como um bebê faminto, faminto daquele sentimento que não me acomete mais, uma parede de concreto que só me deixa sentir o que é diabólico, sentir o que me faz mal, e a dor sobresai, roda livre desse muro que eu quero derrubar a qualquer custo, um muro de fenobarbital 120mg, construido por anos, que me enfraqueceu a ponto de me transformar em uma coisa do meio pra baixo, com sangue escorrendo pela testa, com vozes na cabeça, colicas e apagões, é como uma sina, uma cortina de cinzas cobrindo a minha pele e me lembrando sempre disso, um demônio que causa o que não pode ter, e eu ouço que quando acontecer eu vou saber, e isso faz parte constante dessa impotencia, dessa punição, a esperança de um dia saber, um horizonte que nunca chega, e que só vai chegar quando eu conseguir me mover novamente.

Nice year!!!

2007-01-04T21:34:00.000-02:00

Uma coisa eu lembrei hoje apenas, com relação às metas para 2007... ser mais objetivo!!! hahahahaaa... tinha me esquecido completamente disso, fiquei enrolando e esqueci. Agora sim, eu acho que minhas metas estão ok.

Acabei nem fazendo listinhas de "o melhor de 2006"... até queria fazer, vim pro computador tentando pensar nisso, mas minha memória não é suficiente pra essas coisas, eu acabia colocando o Mudhoney como disco do ano!!!!! hahahahahaha... E tem outra, não fui a muitos shows (Porém esse eu sei, o melhor foi o Millencolin, depois ... bem, sei lá, New Order... viram, isso nunca iria funcionar), não comprei muitos CD's, aínda mais CDs novos, contemporâneos, acho que do ano passado só o Deftones mesmo, que por sinal, já é o show do ano de 2007, pelo menos pra mim, não saí muito (CB e Inferno são as minhas baladas do ano, disso eu lembro), não comi em lugares diferentes, quer dizer, devo até ter feito essas coisas, mas é como eu disse antes, minha memória não vai muito bem.

Entrei numas de falar o que dá na telha esse ano, um amigo me ligou pra tomar umas e eu já lancei "tô em Boituva, vou entrar no elevador agora, depois nos falamos..." hahahahaa... ele não é tão amigo assim, mas acho que exagerei, nem sei se tem algum elevador em Boituva, na verdade nem tenho muita certeza de que boituva é um nome de cidade válido. Mas agora é assim, esse negócio de pensar no que falar é muito desgastante, daí acabo falando qualquer coisa ou então falando a verdade mesmo, o que é até mais engraçado às vezes.

Agora eu entendo o que um amigo meu dizia pra mim sempre, aínda acho ele meio exagerado, mas ele sempre me dizia que pra uma amizade firmar mesmo, pra vc poder falar que o cara é teu truta mesmo, só depois de uns 10 anos. Dez anos é coisa pra caralho, se alguém que eu conheço a 8 falar que eu sou um colega eu mando tomar no cu, mas sei lá, algum fundamento até tem. Ontem eu estava num bar com este aí dos dez anos e com outro cara que eu conheço a uns 14, estavamos sem muito dinheiro e nada de realmente interessante acontece na vida de nenhum dos três a pelo menos uns 2 meses e mesmo assim passamos horas rindo, falando sobre toda qualidade de merda, futebol, mulher, o piercing da Karina Bacchi, trabalho, carros, video-game, musculação, filmes B, amigos (colegas né... não vamos confundir as coisas) que casaram, outros que vão ter filhos, outros que não sabem se tem filhos, outros que saíram do armário, planos pra 2007, listinhas de coisas boas e ruins de 2006 (não sei o que houve, de ontem pra hj esqueci qse tudo), tunning, muai-thay, televisão, praia, drogas, bebidas, ou seja, nada de muito profundo, só fofoquinhas e baboseiras, e foi ótemo!!! É incrivel como se pode falar qquer coisa pra alguém que te conhece a 10 anos, ou como você pode mesmo não falar nada, só beber e curtir o momento... acho triste quando a corda arrebenta antes dos 10, e ela quase sempre arrebenta, mas a vida é assim, tem vezes em que não é pra ser, ou parecia que era pra ser uma coisa e acaba virando outra. Só sei, isso eu sei mesmo, é que eu adoro meus amigos, mesmo os que eu não conheço a 10 anos, na verdade tem gente que a gente acaba de conhecer e já fica intimo de cara, nem precisa de muitas apresentações e palavrórios... éééé...

Tô gostando desse ano, não mudou muita coisa na verdade*, mas esse climinha de esperança que não vai chegar nem no carnaval é legal, é como uma nuvem de sussego, uma tranquilidade que parece inabalável... durante o resto dessa semana pelo menos.

Quando saio do trabalho, praticamente todos os dias tem chuvido, eu saio e está tudo bem, daí 50 metros depois começa a garoar e quando eu menos espero começa a cair agua de verdade. Isso já vem desde o ano passado (*não mudou muita coisa na verdade), queria saber se isso é algum sinal...

Algumas coisas nunca mudam, nunca mesmo, pelo menos não sem um pouco de trabalho em cima. Estou quase terminando de organizar a biblioteca, estou morto, no fim do dia meus braços pesam mais do que eu, mas tô gostando do resultado, já consigo até achar as coisas lá. Não tenho costume de ser pró-ativo, na verdade detesto desde a palavra até as pessoas que acham que são isso, o que quer que isso seja, mas tô tendo que me coçar agora, afinal, eu sou a única pessoa na empresa que sabe o que é uma bilbioteca, e a única que se importa com aquela, falei com a minha chefe não mais do que 3 vezes sobre o que fazer com o acervo e coisas assim (não que eu não tenha tentado mais), o resto do povo lá não tá nem aí, daí eu tenho que correr atrás de cada cretinice por lá, desde pedir pra limparem o chão até colocarem o ramal que no site da empresa diz que é da biblioteca na mesma, a impressão que eu tenho é que ninguém sabia que tinha uma biblioteca lá, e egora eu vou ter que mostrar pra eles, é, agora sim eu posso dizer, pró-atividade é um saco, mas dá resultado.

Não tô afim de falar do Rio, não acho que vá valer a pena, afinal, já tava na hora de a guerra civil começar, aqui com o PCC, lá com o CV, esses malucos são nada mais que o resultado de tudo o que se plantou nesse país roubando, desrespeitando, se fazendo de surdos, de cegos, entrando em seus jatinhos e tentando passar desapercebidos entre os gritos de horror e fome, por muito tempo achei que o fato de quem faz barulho serem os traficantes ou os ladrões deslegitimaria o ato em sí, mas quem são os traficantes senão os excluidos, um dia alguém ia ter que se fazer ouvir, e eu acho ótimo que eles estejam conseguindo. Roubar toner de impressora, fazer gato de água, protestar na rua contra os aumentos do ônibus (quase 30% quando a inflação do periodo foi de 6% é injustificável, não tem o que falar), essas coisas todas não adiantam mais, o jeito é partir pra ignorância mesmo, o foda é que carioca vacila até nisso e fica matando gente inocente, gostei mesmo foi daquela mina na Bahia que tentou matar o ACM Neto, se isso virasse rotina, alguém catar pedra no Maluf, atirar no FHC, cuspir no Aldo Rebelo, fazer igual o Edward Norton no Clube da Luta e estorquir o chefe, se essas coisas ficassem mais rotineiras, aí sim esse país ia pra frente, tá na hora da tal "furia negra" ressucitar de uma vez por todas.

Ontem assisti "Chasing Amy", um cláááásico de um dos meus diretores favoritos, o Kevin Smith. Não é lá um filme tão criativo, mas o Banky (Jason Lee) está hilário, mais machista e idiota do que nunca, ele, assim como o Jay, o Holden (não o do filme, o do Catcher in the Rie), o Sal (On the Road) e o Hommer Simpson são ótimos personagens nos quais se espelhar e chupinhar um pouco de personalidade, e boas piadas, claro. Este filme fala comigo muito de perto, a história me é bem famíliar, não que eu tenha me apaixonado por uma lésbica (elas costumam trocar de lado depois de me conhecerem) - Apesar de que pela Joey Lauren Adams eu faria um esforço -mas esse negócio de ficar louco de amores e depois jogar tudo de lado por motivações estúpidas ou ao menos incomuns, beirando o idiotismo, isso eu conheço bem. O lance de ser caipira, não se conhecer bem e se ver inadequado, despreparado, impotente, isso me é bem familiar também, mas agora isso são águas passadas, não tenho mais tempo pra pensar nessas merdas mais!!!! (quem vê até acredita né!? ;) ...)

Outro dia ví a Joey num filme, não me lembro qual agora, e achei que ela estava enorme de gorda, mas procurei fotos recentes dela e ela está bem agora, com 38 e ótima, parece até alguém que eu conheço (-7).

Estou definitivamente sem telefone em casa, depois das chuvas purificadoras do final do ano passado ele morreu de vez, não dá pra ouvir nada nele nem gritando, e o pior é que ando sem grana e não coloco créditos no celular faz uns 6 meses, assim sendo... estou praticamente fora de serviço, a não ser por almas caridosas que ligam pra celular mesmo com o fim da promoção da TIM e a volta das tarifas absurdas.

Agora sim, cansei, vou dormir porque meu couro está bem gasto já por hoje, bom final de semana pessoas!

Ouvindo:

Lynyrd Skynyrd - What's your name, I'm a country boy (hahahaa... né?), Saturday night special, Sweet home Alabama (é, comprei um CD deles mesmo)
Sade - Smooth operator, Jezebel, Love is stronger than pride, Paradise, Pearls, No ordinary Love (é, comprei tbm... rssss...)

Vida besta, edição revista e atualizada... 007 ed.

2007-01-02T22:50:00.000-02:00

Cheguei, tô na bolha de fumaça cinza de novo, com sono, dores nas costas e nos ombros, mas renovado, versão mais chique, mais parcimonioso, mais cara-de-pau, mais amante de mim mesmo (o que eu estava precisando já), mais forte (não fisicamente, mas isso está nos schedules), mais elegante, mais metido, mais esperançoso nas pessoas, no mundo, na cidade, na outra cidade, tô mais animado pra viajar, pra conhecer, pra desbravar, pra correr, pra suar... dois mil e sete é o ano da vitória!!!!

Fui pra Ilha da Magia de novo, só que desta vez com companias inusitadas... família!!!! Foi divertido, fora o stress ter demorado pra desabitar meus entes queridos ocorreu tudo nos conformes, consegui até ir no John Bull, meu pub favorito na cidade. Diferentemente das outras vezes, esse ano conheci apenas bebados e uma banda cover de Mamonas Assassinas, os Mamões Transgênicos... hahahhaaa... caras ótimos, comemos, bebemos, jogamos futebol e demos risada durante metade da primeira madrugada do ano, caras legais!

Dessa vez acho q mantive o peso lá, mãe serve pra isso afinal, entre outras coisas, como na noite do reveillon, quando tive uma daquelas conversas à lá trilha de "2 filhos de Francisco"...

No dia em que saí de casa minha mãe me disse filho vem cá
Passou a mão em meus cabelos, olhou em meus olhos começou falar
Por onde você for eu sigo com meu pensamento sempre onde estiver
Em minhas orações eu vou pedir a Deus
Que ilumine os passos seus

Eu sei que ela nunca compreendeu
Os meu motivos de sair de lá
Mas ela sabe que depois que cresce
O filho vira passarinho e quer voar
Eu bem queria continuar alí
Mas o destino quis me contrariar
E o olhar de minha mãe na porta
Eu deixei chorando a me abençoar

A minha mãe naquele dia me falou do mundo como ele é
Parece que ela conhecia cada pedra que eu iria por o pé
E sempre ao lado do meu pai da pequena cidade ela jamais saiu
Ela me disse assim meu filho vá com Deus
Que este mundo inteiro é seu

(...)

Ou então, à lá Lynird Skynyrd...

Mama told me
When I was young
Come sit beside me
My only son
And listen closely to what I say
Oh, if you do this, it will help you some sunny day

Oh, take your time
Don't live too fast
Troubles will come
And they will pass
And you'll find a woman
And you'll find love
And don't forget, son, there's someone up above

And be a simple kind of man
Be something you love and understand
Baby, be a simple kind of man
Won't you do this, if you can

Forget you lust for the rich man's gold
Everything you need
Is in your soul
And you can do this
If you try
Everything I want for you, my son, is to be satisfied

Boy don't worry
You'll find yourself
Follow your heart
And nothing else

(...)

Minha mãe é foda...

Outra coisa foda é nadar na madruga, depois de jogar bola e filar uma mesa de frutas enorme dos reis do rock brega de Floripa fui até a ponta da praia refrescar as idéias, fiquei nadando e boiando e nadando e mergulhando por horas naquela praia maravilhosa, a lua cheia era o único poste que me iluminava, e ao longe eu via a beira-mar Norte com as luzes de Natal... fodaçooo...

Depois disso o resto é detalhe, como as 2 horas que eu tive pra dormir quando chegamos em São Paulo antes de ir trabalhar, ou as dores nas costas que não passam... que se foda, já é 2007!

Ouvindo:

Lynird Skynyrd - Simple Man, Sweet Home Alabama
Incubus - Drive, Make yourself

Trouble sleeping, RECESSO e chuva de sempre.

2006-12-23T05:08:00.000-02:00

Eu detesto quando acumula muita coisa pra escrever, e dessa vez tem viu... afff... muita coisa, espero que essa porra não engula meu post dessa vez.

Sobre o trampo: Tô começando a ver quem é quem já, conhecendo melhor as pessoas, não sei o nome da metade aínda, mas tô sacando que o pessoal é bem legal mesmo, apesar da cara de nerd da maioria... nunca imaginei que ficaria amigo de farmaceuticos!!! hahahahaaa... Sobre o trabalho mesmo, esse vai bem, estou me encontrando, das 24 estantes já consegui ordenar 20, e isso em 3 semanas, mesmo com todas as reuniões e confraternizações. Agora terminar isso só ano que vem, afinal, semana que vem estarei de recesso!!! Adoro essa palavra, RECESSO, em algumas oportunidades é uma palavra muito oportuna.

Blog novo na área, preciso perguntar se posso por o link aki, mas o que posso adiantar é que eu adorei, não tem firulas nem histórias mirabolantes, só uma vida, SÓ uma vida pode diminuir a coisa, mas não é o caso, já que é uma vida bastante intensa, de uma pessoa muito querida e interessante. Tem um outro que já não é tão novo, este é mais "minimal", bem sucinto, mas nem por isso menos interessante, esse eu vou colocar o link nas próximas horas, mas provavelmente ninguém notará! rsrss...

Esses dias peguei um e-mail muito bom, ele caiu na minha mão meio que por acaso, pois é um e-mail entre amigos, uma lenda da fotografia e uma lenda-amazônica-nacional, este último, procurado pela polícia federal a uns 25 anos. Este aí, um dos difusores do Santo Daime nos anos 70 conheceu uma chinesa pela internet, e quando completaram 3 meses de e-mails e msn's da vida, ele estava na China, na casa dela a 2 dias. O cara conta coisas maravilhosas sobre como é viver na China, com uma chinesa e seus filhos, fiquei embasbacado com diversas passagens, as quais pretendo usar nas minhas próximas escrevinhações ficcionais.

Agora sim, está decidido, vou passar o Reveillon em Floripa, devo ficar lá apenas por uns 3 ou 4 dias, mas já é melhor do que passar vendo tv em casa, bem melhor por sinal. Mal vejo a hora de ver o mar de novo, sabem como é né, mineiro não pode ficar muito tempo sem ver o mar! rsrss...

Ummm... sobre os filmes que eu deixei comments no post anterior, muito bons. O primeiro, "Como enlouquecer seu chefe", é um filme B, ví no FX, o cara percebe que a vida dele tá uma bosta, daí vai numa seção de hipnose, quando o psiquiatra manda ele relaxar e esquecer do problema, Páh, o cara tem um ataque cardiaco e não termina a seção, daquele dia em diante o cara fica sussegado, não se preocupa mais, não pilha mais com, trampo, com a mina dele, desencana de tudo e vai curtir uma vida de ócio, o problema é que tudo o que ele resolve fazer e nunca fez antes, diversões simples que parecem banais, todas acabam magoando ou fodendo alguém, e foi bem nessa parte do filme que eu mais me identifiquei!!! hahahahaaa... é foda, o cara dá um pelé no trampo e é promovido no lugar dos amigos que se matam de trabalhar, fala umas coisas desagradáveis pra mina que ele gosta e ela fica puta com ele, entre outras peripécias que só alguém desligado dos valores da frieza e do calculismo, isso sem falar em simancol e raciocínio pró-ativo pode fazer, adorei rir de alguém como eu!!! rsrss... No final das contas, como o baguio é um filme, acaba tudo bem... é, não estou com a Jennifer Aniston, mas fora isso tá tudo bem, eu acho... é... tá tudo bem agora... :D ... hahahahhaaa....

O outro filme, o "Garota interrompida", caraio, que filme é aquele. Acho engraçado o papel da Jolie, é bem parecido com o do Brad Pitt no "12 macacos", ela é a louquinha agitada do hospício, como ele, e agora eles estão casados... Hey!!!! Alguém me arruma um papel de louquinho!!!! Apesar de que a Winona Rider está ótima tbm, ela e todos os quarenta e poucos quilos que ela devia estar no filme, ela é realmente uma graça. Adorei uma hora que nos devaneios dela ela acaba falando "quem nunca teve vontade de roubar algo que poderia comprar"... rsrss... a arte imita a vida mesmo... rsrss... Mas eu saí do foco do que eu queria dizer sobre o filme, na verdade essa noite foi praticamente uma seção de terapia, no primeiro filme eu ví o cara cometendo os mesmos erros que eu e depois salvando o dia com algumas atitudes nas quais eu tenho me visto ultimamente, o que é bem tranquilizador, e nesse eu vejo Susanna Kaysen (WR) deprimida e obcecada com a morte, lutando contra as próprias convicções, lutando contra o que vê em sí, contra o que quer da vida, ou fora dela, querendo tantas coisas mas tendo a parcimônia de saber, mesmo se pergutando se não está sendo covarde, a hora certa de tomar certas decisões.

É muito louco ver como mudar de idéia às vezes pode ser bom, pode parecer um discurso moralista e um visão achatada da vida, mas a Suzy K queria ser escritora e o filme é baseado no livro dela, então ao meu ver, mudar de idéia e mudar acabou dando certo, ao menos pra ela... espero que funcione pra mim tbm. Não me lembro ao certo se tive impulsos suicidas na adolescência, agora, com sono, não consigo lembrar, tive sim, e por muitas vezes, dúvidas com relação à minha sanidade mental! Hahahahaaa... hoje rio disso, mas é a mais pura verdade, afinal, depois de quase uma década indo a neurologistas e tomando Gardenal 120mg (ele é vendido em comprimidos de 50, 100 e 120mg, e quando eu comecei a tomar o de 120mg eu tinha uns 40kg) não seria difícil criar algum tipo de paranóia. No caso da Susanna, eu quase posso ouvir alguém dizendo "é, ela escreveu a biografia dela e fizeram um filme depois que ela morreu, grande bosta, talvez se deixassem ela quieta, sem aqueles remédios todos e aquela terapia de merda, ela poderia ser uma lenda, afinal, a miaoria dos grandes escritores do século XX eram alcoolatras, depressivos ou drogados"... posso jurar também que eu mesmo poderia dizer isso num momento de embriaguês, pois de fato, pensei assim por muito tempo, porém vendo o filme, percebi que a Susanna pode não ser uma lenda hoje, mas certamente ela aproveitou a vida dela muito melhor, assim como eu, antes das tomografias e dos comprimidos eu era uma criança foda, era o primeiro a ser escolhido no futebol (por isso eu detesto o Rogério Ceni, é inveja mesmo, pq eu era goleiro e capitão do time), tirava as melhores notas na escola, era super ativo (depois fiquei sabendo que na verdade eu era hiperativo, o que é um problema), era popular, depois... ok, ok, não vamos mais falar disso, só pra concluir, é melhor viver bem e bastante do que ser um gênio até os 13 anos e depois virar um vegetal.

Aquela biblioteca é ótima, achei a bula do Gardenal lá, na verdade, uma descrição completa do negócio... fiquei com medo, eu poderia ter ficado esquizofrênico, demente (eu não fazia idéia de que "demente" era uma palavra usada clinicamente, imagina um fdp dum médico falando que vc é demente), podia (ou posso, não tenho certeza) ter desenvolvido coagulos no cérebro, entre outras dezenas de efeitos colaterais, alguns dos quais eu experimentei... toc, toc, toc... Sangue de Jesus tem poder, dessa eu me livrei!!!!

(...)... fui procurar o nome da Winona no filme e ví umas fotos dela... realmente, ela é linda.

Voltei a ler o "On the road", acho engraçado como pouquíssimas coisas hoje em dia conseguem me deixar ancioso, livros são pouquíssimos, este eu peguei, lí 40 páginas num dia, mas umas 40 no dia seguinte, depois arrastei mais umas 30 durante o resto da semana e parei, só fui pegá-lo de novo essa semana, uns 6 meses depois, e o pior é que o livro é ótimo, dá vontade de ler, mas eu não sei o que acontece, simplesmente não o abro. Foi diferente com o "100 escovadas antes de ir pra cama", quando peguei lí umas 40 páginas no caminho pra casa, viquei extasiado com a história, daí deixei o livro de lado por quase um mês e quando peguei de novo lí em duas noites, o que pro meu ritmo de leitura é uma marca incrível. Mas estou gostando do On the road, o clima do livro é maravilhoso, o ritmo, é frenético como um cara batendo o pé no chão, tocando violão e fazendo a percussão no corpo do instrumento com uma gaita presa no microfine e cantando um blues marginal, uau, marginal!! rsrss... Quero fazer uma viagem dessas qquer hora, pegar um troco e sair por aí pedindo carona e dormindo nas rodoviárias, 50 anos depois e uns 20.000km mais ao sul é mais complicado, mas acho que dá pra tentar... colher algodão no interior de goiás... arre égua!!!!

Outra lição do Garota Interrompida, algumas pessoas têm o dom de pegar os seus demônios e fazê-los desabrochar, fazer com que eles te engulam, te sufoquem, daí vc entra nessa roleta russa e se afunda nela, se corta, se machuca, como isso é louco... e a pessoa, e vc mesmo, ficam naquele negócio de "eu só fui honesto, não falei nada demais"... é foda como algumas palavras podem ser agressivas, e eu acho que este é o ponto, a agressividade, a dureza. Eu pessoalmente fico meio sem reação com essas coisas,às vezes tenho vontade de agredir de volta, às vezes tenho vontade de mostrar que as pessoas estão erradas, outras vezes quero só sumir, ou calar, as vezes quero bater, ou beijar, a reação vai muito do talento que a pessoa tem pra magoar, pra agredir, pra derrubar, e é incrivel como eu sempre trombo pessoas com esse talento, em dias de pouca sorte tenho a impressão de que vou trombar um desses logo na próxima esquina, já com um dircurso de oito minutos pronto, ou que vão me ligar pra vir me falar merda, e normalmente são merdas baseadas no meu silêncio, na minha resignação, daí eu penso "mas eu falo tanto"... mas não falo direito, não me abro, isso sempre me pareceu muito justo, o que eu sinto é meu, o que é factual eu posso falar, afinal, aconteceu pra todos, mas tem coisas que são minhas e que eu não acho que precise dividir, daí vem um e me fala um monte de bostas sobre "quem eu sou"... eu sou meu, sou pra mim, gosto de dividir, porém até um certo limite, quando eu precisar de um psicanalista eu vou procurar um.

Essa cidade é matadora, um ovo de codorna escorrendo emoções, vazando forças, transbordando de tenções, qualquer tipo de relação aqui é um inferno, um dia vc dá um ombro aqui e de repente está sendo atacado por quem ajudou na semana anterior, daí tem que ser simpático com outro safado pq não era pra vc saber que ele não gosta de vc, daí alguém que chegou agora vem e te xinga com algo e por algo que não lhe diz respeito, e vêm as questões morais, as pupilas dilatadas e as costas no portão, as lágrimas no ônibus, os olhos arregalados quando os segredos estão na ponta de uma lingua alheia, os lábios secos, joelhos juntos e pés separados, a dificuldade pra dormir, as paranóias, os flashes de tudo o que já não era mais nada, as ironias, as cervejas chocas, os pés cansados, viciados, tremendo na sanfona do onibus, as conversas, o msn, os comentários, os scraps, a sensação de não ser bem vindo, o vidro se estilhaçando, as perguntas que não devem ser feitas e as que não queremos responder, os cartões de natal, os brindes, as chuvas à tarde, a deseducação, a estupidez mesmo, essa cidade é uma boca de vulcão.

E eu tô pegando todas as chuvas, é eu colocar o pé na rua que chove, incrivel...

Ouvindo:

Deftones - Like Linus, Dai the flu, Lotion, Change, Elite, Knife prty, Boys republic
Corinne Bailey Rae - Like a star, trouble sleeping

Esses dias...

2006-12-13T22:02:00.001-02:00

I need to be cleansed
It's time to make amends
For all of the fun
The damage is done
And I feel diseased
I'm down on my knees
And I need forgiveness
Someone to bear witness
To the goodness within
Beneath the sin
Although I may flirt
With all kinds of dirt
To the point of disease
Now I want release
From all this decay
Take it away (...)

Dedeche Mode - To Have And To Hold

E o novo trampo, que pessoas são aquelas... vixiii... os caras são muito estranhos, mas são engraçados, já tô até vendo...

De resto vai tudo bem, teve pizzaiada na segunda com o Alekyezz, a Kat e uma amiga dela que eu já esqueci o nome, foi bem divertido, rí muito lá... hoje depois de sair do trampo passei no shopping Morumbi, depois de toda a merda que rolou na última vez que eu fui lá fiquei até com medo, mas dessa vez correu tudo bem... encontrei com a Kelly lá, ela estava trabalhando mas esperei um pouco e assisti ela jantar... rsrss... foi ótimo, apesar da notícia da morte do vô dela, que eu gostava muito. Falamos um pouco sobre muitas coisas, parecia uma conversa de celular, falavamos rápido e sem pensar muito, ela contou de um sonho que teve comigo esses tempos, um pesadelo pra variar... acho que quando durmo meu espírito vai assombrar as pessoas por aí, ou mesmo quando estou acordado, isso explicaria bem minha presença de espírito ultimamente. Ouvindo ela falar do trabalho temporário dela fiquei feliz em ser um quase-bibliotecário... 3000 em vendas num dia me parece uma meta inatingível, acho engraçado como ela é boa pra isso, ela cumpria essa meta até na Teodoro, agora no Morumbi deve estar sendo bem mais fácil.

Vejamos, o que mais... mais nada acho, não tem acontecido muito coisa ultimamente... ou tem... minha memória está uma merda... rsrss... tchau.

Esses dias...

2006-12-13T22:02:00.000-02:00

Dedeche Mode - To Have And To Hold

E o novo trampo, que pessoas são aquelas... vixiii... os caras são muito estranhos, mas são engraçados, já tô até vendo...

Vejamos, o que mais... mais nada acho, não tem acontecido muito coisa ultimamente... ou tem... minha memória está uma merda... rsrss... tchau.